【50】我们班主任很矮。
有次运动会，操场内不准站学生，班主任穿的连帽衫带上帽子在跑道站着，体育老师走过去就是一脚:“操场不能站人没听到?”
当班主任一脸怨念的转身时，我一辈子都忘不了体育老师惊悚的表情。。。

【51】看中央台的《鉴宝》一老爷子拿上来一个瓷罐子，专家一看说这东西多好多好，可以说是屈指可数，什么故宫博物馆也就一个.
那老爷子笑的合不上嘴:“呵呵呵呵呵,俺家还有好多哩…”

【52】苏有朋：“这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。”
何炅：“你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。”
苏有朋：“不成功，挺难的。”
何炅：“知道为什么吗？”
苏有朋：“不知道。”
何炅：“因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！”


【53】昨天在公司食堂吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，又甩下一打文件，你不用在这干了。”
妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看**吗？至于吗？”
全食堂笑暴了，经理一脸黑线：“你申请的调令下来了，我跑到总部给你取来的，恩将仇报的白眼狼……”

【54】那时还是大二，室友他疯狂追了半年的女神终于答应他了，这货各种高兴向我们各种显摆，周末就带人家去游乐场玩去了，本来挺浪漫的事，结果你猜这2货领人家玩啥？对，就是蹦极。
女神犹豫了好久终于被他劝上去了，但一上去就说死不跳，也不知道这货当时咋想的，说”没事，不跳咱就下去。”
女生刚松开扶手，就被这货推下去了。。。对，就是被推下去了。那种惨绝人寰的场景自己想象（当然是穿安全衣的），第二天女生就和这哥们分手了。。

【55】下班看见一老头和他孙子下象棋。
小朋友玩玩不爱玩了，一个士飞出去把他爷爷的车吃了。
老头怒了：你小子干什么？
小朋友振振有辞：我这个士不是普通的士，是骑赤兔的关羽，马快，一刀把颜良斩了。
说完又把另一个车吃了：还有文丑。
老头气乐了，拿过那个士，把孙子其他棋子都吃了，说：关羽身在曹营心在汉，过五关斩六将。。。

【56】记得08年，我坐在咖啡店等朋友，一女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？”
我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”
……今天结婚，我坦白当时自己不是去相亲的。
老婆笑，说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪....”


【57】以前上初中的时候，上物理课，物理老师是校主任，非常不待人喜欢。
讲到线路开关连接，为了生动记忆，直接拆开教室线路开关，说到零线火线，给我们说摸一根零线是没电的，边说边拿手摸蓝色的线。
结果是：施工的把线的颜色搞反了，蓝色线是火线。
SB了，他没站凳子上，加上手出汗，直接变身闪电侠。
把我们直接看傻，还是前面的同学反应快，一凳子砸过，把他砸，他瞬间成为我校风云人物，唯一个砸伤了主任还得奖励的人！

【58】阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他去逛街。
上厕所的时候，担心小家伙被牵走，就拉着他一块上女厕，哪晓得，小家伙死活不进来，还说，“妈妈说，我是男孩纸，”
我实在憋不住了，一急，就对他说，“你长大以后就没机会进了！”……

【59】3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。
下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”
他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”

【61】每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
去年有天天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了？
他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”

【62】新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。
当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

【63】一句话道出人生最大的悲剧和幸运:
我是我妈去打胎时候忘带钱，才活下来的。。。

【64】奥运会了，我支持国奥队，因为里面有姚明，他跨栏那么厉害，基本不用抢七就能一杆清台的，他的反手击球也很强，而且过弯很流畅，入水都没有水花的！！