【53】北京某旅行社来社区组织老人夕阳游。
结果把一车人拉到郊区一个种植园采摘处，说每人不摘一箱樱桃就不管拉回去，结果司机在种植园的传达室坐着时，一老大爷开着车把全车老人拉回城了！司机在郊区回不去了

【54】前两天因为没有中5.7亿，心情一直很不好。
直到今天得知风能和太阳能是国家的，一想到自己这么多年免费晒太阳还吹着风，白占了国家这么多年便宜，心情一下子好了起来，感恩，知足！
对了，补充一句：戴墨镜反射阳光有退税吗？

【55】都说把头发丝缠在玉上用打火机烧，头发丝不断的话就是真玉。
我哥的发小有一块带在身上十多年的传家宝。
某天心血来潮，想向我哥众人证明其价值连城，便用了这个方法。
最后不但头发丝被烧断了，陪了他十多年的传家宝就这样被烧化了......化了......　

【56】晚上弟弟给我打电话，“帮我查下高考成绩，让我看看你手气怎么样！”
靠，你以为抽奖啊！

【57】大一时候看3D肉蒲团，怕有声，就戴着耳机。
正看的精彩的时候发现后面有异常，回头一看我爸正抽烟眯着眼看的聚精会神。神情异常认真！！！！

【58】昨天公交上人非常多，到了下一站，车上已经差不多装满了。
到站的时候，前门已经上不了了，有个小伙子从后门挤进来了，司机关门开车，大概开了五分钟左右，司机在车上暴吼：“后门刚上来那个小伙子，老子晓的你没刷卡，就是穿花格子衬衣那个，不刷卡，待会你下车老子开门夹死你。”


【59】深夜，草原上，成吉思汗突然突然升帐，召集来众将，指着中间地上的一块石碑说：“众将士，这是前方将士运回来的，欧罗巴洲的界碑，证明我们的前方的将士已经攻入了欧洲。”
众人一阵欢腾，只有长子术赤打着哈欠问：“大汗，凌晨2:45把我们叫起来，就为看这个欧洲碑么？”


【61】回家,看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。
我:“爸,怎么了?”
老爸:“要下雨了。。。”(猛吸一口烟)
我:“。。。”
老爸:“下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。。。”

【62】刚才走在校园的路上，远远地看见了一个跟我关系很好的妹子，于是躲在树后面，妹子走近的时候突然蹦出来，大喊一声：“打劫！”
妹子也挺配合的双手捂胸，一脸惊恐的说：“劫财还是劫色？”
我鄙视的看一眼她说：“废话，当然是劫财！”
妹子顿时一脸狗腿相，扯着我的袖子说：“别介啊大哥，这么多人呢，给我一个面子，劫色吧，求求你了。。。”
周围人都看过来，我果断一把抱住她，亲了一口。
现在她还在追着我打……

【63】附近开了家类似KFC的洋快餐，名字叫“百基拉”.
看完名字之后就发现两个问题：
一是名字起的很烂，一百只鸡拉的……
二是名字太小气，叫“万基拉”多霸气！

【64】本人高中时候有严重的口腔溃疡，说话吃东西太难受了，估计当时营养供不上吧。
后来校医说让我用白酒漱口，痛的我直流泪。
问题是学校不让喝酒，抓到了也没法解释。后来班主任把酒放在他办公室，我早晚去他都给我倒一小杯。
渐渐地我出名了，我们班上人都知道怎么回事但为了不被高年级欺负给我编了离谱的身份！
后来越传越牛逼，说有个学生家里如何牛气，亲属如何历害，黑白两道通吃，连校长都怕，老师亲自倒酒…

【65】与老婆在厨房做饭，听到敲门声，老婆去开门。。过了一会就听外边老婆“嗷”的一嗓子，接着就是“啊~啊~啊呀~5555555”的哭声。。
当时下意识的想着不会是入室抢劫吧，顺手抄起大勺就冲出去了。。尼玛原来老婆刚好踩死一只蟑螂，。。
这时门开了，楼下邻居手里抱着一西瓜，喊道“咋了？！！”
一看我拿着大勺老婆在旁边哭，破口就骂“你丫真不是玩意，打老婆算什么男人？！！！”
老婆当时喷着鼻涕泡泡就笑了。。。

【66】晚上六个师兄一起去喝酒，打一辆的士回校，多一个人实在塞不下，因为离学校也不远，大概就一站多路，就跟司机好说歹说让一个哥们在后备箱里委屈几分钟。
下车后大家一起晃晃悠悠到寝室，忽然发现只有五个人……

【67】我是联通3G的VIP客户，早上接了个联通打来的电话。
对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。
联通3G信号不好大家都懂的，我一向老好人，就说打10分吧。
对方，几分？
我喊，10分！
对方，几分？
我，10！
对方，先生信号不太好，您再说一遍。
我直接无语 。。。。。。。。