早上穿好衣服准备出门。一个同学进来掂了一下我桌上的空烟盒，问我干啥去，我说去买中华。然后这哥们就跟我一路哥长哥短地进了超市。再然后，我买了一管健齿白。

十多年来，爷爷每晚都会守在电视机旁，当晚上七点《新闻联播》的片头曲响起时，爷爷都会看一眼手表，说：“手表走得挺准的。” 然后起身，走过去，把电视关掉。

今天晚上吃米粉的时候看到前面桌的人往碗里倒胡椒粉，瓶子都一样，结果这二货看也不看拿起自己桌上的瓶子也往碗里倒，完了低头一看，倒了一碗的牙签。。。

不要生气，要睿智。。。。
今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；
营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。
大爷：我不会用啊！
营业员：3000元以下柜台不办理的。
大爷好话说了半天营业员还是不同意。
大爷：那我取5000元！！！！
营业员：早说嘛！给您钱！
大爷：我存4000元！
营业员：.......

姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿，当时还不带护翼。
掏书包不小心卫生巾掉出来，男同桌捡起来问是什么？
姐凌乱羞涩中冲口而出：新型一次性口罩。
他一听就抢去不还给我。
放学以后竟然还把胶条撕了，沾了脸上洋洋得意的走出校门。

老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务，偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下，结果她蹦出一句：”这位客户请您不要这样，如果您没有其它业务请您挂机好吗？“

女朋友天生胆小，但是脾气却不小，昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种。
后来她拎包走了，十分钟后她回又回来了，
“外面黑，你送我走。。。”
你说，我能让她走吗？

一天我手机收到一条短信：你儿子在我手上，速转一百万到此账号，不然后果自负...************。
看到此短信 我立马六神无主，七上八下。。。
可回头一想。。。尼玛 我哪来的儿子。。。
于是 我弱弱的回复一句：撕票吧。。。赶紧地。。。

多希望有一天突然惊醒，发现自己在初中的一节课上睡着了，现在经历的一切都是一场梦，桌上满是你的口水。你告诉同桌，说做了个好长的梦。同桌骂你白痴，叫你好好听课。你看着窗外的人群，一切都那么熟悉，一切还充满希望。

人生最贱的六件事。1：聘请两个私家侦探，叫他们跟踪对方。 2：成为一名老师，准备一场考试，每题答案都是C。 3：等到有人要打喷嚏时，在他面前大喊 “比卡比卡”。 4：跑进一家超市，问别人今年是哪一年。然后有人回答后，大喊 “耶我成功了！”然后欢呼着跑出去。 5：买一只鹦鹉，教它说：“救命！我被变成鹦鹉了”。 6：邀请某人到你的办公室，坐在办公椅上转过来对他说：“我就知道你会来……”。


医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦。

几年前，我们流行偷菜时候，有个用户打10086投诉，说网络不给力，导致菜熟了没能及时收，被偷了不少，要求赔偿，结果当时处理方案是，我公司员工种一批此菜，熟后加客户好友，随他偷，客户表示对该处理结果很满意…

大一军训的时候跟老师抱怨站军姿太累，老师说教我们一个方法，去超市买那种超厚加长型的卫生巾来当鞋垫，不但柔软而且还能吸汗防臭！我们还都真信了，全班十多个男的拿着卫生巾在学校超市排队给钱时，吓得收银员都不敢收钱了！！！！

一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？ 最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！！！顶起！！！