在你和某人暧昧不清的时候在你和某人背着我联系背着我见面的时候
你有没有想过是否对得起我 我对你怎样你是真不知道还是装傻
我的心全部给了你我爱你比爱我爸妈还深你为什么就不能好好地对我呢
每次你们见面后我就开始了我的胡思乱想 总是不安的想你们见面会干嘛
会不会牵手会不会拥抱会不会打kiss 这一些些的心理活动真的把我折磨死了你知道吗
你不知道 你什么都知道
我为了你忍受过怎样的疼痛你什么都不知道

我记得我跟你兄弟说过这样一些话
我真的觉得我很可怜 刚开始在一起你心里没有我
后来时间久了我就忍受了更多的疼痛
我不是卖可怜 我真的觉得我很不容易

有段时间我一直住在他家 刚开始吃饭的时候我还不好意思
跟他妈妈坐在一起吃饭我手里的碗都不敢放下 特别紧张
吃完后他说我家吃饭最快的从来都是我妈 今天你竟然吃最快
天知道我是紧张的不敢细嚼慢咽阿
几乎每天都这样 你妈妈买菜回来 我们做饭
很多时候你都说不让我帮忙 嘿嘿
这样每天一起吃饭 时间久了紧张度也就减少了很多
没想到刚刚适应了和你妈妈一起吃饭 你爸爸出差回来了
叔叔每天给我们做饭 一起吃饭时你叔叔总是很客气的说喜欢吃多吃点
然后你还当着你爸的面给我夹菜 那时的我就以为我们会一直这样

你给过我很多承诺 我不知道你记得多少更不知道你忘记多少
一次我们一起去吃东西 结果半路我找不到你了
以为你在前面我就一直往前走可是都没看到你
我索性就去了文具店逛了逛买了本子笔
半小时后还是没有你的身影就给你打了电话
你狠激动的语气问我在哪里然后你说了你的位置让我去找你
见到你时你生气死了 直接把我拉走了
回到家你抱着我哭了 你说你找我找了好久
还沿着我家里的路一直找回去 可是都没看到我
你说你不允许我离开你 我乖乖的答应

很多次两个人生气给你发短信你不回打电话你也不接
我就像**一样抱着电话对你说尽脑海里挚爱的语句
你依旧不理会我敏感多疑的老毛病总是一而再的复发
每次都是你坚持你自己而我就算有自己的原则也会为你打破
是不是因为我不值得所以不会为我改变你的坏脾气
是不是因为我不够好所以你不会把我捧在心头挚爱


我们呆在一起的时候其实真的很无趣
他只会顾着自己玩游戏不会来睬我
而我只有一个人抱着手机要么看小说要么聊QQ要么玩游戏
有时跟他说话都要说很多遍他才会理
可即便是这样无聊 但只要一分开就会撕心裂肺的想念

我不知道这样的我算不算幸福 只是只要跟他呆在一起即便没事情做也不会想逃离
他会有很多乱七八糟关系的异性 虽然删除了拉黑了 可某人还是存在
这样的生活有时想想真他吗没意思 一颗心从未安定下来
我经常跑去某人空间某人微博看某人的更新的状态 我知道自己闲的蛋疼
只是我否定不了自己那颗一直介意的心 一直把某人当成我们之间的阻碍的事实
我是直接了当的人 我喜欢的想说的都会说出来 比如这般的一见钟情
可是我真心看不起那种明明喜欢却装逼一样的说什么不喜欢只把对方当朋友
这种人最搞笑了最恶心了


我担惊受怕的守护你怕因为我的错误一不小心失去你
你让我写保证书的那一次 我很用心
反过来想觉得你蛮可爱的 你是怕我离开你吗
我让你写你始终是那般的倔强
可是没关系 真的没关系 只要你还在我身边

你说我有时胡思乱想的时候说出来的话完全不经过大脑思考
你也经常因为我说得一些话生气
你知道的我只是太过于惧怕 我自己都快被这种惧怕吓到了
你占有欲也很强你不让我跟别的男生联系不让打电话发短信
我QQ里更是除了你的一个兄弟之外没有任何一个异性
包括曾经的好基友好哥们都拉黑不联系了
为了你我的人际关系越来越缩小了 但是这些我都不在意


有次一个以前的男性朋友打电话给我 我对你说了句让你别说话
我就一直在和那男生聊天 可能太过投入也没跟你说话过
而且我以为你只顾着玩游戏不会在意到我
可是我错了 挂电话后你一直不说话我跟你说话你也不理
我就知道你生气了 我也认识到自己做的的确过分了
有过两次这样的事情了 还有次我电话聊得太过于嗨一直哈哈大笑
然后我就一直道歉一直博你开心 可是我懂你的 你生气后果真的很严重
你干脆直接丢了一句你去找他好了 聊得这么开心哦
后来我们都没提这事 关系也自然而然的好了
其实我们每次都是这样不管怎样吵过就自然好了

没动力了 大家晚安

懒得更了/