回复：两年，从负翁，到富翁。（转载的很深刻的一篇销售题材文章）

上天让给了我们爱，又给了我们恨，给了我们承担责任的勇气，又给了我们逃避现实的懒惰，这一切都是有原因的。
正如有白天催你奋进，而黑夜却会提醒你睡眠一样？
我不再勉强自己，我心安理得的睡觉、看新闻、发呆甚至玩几把游戏，同时在需要全力以赴的时候用尽自己的力量，就像我在E公司这张单上表现的。


我开始坚持跑步，毫无规律的坚持跑步，有时是一夜未眠后红着眼睛去跑，有时是因为早上没跑而推移到晚上跑。和玩游戏或做其它无聊的事情相比，跑步能降低我的犯罪感，让我觉得我这是在锻炼，是选择了一种积极的人生。
迎风而奔的时候，我一天天的找到自己：有些人不知道为什么而跑，所以坚持跑步很难很难。我知道自己为什么而跑，想明白这一点以后，我一路跑到今天，虽然我有时早上跑，有时晚上跑。
当你知道自己想要什么，全世界都会为你让步。
成功有很多种，有些人会莫明其妙的成功，对这种不知道自己想要什么并且不知道自己为什么会成功的人来说，我想他终有一天还是会败。而只有那些知道自己想要什么并且知道自己为什么成功的人，才能经的住风雨的考验。
五月六月两个月，是我这辈子眼泪流的最多的两个月。
奥运圣火国外遇阻，看到国人之团结我经常是泪流满面。再接下来的抗震救灾，几次我竟因为同胞之爱而痛哭失声。
从小我就要强，小时候，父亲最狠的一次用竹片把我的腿都打肿了，我都是屹立不动，默默流泪。
痛哭失声？在我有记忆以来就没有过。
要放在以前，相信我也能控制住自己的感情。但2008，对我来说实在是，我找不到语言描绘了。
我只记得，没人的时候，有几次我都控制不住的嚎啕大哭。
哭的最厉害的时候，我福至心灵，彻彻底底的找回了自己。
如果说之前的信心来自于一种对自己的直觉，那么在五月六月我是实实在在的找到了自己强大的理由。
人生不是大哭，也不是大笑，而是大哭和大笑之间的切换，因为只有这样我们才能发现地球是圆的。
只有飞上过太空的宇航员，才能知道湛蓝地球的美，也只有在大哭和大笑中的跌宕起伏过的人，才能知道什么是真正的幸福，才能拥有追逐幸福所需要的足够的信念、信心、热情和勇气。


家附近有一个在建的楼盘，我和老婆去了解过情况，陪老婆散步的时候，我指着它说道：“我们俩打个赌，这栋房子建完之前，我们可以在这里买上一套。”
她说：“还买房呢，我们欠人家这么多钱，家里还要建房子。”
我说：“我也许赚不到那么多现金，但到那天肯定有很多人愿意借钱给我们，我们也敢用借来的钱买房。”
她说：“E公司的单确定了？”
我说：“不是，就是E公司的单没拿下来，我也敢这么说，你敢不敢和我赌？”
她说：“赌什么？”
做其它家务活我还可以，但我很讨厌洗碗：“我要赢了，以后家里的碗归你洗，我要输了，我洗。”
她说：“不行。”


七月，我那幸福又心酸的七月。
家里的房子动工了，不能不动工，这是政府的要求。政府给了我们时间，不在规定的时间内把房子建起来就把地皮就收回去。还有打肿脸充胖子，在政府的高效之下，几乎所有的拆迁户都动工开建了，我不能落在别人的后面。
开始我还以为我会有足够的时间错开，可惜我错了。
政府这一次效率奇快，他们迅速的平整好了土地，迅速的给我们分了下来，迅速的给了我们一笔钱，迅速的逼我们搬出了老房子，然后迅速的把我们的房子夷为了平地。
政府等着我们腾出来的地建桥，只有建完桥河对面的工业区才能启动起来，只有工业区启动起来全市人民才能过上更红火的日子。为了不耽误建设和谐社会，为了不拖全市人民的后腿，我们及我们的邻居们都效率奇快搬离了，尽管有的人是被棍棒打出来的，有的人的房子是被推土机强行推倒的。


我那一半海水，一半火焰的七月。
我们家的老房子政府赔了差不多十万，凭良心说这个价钱还算公道，要是拿上市场交易的话，我们那房子只能卖五到六万。
那十万后来我们又还给了政府，付自建房的地皮钱。这十万我们交的兴高采烈，因为地段实在很好，市场价远高于政府出让价。因为我们如果愿意的话，加个二十万把地卖出去是件很容易的事。
也就是说，我们家的房子只是换了一块地。这么一想，弄来弄去赢的还是政府，搞笑的是我们还很乐意。
也就是说，建房子的钱，我要想办法变出来。问题是，以我当时的情况，我根本就借不到钱。
还好老婆发了威，她把刚给她弟结婚的两万都要了回来，再从几个同学那借了点，凑足五万寄回了家里。
打地基是够了，至于地基打完后的钱怎么办？
我说：“走一步算一步吧。”
没几天家里传来消息，家里所在地块是全是用大块的建筑垃圾填起来的，打桩打不下去，只能倒整板。
牢固是更牢固了，但又多花去了一万多。
见过铁匠打铁么？听过百炼成钢么？
我的心就像那铁匠手上的铁，一次次的被生活锤炼，一次又一次，直到我听到任何坏消息都像在听别人的故事一样平静。
人人羡慕宝剑的锋芒，却少有人探究，那凡铁经历千锤百炼时的撕心裂肺的痛，还有那痛到了极致人和铁都几乎要扭曲的-------淬火。
道理就这么简单，谁的面前都摆了一座太上老君的炼丹炉，只要你敢跳进去炼上七七四十九天，就能给你一双火眼金晴，问题是，你敢跳进去么？
答案也没那么简单，绝大多数人一进去就会大呼大叫的跑出来，绝对是绝大多数人，因为那根本就不是人呆的地方。


李有喜说：“我这还有五千块，你要就拿去。”
这家伙平时就不怎么攒钱，更何况现在正谈恋爱，五千块估计是他的全部家产了。
五千块解决不了我的问题，不但是老婆要生孩子，要交房租，信用卡里的也是有钱要还的。
但一块钱都能逼死英雄汉，我也不敢拒绝：“我要用会跟你说。”
他说：“我留着。”
脑海里闪过很多个念头，抢劫的想法都冒了出来，要不是自己慢慢的恢复了信心，难保自己会不会走上另一条路。
有时好人坏人，真是一念之间。
找老邓借？不到万不得已，我不想到他借，我不想他知道我惨到了这个地步。我也不想为了这么点钱找他，我如果要找他借钱，我希望至少是一百万，现在他不会借给我，我也用不了一百万，所以我不找他。
野心，只要还有一丝希望，我都要守住自己的野心。
老刘？和老邓整天忙的没空关心这些事不一样，他知道我很难，也有说过我缺钱他可以去想办法，但我却没了那个脸面。勇气，只要还有一丝选择，我都缺少要他的钱的勇气。老爸老妈？原因也差不多，只要我还有一条路走，我也不愿意告诉他们我已山穷水尽。
我给自己划了一道圈，把自己关在了里面。
我知道，我要是不这么倔强我不会这么难。我也知道我要是逃避，离开G城从头开始，哪怕我从一个小业务员干起，我也用不着这么累。
天堂在左？地狱在右？
可我还是一次次的选择了坚持，连后退一步的想法都没有。老天爷，你是不是在笑？笑我的傻和痴？这一切，包括那个圈都在你的算计范围？
有人说：人生来不是被打败的，你尽可以消灭他，但就是打不败他。我有同感，老天，你尽可以耍我，可以因我的弱小无能自私害怕而踩我欺我，但你想让我低头，想让我跪倒在你面前每天给你上三柱香，求你保佑我升官发财万事如意？
-------不可能。
我就是再蠢再笨，我的命也要掌握在自己的手里。我就是再苦再累，也比听你那虚无飘渺的指示做那行尸走肉自在的多。
我才是我的主人。
信仰？那不过是自我逃避的一种寄托，一块弱者和懒汉的遮羞布而已。而我，哪怕不是强者，我也要走在一条属于自己的路上，我也许会迷路，也许会中途倒下，但我也绝不会把自己的命交到任何牛鬼蛇神的手上。
我才是我的主人，其它的妖魔鬼怪神仙诸佛全给我靠边站。人之所以强大不是因为人的强大，而是因为人从没放弃过对真理的探索。这就是人类之所以走到今天，成为万物之主的根本原因。
是的，我们害怕过，我们无耻过，我们还自我残杀自我毁灭过，但归根结底，我们从来没有放弃过。
老子手上就是拿着根稻草，也要想尽办法逢山开路，遇水架桥。佛挡，我杀佛；魔挡，我灭魔。你真要存在，无所不能巨大无比，老子拿着这么根稻草，也会嗷嗷叫的冲上去，肝脑涂地的同时，指望我的最后一击能把你的眼给弄花了。
敢于战斗的人，就是英雄。


去E公司，我迟到了，即使是帮别人打工我都很少迟到过，而在跟E公司这样的单的时候，我居然迟到了。
本来我可以不迟到的，因为我根本就可以不去。一份资料而已，我完全可以让快递公司帮我送过去，但我不想放弃任何和E公司打交道的机会，所以在接到小林的电话后，我答应他第二天送过去。
可惜，我那天晚上失眠了。这失眠就像潮水一样，一波一波的，你既不知它什么时候来，也不知它会持续多久。
于是，我第二天转车的时候在车上睡着了，等到醒来的时候才发现我坐过了站。更过份的是，我往回坐的时候又睡着了，我又一次坐过了站。
当时我有些惶恐，但这种惶恐也仅仅是出于对自己高要求的愧疚，而并不害怕小林张姐他们会多责怪我。
正所谓有得有失，在我那种有机会要来E公司转一圈，没有机会创造机会也要来E公司转一圈的指导纲领下，几个月下来我和小林、张姐的关系与日俱增，和小林就不必说了，某种程度上我们已经成了朋友。
而张姐，她有一次谈起她儿子是这么说的：他不比你小多少，但比你差远了。我清楚的记得她的表情，很是哀怨。在母亲眼里，没有人比她的儿子更优秀。从那天开始，我就知道自己拿下E公司的这张单的希望是很大了。
我把自己的优势发挥的淋漓尽致。
曾经，我接下过这么一个客户，他是北方人，通过贸易通聊了几句，合计不过聊了不到一个小时，他说：我决定了，我要在你这买，百分之百的。
我说：你觉得好，就在我手里飞买。
他说：说句实话，你的报价不是最低的，但我相信你，我就在你这买了。
他确实在我手里买了，并且一定要把货款打到我的私人名下，而不信任那个我交给他的公司帐户。
他也是我敢一路前行的信心来源。
没有建立在市场反应的基础上的自信，那只能叫自大，一阵风吹来就有可能轰然倒塌。只有得到了很多人和物反馈过来的认可，这种自信才是真正的自信。
小林没有说，但我知道他把我当朋友。张姐也没有说，但我知道她也把我当朋友，甚至还有一丝亲人的感觉。
这都是我敢一意孤行，在交通费上都敢花上两万的原因。
有人也许会问，你是怎么做到的？
我想这个问题应该去问那个只跟我聊了半个小时就决定在我这买产品并且一定要把货款打到我帐户上来的客户。也应该去问老邓、老刘、小林和张姐。我觉得是真诚，发自内心的真诚。
还是那句话，这世界聪明人太多，多数人都在想着往自己的怀里扒钱。这时候突然出现了一个拼命往别人怀里送的，然后别人一看，大为吃惊，看这人又不像个傻子，然后觉得这个人很特别，可交。
老子说：江河能为百谷王者，以其善下之----，以其不争，故天下莫能与之争。最高明的骗子是那些从来不骗的人，到最后他说什么别人都信，想骗谁就骗谁。
这道理难理解么？不难理解。绝多数人一生都在与自己的贪婪和鼠目寸光做战，老天爷只用这一招，就束缚住了绝大多数人的奇迹。他们乐此不疲，又疲于奔命的甚至在老了还在指望着用最少的钱买到最好的东西，和相信一些很低级的骗术。
我们一生都在和自己作战，什么时候我们学会了控制自己的欲望，学会了控制自己的恐惧，你必出人头地，或重出生天。


对于我的迟到，那天张姐表现的很生气，她的表情和我第一次见她一样的冰冷：“你迟到了。”
我有点反应不过来，这也得怪我自己。
我在做业务的过程中，和那些看上去比较好沟通客户就不用说了，顺其自然就是；但在接近那些看上去不太好说话的客户的时候，我总会在心里给自己一些心理暗示，比方说在和张姐说话的时候，我会在心里不断的暗示自己：她是一个我的很久没见面了的大姐，或者是某个看着我长大的邻居。
只有这样我才能在有意无意的动作和表情中表达出对她的好感，化解她的严肃和冰冷。
几个月下来她对我确实是好了很多，和我心理暗示的发展一样，变的越来越像我的大姐和邻居。但她突然翻脸不认人，实在是出乎我的意料之外，我不禁踌躇，难道是事情有变了？还是她今天不高兴而已？
她既然是我的大姐，我就应该谦卑点，我说：“不好意思。”
但她还是很严肃，连珠炮似的说：“今天是下大雪了还是发大水了？是地震了还是道路塌方了？我给你机会解释。”
我有点控制不住自己了，我把你当朋友，你把我当什么？我知道你要求高，但谁不会偶尔犯点小错呢？
我有些破罐子破摔的味道：“我不想解释，反正我已经迟到了。”
她又用那种可以刀子般的眼神看我，那一刻我有点失望，我花了这么多的时间和精力，和她打了这么久的交道，我还是不能走近她，难道一个人当了领导就真的不能有人应该有的情感么？
关键是小林也在旁边，如果小林不在旁边，我也许会妥协。
当然，我也不敢过于的把局面搞的很僵，所以我只是用一种比较中立的眼神回应她。但我知道，即使我用这种眼神回应她，她也能知道我很不服气。
她和我是同一类人，都是那种傲到骨子里的人，她的眼神可以杀人：“你可以回去了。”
我怕么？我当然怕。我怕到了可以不讲自己的原则么？那也不至于。
本来想一句话不说就这么走的，但还是忍不住，我说：“我迟到是我的错，但把小事放大，那就是你的错了。”
最后我说：“张姐，你的要求太高了，每个人都会犯错的，包括你在内。”
她理都不理我，我也没说什么，放下资料转身就走，小林在一边，看上去他被我们的对话给震呆了。
走出E公司，估摸着这时候小林也离开了张姐的办公室，我给小林发了个短信：“方便的时候给我个电话。”


小林给我电话了，却是在他下班后，并且是很赏脸的和我一起吃饭。这也是比较少见的事了，在这个钟点上。
我说：“你今天不用加班？”
他说：“你老过来了，我还加个屁班啊？”
我知道他的意思是要陪我吃饭，我说：“今天张姐是怎么了？吃错药了？”
小林一脸坏笑：“你现在才知道张姐的脾气么？我可告诉你，张姐对你已经是够客气了，你没见过她骂供应商，那可是比骂儿子都狠。”
我摇了摇头，能想像这种场面，也觉得张姐干出这事来倒也一点不稀奇。
小林继续说：“你这算什么，我们部门以前有个小女孩，就是上班的时候妆化的浓了一点点，就被她给说哭了。你还不能不化妆，不化妆她也不答应，她也要说。总之，和她打交道，嗨嗨。”
小林没有接着往下说，但我也能听出他的意思了，看样子小林在张姐的手下也没少受欺负。
我说：“那这张单？”
他说：“你放心了，张姐的脾气虽然是有点不好，但该怎么做事她还是怎么做事的，公是公私是私。她这个人就是标准的刀子嘴豆腐心，我们部门的人基本上都知道，她说你是在教你培养你，如果她一连几个月都不训你了，那你就准备卷铺盖走人吧。”
我也有点后悔当时顶撞她了，我说：“其实我也知道她这个人，哎。”
他训斥我说：“你也是，我还没见过你这么牛B的业务，到底是你给我们钱赚还是我们给你钱赚啊？”
我笑道：“谁叫我这么年轻呢？”
他也笑了：“嗯，我喜欢你说自己年轻，这就意味着我更年轻了。”
我说：“你看我是不是要给张姐道个歉？”
他说：“找机会吧，你也不用太往心里去，她不是小气的人，”然后又说，“不是我说你，你什么时候迟到不好，偏偏今天迟到，你干嘛去了？”
我怎么好说自己蠢到了连续坐过两次站？其中一次还差点坐到了终点站？我含糊不清一语双关的说：“睡过头了。”


他说：“算你小子倒霉，你迟到其实也没什么，关键是你迟到的时机挑的不太对。那份资料张姐是拿来给肖总看的，你这么一迟到，张姐那边就要往后推，你还不知道她，魔鬼般的注意细节，严格要求自己，”他做了个鬼脸，估计张姐平时没少说这两句话，“她这一往后推，这事说大不大，但她就是那种人，一点小事都觉得很严重，她估计有点觉得脸上挂不住，所以把气撒到你头上了，而你也是，你小子这么聪明，不会不知道张姐实际上是很想把这单交你给做吧？”


和小林吃过饭，告了别 。 我还没到家，就接到了李有喜的电话。
电话中他的声音有些兴奋，又有些不安：“刚才张姐给我打了个电话。”
我有些奇怪：“她给你打电话干嘛？”
他说：“问我XXX（产品的一个细节问题）。”
我笑了，我和张姐刚闹了不愉快，她估计是不好意思给我打电话，原来她也有孩子气的一面，我问他：“你怎么跟她说的？”
他说：“还能怎么说，和我们以前的说法一样啊。”
我放下了心来，按老规矩回答问题虽然不会出彩，但也不至于犯错。一般来说，只要李有喜不犯什么大错，我都会尽量的赞扬他：“嗯，你做的很对，她没说什么吧？”
他说：“没说什么，”然后他停顿了一下，“她还问起了你的情况。”
我的心像坐高速电梯似的提了起来，但我的声音还是很平静，在控制自己情绪方面我是越来越得心应手了：“问我什么情况？”
他有些犹豫：“问你以前是做什么的，还有和老邓是什么关系。”
心中又是一紧，李有喜在张姐面前就是一盘菜，张姐想怎么吃就怎么吃，但现在不是追究责任的时候：“你怎么回答她的？”
他说：“老邓的事情我说我不清楚，但你的事情我照实跟她说了。”
我说：“你跟她说我什么事了？”
他说：“你以前的事，我告诉她你以前也是当过老板的，只是亏了很多钱才又来打工。”
我依然平静，如果光听声音，我都不知道自己是不高兴还是高兴：“你还说了什么？”
他根本就不知道我的态度：“我告诉她你老婆要生孩子了，我还把你现在的情况跟她说了，我说你现在缺钱，让她把E公司的单交给我们做。”
我差一点就要晕厥过去了，临时性的跑了一会题：“你有没有觉得这样不太好？”
他说：“我觉得她挺欣赏你的，把你的事情告诉她对我们绝对有帮助。这些事情你不方便说，我来说好了，这对我们肯定是有好处的。你不是教过我怎么看人么？我仔细想了，张姐就是那种面冷心热的人，她肯定会因为你缺钱把这张单给我们的。”
身体像是虚脱了一样，脑袋也有点发闷，我突然失去了判断能力。我不知道李有喜这么做是对是错，是福是祸，隐约间只是觉得不对。
突然想到，假设我跪下，真有人愿意给我一百万怎么办？


思绪飘远，王候将相，宁有种乎？乞丐人渣，上天注定？
错，也全在自己的一念之间。
你偷了一百万，哪怕你偷到了一个国家，哪怕这世界只有你一个人知道这一百万这一个国家是你偷来的，你也必将变成一个真正的小偷。绝不是若想人不知，除非己莫为那么简单。
你需要在无数个深夜面对自己的孤魂，你需要在无数个白天面对自己做过小偷的事实，并因这个事实随之而来的自我暗示和自我强化。
王终归成了王，因为他在一个人的时候他也把自己当王。乞丐最后还是变成了乞丐，看他的眼神就知道，在任何时候他都把自己当成了乞丐。而乞丐变成乞丐的最根本的原因，也许仅仅是从一次不为人知的不劳而获的快感开始。
我明白这个道理，但我真的能拒绝一百万的诱惑？至少，我无法去指责李有喜。
我不会再接近那些给我好处但自私自利的人，但却不能不原谅出于好意却办了坏事的朋友。虽然我能想到，也许张姐根本没问李有喜我太多的事情，而是李有喜主动把我的故事讲给了张姐听。
我说：“你还说了些什么？”
他判断不出我的态度，悻悻的说：“没什么了。”
我听出了他声音里的犹豫，提高了声音问他：“真的没什么了？”
他也提高了一点声音：“她找我要了你的银行帐号，我猜她是要给你打钱，这是好事啊，华总。”
我无力的把电话挂了，脑袋如一团乱麻。


七月XX日，女儿来到了这个世界。
她好奇的看着我，三十多年的修为瞬间瓦解，我的眼泪有如河水决堤：“女儿，你可知道，我是你爸爸？”
女儿来了，获得新生的还有我。
我眼泪流个不停，脑袋里一片混乱，一开始我是这么对她说的：“爸爸没用，不能送你去最好的医院，请最好的医生来接你，不过我可以向你保证，我会努力，我会加油，等你长大了你想要什么我都可以给你。”
想想不对，我又说：“不行，那样会惯坏你的，我这样做的话你会肯定会变得很自私。我会打你，你不听话我一定会打你，你长大以后就会知道我打你是因为我爱你；我还会骗你，不是爸爸坏，而是爸爸想要你知道这世界也有黑暗的一面，爸爸不想你老于世故，但你最起码要学会保护自己。”
我还说：“我要带你去农村，让你知道粮食是怎么来的，让你知道生活的艰辛；我要带你去全国各地，让你知道我们生活在一个多么美丽的地方；如果你爸爸有能力，我还要带你去世界各地，让你知道世界有多大，人有多渺小。”
我说：“爸爸现在还不知道你喜欢什么，你的长处在哪里，但爸爸一定会根据你的情况来培养你，我一定会竭尽全力。”
我说：“你高兴我就高兴，你不高兴我就发愁；谁要是欺负你，我一定跟他拼命；谁要是伤害你，我灭他全家；谁要是帮你，我用钱砸他；谁要是喜欢你，我也喜欢他；谁要是爱你，抱歉，一定要经过我同意。”
我亲了一下她的脸：“宝贝，你是我的宝贝。”


八月,奥运会开幕,五星红旗升起，《歌唱祖国》唱响，我又一次泪流满面
这一年多来，我流了比三十年还要多的眼泪。
我眼泪浅么？我曾被机器打破头，同事要送我去医院包扎一下我都不乐意，而是很不以为然的说自己随便包一包不就得了么，最后止不住血不得不去医院，医生给我缝了七针。还有，曾经一个很亲的亲人去世，我也没流一滴泪，只是咬紧牙关默默相送。
但这一年，对我来说实在是-----我又找不到语言表达了。
八月中旬，我们带女儿回家做满月酒。
在火车上，我和老婆聊天：“我现在每天都觉得自己在进步，每天都觉得自己有收获，每天都能在生活中感受到新的东西，你知道么，我开始享受这种感觉了。如果不是为了你们，我真的希望这种日子停留的更长一点。”
老婆笑着：“你神经病。”
我也笑：“我也觉得自己蛮变态的。”
她说：“刚开始我也挺担心你的，怕你扛不住，看你一天到晚不睡觉，不说话，生怕你出事，得忧郁症啥的。”
初为人父、家中建房、公司倒闭，三重重压一起压下，不比乌云盖顶来的轻松。幸好，我熬过来了，至少从心态上来说。很早以前我就知道会好起来的，一定会好起来的，我需要的仅仅是时间。现在我越来越来确信这一点了。
我说：“我这种人会得忧郁症？全天下百分之八十的人得了忧郁症我都不不得。”
我说：“我过过好日子，也经历过磨难，对比之下我才知道，魔磨难带给我的帮助远远的超过了顺利的时候。想想那时候公司顺利的时候，我一天到晚玩游戏，要么就是和朋友出去玩，还有，我还去赌钱，现在我和那时比不知好了多少倍。”
我说：“我现在明白了，蜜糖不是幸福，黄连也不是幸福，经历了蜜糖和黄连，并能在其中自由穿梭的人，才懂得什么是真正的幸福。就像只有我们走遍世界阅尽繁华，才能知道我们想去什么地方想要什么东西一样。”
她说：“你现在能在蜜糖和黄连中自由穿梭么？”
我说：“我想，能。”
我说：“你什么时候经历了我这么些事情，你就会知道我为什么这么说了。我现在真的觉得每天的每一分每一秒都是享受，我能闻到花香，我能听到你说话，我能看到女儿，我还能坐火车，没有什么比能体会到这些更幸福的了。”
我说：“我觉得，人一辈子就像在赶路，只有走过了黄连走过了蜜糖的人，才能得到真正的幸福。相比之下，那些生来就在蜜糖中的人比我们更不幸，他们要走过蜜糠经历黄连，再回到蜜糖才能明白什么是真正的幸福，老天爷真是很公平的。”