【54】那时还是大二，室友他疯狂追了半年的女神终于答应他了，这货各种高兴向我们各种显摆，周末就带人家去游乐场玩去了，本来挺浪漫的事，结果你猜这2货领人家玩啥？对，就是蹦极。
女神犹豫了好久终于被他劝上去了，但一上去就说死不跳，也不知道这货当时咋想的，说”没事，不跳咱就下去。”
女生刚松开扶手，就被这货推下去了。。。对，就是被推下去了。那种惨绝人寰的场景自己想象（当然是穿安全衣的），第二天女生就和这哥们分手了。。

【55】下班看见一老头和他孙子下象棋。
小朋友玩玩不爱玩了，一个士飞出去把他爷爷的车吃了。
老头怒了：你小子干什么？
小朋友振振有辞：我这个士不是普通的士，是骑赤兔的关羽，马快，一刀把颜良斩了。
说完又把另一个车吃了：还有文丑。
老头气乐了，拿过那个士，把孙子其他棋子都吃了，说：关羽身在曹营心在汉，过五关斩六将。。。

【56】记得08年，我坐在咖啡店等朋友，一女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？”
我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”
……今天结婚，我坦白当时自己不是去相亲的。
老婆笑，说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪....”


【57】以前上初中的时候，上物理课，物理老师是校主任，非常不待人喜欢。
讲到线路开关连接，为了生动记忆，直接拆开教室线路开关，说到零线火线，给我们说摸一根零线是没电的，边说边拿手摸蓝色的线。
结果是：施工的把线的颜色搞反了，蓝色线是火线。
SB了，他没站凳子上，加上手出汗，直接变身闪电侠。
把我们直接看傻，还是前面的同学反应快，一凳子砸过，把他砸，他瞬间成为我校风云人物，唯一个砸伤了主任还得奖励的人！

【58】阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他去逛街。
上厕所的时候，担心小家伙被牵走，就拉着他一块上女厕，哪晓得，小家伙死活不进来，还说，“妈妈说，我是男孩纸，”
我实在憋不住了，一急，就对他说，“你长大以后就没机会进了！”……

【59】3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。
下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”
他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”

【60】7月部分大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28.5℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42.5℃.谢谢收看，再见。

【61】每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
去年有天天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了？
他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”

【62】新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。
当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

【63】一句话道出人生最大的悲剧和幸运:
我是我妈去打胎时候忘带钱，才活下来的。。。

【64】奥运会了，我支持国奥队，因为里面有姚明，他跨栏那么厉害，基本不用抢七就能一杆清台的，他的反手击球也很强，而且过弯很流畅，入水都没有水花的！！

【65】男180斤，女儿三岁。
女儿还小睡在我和老婆中间，但每晚都对我各种挤，一次趁她睡着了我和老婆换了个位置，可半夜还是往我这边挤。
第二天问女儿怎么我睡哪边你往哪挤呢？女儿无辜的看我一眼说，你那么胖，压得床成了下坡，我当然往下坡滚了。

【66】隔壁寝室有一同学因为长得成熟,外号二叔...
某学期开学,二叔的父母来寝室帮他打扫(这论辈分都是我们爷爷奶奶了吧...)
一同学跑着过来:"二叔,你丫赶紧过来搬书!!!"
在场的同学都慌了...果然,他爹用很幽怨的眼神看着大家,寝室一片寂静...然后,奇迹发生了.
父子俩异口同声地回了句:"来了!!!"
同学们彻底慌了...
后来我们才知道,二叔他爹读书时的外号也叫二叔...当时他爹那叫一个慌啊,销声匿迹十几年的外号怎么又被人挖出来了...这种心情是很复杂的...
好吧...这个外号是世袭的...

【67】一牛人竟然对出了千古绝对！
当时的上联——传说苏轼及后人都没能对上：【游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶】
牛逼的下联：【听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理】
你以为这样就结束了？
屌丝笑了：【看井空，**空，精空因井空，惊恐精空。】

【68】姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。
从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。
姐冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女！”
小男孩颤抖的说。。。哥哥。。我错了。。。