我想我会死在黑暗与寂寞中，我的灵魂会在森林中游荡最终灰飞烟灭。
或许最终我所剩的只是一具冰冷的尸体，它暗淡无光，它没有生机，它无法复活。
或许我的胸口会插着一把刀，在左边胸口上，它的尖锐让我痛苦难堪，痛的竭斯底里。
我是无人问津的一颗小草，长在荒山野岭，一朝一幕与风相伴。
我不会感到疼痛，我不会感到寒冷，因为我死了，死在这黑暗与寂寞中。

回忆总是默许我的感伤而另一面，我更想在寂静的夜里留下一声声呼啸。
因为这样才能证明我活着，我怀念自己那些过去好的和那些坏的我坚信自己的人生能更好的继续下去。
当所有事情都在悄然地进行着的时候，然而时间的流逝又再黑暗的文字显示着我身处的位置。
但我不会就此坠落，因为我从不听上天给我的指示点燃起生活的节奏。

大抵太多人都习惯用日记零星的文字来抒发或是倾诉，只是这日记并不是不想被他人所窥探所知晓。
或许他们只是在用另外一种方式被人记得或者是博得某种求而不得的情愫，总是因了寂寞或孤独而做出只有自己知会的独白。
我不希望记住某一天某一刻某一秒，也不会有日记本这种东西的存在性。
没有必要记住的就该扔进垃圾桶而应该铭记的也大可不必用笔墨代劳，因为仅仅是用心就够了
人的心大到可以装下整个世界整片海洋也可以小到只装下了自我和个体。

所谓的健谈不过是建立在不讨论自己便好的前提上。
如今有很多因素的驱使让人无法真正的坦诚心扉，所谓的坦诚只不过是建立在有必要的基础上，而没必要的也就一笔代过罢了。
时间短了会淡时间长了会腻，而每天都在一起的人也并不是彼此关系好到无话不谈。
表象的显摆给了人错误的认知而真正的确有其事只有当事人知晓，那么表面与实质是不可以完全一致的吧。
内心里总有一个不是自己的自我存在，每个人都有矛盾综合症。

我看的人生冷暖算不上看的很多，我看的凡尘世俗算不上透彻。
初生少年的身上总是带有一身锐气，乍一看上去与这尘世格格不入。
在今后的旅途中方才知晓，这些锐气也会在时光中渐渐磨去。
人的变化，皆是如此。

曾经的隆重璀璨，年夜盛装妖娆的烟火可以作证。而，不过迎来一场更深的寂静。
如若一出戏，导演欲以盛大离奇的情节迎来一种明耀与转折，和长久于看客心胸之内的丘壑，而那费尽的心力，亦不过赢来短暂华美的唏嘘罢了。更深的不过是若水的平淡与安静。

你不必知道此刻需要做些什么，也不必知道我此刻的心里在算计着什么。人本身都是凶狠的生物，特别是在走投无路的时候，显现出的自私暴戾的潜质就这么击碎了先前所有的信仰。这只是暴风雨前的宁静。
我要安静一阵子了，也需要收起所有的锋利。我需要温顺一点，沉默一点，稳重一点。
第二次蜕变的时机成熟了。

我只能紧紧地拥抱着属于自己的那一千五百万分之一的孤独。
透过铁栏看向窗外的城市,就像是一个牢笼。突然对自己有点乏善可陈的感觉。
的确，我被生活磨去了勇气与自信，也许这就是生活,适者生存。
我正在努力适应这个社会，试着重新找回自信和勇气，依旧相信我还年轻，青春仍是我骄傲的资本。

是否在若干年的某一天看到自己为了谁留下伤疤依旧面目狰狞内心，
却异乎平静甚至回忆不起是哪年哪月哪一天遇到了伤痛然后日夜为伴。
变成一场顽疾接着无法痊愈只好生生了断了记忆。

尤其青年时候 如何忍受平淡的生活 总以为四海为家是一种精神的向往 放弃肉体的安息 追逐纯净的灵性 时间久了 眼见的却成为了麻木的风景 心中也失去了肆无忌惮的依赖 好像落在信上的泪 光阴一去不回 落寞在长年累月中沉坠 时间越久 越愿意和岁月相守 生活的诸多不如意里 惆怅已略显乏味

所有人陷入沉默之中，是对什么失望呢，对选择或家庭，但是你无法去改变，于是你只有不断的改变自己，尝试满足自己，不论否定或是超然。有时候，一种对人性的失望在深夜彻底淡开，孤独是完善自我的必经之路，停下来，也许你会看见在你最软弱时，最深的嘲笑和最真诚的爱，如果你追逐的不过是过眼云烟。

我们大概确实不够聪明，才甘愿才妄想把所有的爱和希望都留给一个人；我们也确实足够愚蠢，自以为是地把那些错失都曲解成自己的不过问不追寻。无疾而终已是万幸，我们却并不懂。我本来想劝你，后来也觉得无用。总之是年轻，荒废一场，却也侥幸，兴许能和别人一样。到了另一个时候，又是另一个样子。

我不是不爱说话 不是高傲 我愿意对对我好的人友善 愿意为我爱的人付出 只是一句将心比心可很少有人能做到 你可以跟我玩心眼 我也可以睁一只眼闭一只眼 这个社会你来我往 我不是什么聪明人 合则来不合则一拍两散