2.有群动物冲进便利店买东西，都被店员打出来了，唯独一只留了一只喜羊羊，为啥…因为这家店24小时不打烊

没有诶……大嘎得你没更新好不好……

3.我要讲个笑话，从前有一只小嘎德…过了好多年………小嘎德老了………又过了好多年……小嘎德死了…

4.从前有个炸油条的，炸的好，舍不得卖，自己吃了。炸的不好，卖不出去，自己吃了……

6.我来讲个笑话……我要升级拉拉拉

7.难道我有了痴呆的征兆…打了很多错别字

8.有个医院，每到周日晚上十一点就会有病人死去…警方将这个立案调查，都没结果。……终于有一天…保安从监控录像里发现，每个周日十一点，一个清洁工来把呼吸器的插头拔了插上吸尘器打扫卫生

9.0一天上课，老师突然说谁能回答我下一个问题，谁就提前下课回家，于是我拿起一个橡皮砸他脸上，他问谁扔的我说我仍的然后我就回家了

10.男子问朋友：听说你谈对象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此话怎讲？朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！

11.有个文盲拿着字典查“山”字。可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”

12.一英语老师生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“还好吧？医生怎么说？”答：“Doctor.”

13.桌上放着一盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：哎哎，你看那边的章鱼，长得好恶心哦！金枪鱼没理它。三文鱼不甘心，又推推它：你看你看…金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟

14.一只兔子走进商店，问：“老板，有萝 卜吗？”老板说：“没有。” 第二天，兔 子又问：“老板，有萝卜吗？”老板 说：“没有。”第三天，兔子又来了，老 板恶狠狠地说：“再问我就拿刀剁了 你！”第四天，兔子又进来，小声地 问：“老板，有刀吗？”老板说：“没有。 ”兔子又问：“那……有萝卜吗？”

15. 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”