62.女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

63.同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

64.怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。

65.早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开 水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

66.弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

71.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

72.一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！

73. 去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…

74.
去学校食堂打饭，打的回锅肉，结果就发现碗里只有土豆片，就很愤怒的质问：“丫的，肉那？”就听见幽幽的一句：“回锅里了！”

75.
一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字——“生日快乐，我爱……”女孩感动极了：“是你写的吗？”男友：“是啊，可惜尿不够了……”

76.高中有一天早读。。旁边一同学照常睡觉。结果外面突然天阴。天黑了下来。早读下课。同学起来一看天色 再看表。。。来了句。。我kao。你们也不叫我。一觉睡到晚自习了

77.今年过年嘛 我和一个同学逛街，他抽着烟，然后看见街上小贩有买炮。然后就高兴的买了几根，他用烟点燃了炮，然后就放在手上，我叫他快丢快丢啊，他楞了一下，把烟丢了 然后把炮放到嘴里，然后无齿的进了医院。

好久没有看到好笑话啦，，，人都不幽默咯