昨天陪朋友去买东西，公交车上，她站在我身后细语，车子一晃一晃的，让我想起曾经站在我身后的你。

三千烦恼丝。
其实这句话是有依据的，至少，当我彻底剪了蓄了多年的长发后，那么大的悲痛都可以被我压下，让我暂时不爱你，不想你。

我一直都有告诫自己，爱情不能成为我生活的全部。
自己一直在培养各种各样的爱好，想让自己忙起来，想把内心的窟窿填满，不管用什么，填的满满的，就好。
约很多很多的朋友，熟悉的，陌生的。尽量的大笑，快乐与否，开始培养自己有一颗向日葵的心，我要看着太阳，即使被刺伤。

爱你不是两三天。
曾经我很天真的以为，就算你不喜欢我都没有关系，我还是会对你好，守护你。现在才知道，这样的想法有多幼稚。
我哪里晓得自以为是的依靠你到底要不要？不过是作践自己，损人不利己罢了。

每个人都是在被狠心伤害后对情灰心，其实一开始谁不是抱着想天长地久的心来说爱，只是最后的结局我们都始料未及，怨不得谁，命中注定的。
我曾经说我的爱情是一杯酒，第一个人我给的是一整杯，依次渐推……情会愈来愈淡，但我都会给你我的全部。
不是不爱你，而是怕了爱上谁。

我还是不想在乎谁，假意勿扰。
别乱了我平静的心湖， 动了心，再被你头也不回的扔掉。
如果不能全给我，请全都不要给我。

成长让我学会浅笑和隐忍。
我懂得在听到是非后不与人附和，不嚼人口舌，不轻易吐露内心真实，不在难过的时侯自怨自艾，悲伤时不让任何人看穿，不好大喜功，不做出头之事，不让别人刺进我内心最柔软的地方。
你们大可以笑我虚伪，没关系。家庭的变故和世俗让我一点一点变成现在的样子，累不可支。
曾经我幼稚的讨厌父母，我天真的向他们说，我不要变成你们这样。直到后来，我一次次被现实打倒，一次次被相信的人欺骗，我开始懂得那句话，没有能力改变伪善的社会，只能适应，并努力的让自己保存善良。
我期待被人了解，却又不愿别人看见我的软弱。
我就是个矛盾综合体。

夜已深。

经常性的没有吃早餐，经常性的胃疼。
有时候我很饿，真的真的真的，但就是一口都咽不下去，我想好好照顾自己，替妈妈照顾好自己，然后赚好多好多钱，可以买很多很多妈妈喜欢的东西。
我喜欢身边的人开心，那样就会被传染，就不用躲在自己的角落里。
我有一个好妈妈，她会买香蕉和薯片在我失恋的时侯。

秋天来了，其实每次我在你过敏性鼻炎犯了时安慰你自己就在不停打喷嚏，就像现在。怎么都停不下来，整个教室就听见，啊嚏，啊嚏，啊嚏——
我讨厌打喷嚏，我讨厌生病，我讨厌没有一个人安慰。我够独立，可我也像要依赖。我会照顾好身边的每一个人，我会很坚强，但我也是个小女人，我越来越看不懂自己，我是p or t？我不明白为什么要分的那么清楚。
我剪短发的样子很man，会宠你疼你安慰你，但我也是女人，我也需要些心疼。
我留长发的时候很妩媚，会笑会哭会撒娇，但坐车累了，我会让你靠着我的肩膀睡。
每个人都是多变的，都有自己不为人知的一面。
我喜欢换发型，换掉雾霾的心情，我又想剪短了，你们猜楼主心情好不好

老师上课拿《中国好声音》举例，我想说的是，我真的没有看过。
有人在摇微信，哈哈，被我听到了。

晚上想去买鞋子和衣服，心情不好的时候我就想买东西，是谁说过女人的衣柜永远少件衣服。
天还没有黑，不过夏天已经走了，在我反反复复发烧的时侯就结束了，只是我还蒙在鼓里而已，你们都在笑话我，我却不知道结局，还在像个傻瓜样做梦。
我不知道自己的抑郁有没有好一些，但那晚我强忍眼泪的时候是她的拥抱让我崩堤，我躲在外面打电话是你因担心出来找我，我唱死了都要爱的时候是你们说还有那么多人爱我。
我想说，有你们真好。

也曾经迷茫过，幸福是什么？其实我被醍醐灌顶的是那句。幸福就是珍惜现在拥有的。
我说过，即使再爱，都不能低下高贵的头。
我想疯想闹想无所顾忌的喝酒，然后给所有爱我的人一个大拥抱。耳畔是你们焦急的声音，糖糖，你别怕。原来我就是幼稚而极端的小孩纸，用让你们担心的方式来证明有人在乎我。
还有人在乎我吗，我不知道。
其实，我不会真的克闹，因为我害怕结果，我害怕没有任何一个人肯那样做。就让我做个美梦吧，里面的我被疼着。

下午没有课。
我想雨下的可以大点，那样军训的孩子就不用那么辛苦了，哈哈。
我想可以放很久很久的假，那样就可以回家看妈妈。
我想每天都睡的自然醒，可以安心的坐下来吃个早餐。
我想快点能毕业，那样就可以打工，可以保护我爱的人。
我想吃德芙的巧克力，Do you love me?还记得上次你给我的答案是，Must.
我想买衣服。
我想买鞋子。
我想你了。