一分钟带你看完《画皮2》
赵薇和周迅负责画皮、杨幂和冯绍峰负责2

公司一MM喉咙痛，我送她一瓶治喉咙的药。 她喉咙好了后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。” 我说：“当然有效了，很珍贵的说。” 她：“有那么贵吗？多少钱啊？” 我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。” 她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”


一个胖子向朋友请教减肥方法，朋友建议他吃玉米。第二天，他给朋友打电话：“玉米已经买了。但昨天没问清楚，这玉米是饭前吃还是饭后吃啊？一次吃几个比较合适？”

劫匪刚一站起来大喝：劫机！周围旅客脸都笑烂了；仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦……每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪……

今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。 一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢

儿子念幼儿园中班，岀去玩回来，嫌弃家里没钱没车。我火了：“有本事你就换个妈！”儿子沉默许久幽幽地说：“就我这不听话的儿子，也只配有你这个破妈。”

暑假我要去旅行一次！”老婆欣喜的说着。老公说：“就你爱花冤枉钱，买本《旅行》杂志，又开眼界又省钱。好啦，甭想了，快去买菜吧。”老婆埋怨到：“干嘛花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼界又省钱吗？”

经济学老师讲到奢侈品。为了便于理解，说道：“假设你跟女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们，那你的女朋友就是奢侈品”

记得小时候我爸第一次从我身上闻到烟味，问我是不是抽烟了，我拼死否认，我爸说：“抽就抽吧，我又不说你。”然后我想这爹不赖，就招了。。。结果，我爹是没说我，一顿胖揍啊。。。

国王为公主招驸马，遂来一乞丐，国王对乞丐说：“你能让大象摇摇头再点点头然后跳进水里我就把女儿嫁给你”。于是乞丐来到大象面前对大象说：“你认识我吗？”大象摇摇头。乞丐又说：“你很帅啊！”大象点点头。然后乞丐掏出一把小刀扎了一下大象的屁股，大象疼的一下跳进水里。这时国王又说：“你得让大象点点头再摇摇头然后跳进水里，这样我才能把女儿嫁给你”。乞丐欣然应诺，又对那头大象说:“你小子现在认识我了吧？”大象点点头。又说：“你还敢不敢装逼了？”大象摇摇头。“现在知道该怎么做了吧！”遂大象毫不迟疑跳进水里......


有一个母亲，她有一个孩纸，但这个孩纸十分顽皮。有一天，妈妈对孩纸说：“如果你再怎么顽皮，我就把你关到狗棚里去。”孩纸听了，仔细的想了想，说：“好的，妈妈，我同意，不过，贼来的时候，我是不会叫的。”

“我想去剪头发，可不知道选哪个师傅好些？” “选发型最差的那个！” “嗯？” “他的发型说明他至少不是技术最差的。”

顾客：“你们这个饭店从来不放牙签吗？”服务生：“我们以前放过几次，但客人用完了从不放回去。”

拿中外名人打岔的冷笑话 1、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高...2、关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。关羽大喝一声：庸医为何害我？华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗？3、鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。4、这是一宗密室杀人案件，凶手就是在场嫌疑人的其中之一。每个人都有不在场证明，也没发现谁有杀人的动机，更加找不到线索和证据。然而这一切都难不倒他，我们的名侦探福尔摩斯。只见他嘬了一口烟斗，镇定地说道：“天黑请闭眼——接下来，杀手请睁眼。”


今天走路迎面碰到前女友和她的新男友，我不知道怎么脑残就打了一个招呼她男友问，“你认识？”，她回答，“嗯，你前辈~”此男显然不理解，居然就朝我怯怯的问候了一句，“前辈好……”我：“....”