我可喜欢这种抒情的了，我只是告诉你我来看了，我不会破坏队形的，你发完我会自动将自己占得楼给删掉，加油

释的空间，或许也只有沉默才懂我心里的痛。谁又能知道我心里是悲伤的.
沉默才有让我有解在自己孤独寂寞的时候，常常会一个人静静的听歌，一个人静静的胡思乱想、一首歌曲、唱的不是自己、却突然大哭起来。在掩饰的背后、再也没有人知道我心里的痛楚了、我好想呐喊：“为什么相爱的人不能在一起，为什么要接受现实，。。。”


我和他在网络游戏里相识、那年、我18岁、他15岁。
因为游戏我们相遇、相知、相爱、
那个假日、错乱了我的一生、那种永恒、迷茫了我的一世、

初恋、一直在我心里占据着不可抹杀的位置、
在那个懵懂的年纪、我们的感情就象一个童话故事、那么甜蜜、
莫名其妙的我们再次相遇、莫名其妙的我们都会想念对方、
我们在一起2年多、他当兵走的前一天、我们去了KTV、用一首（约定）代表了我的千言万语、
昨天在KTV、他把电话打过来、我又一次唱起了这首歌、这首只为他唱的歌、


一直记得你走的那天、
我一直强忍着泪水默默的注视着你、在终于明白再见就是2年后时、
再也控制不住自己、哭的稀里哗啦、我记得你红着眼眶替我擦掉眼泪、告诉我、2年、时间很快就会过去、你等着我、我给了你诺言--我会等你回来、
这辈子也许再也不会象那样哭了吧、

在游戏里纯粹就是娱乐、认为就是游戏里多了个伴而已、
第一天、我们连扣扣都没有加、
第二天、无意又看见你、象第一天一样、只游戏、不说多余话
第四天、随意的问下前一天为什么没来、你说睡着了、我们这才开始正式的认识、
之后总是约好时间在网络上相遇、一起游戏、
后来我离开西安去北京实习、在教室总是心不在焉、总是想办法往网吧跑、
那时才终于明白、原来我对你已经产生了情愫、我喜欢上了你的陪伴、
习惯了叫你老公、以至于喊网管买水都叫的是老公、结果惹来无数眼光、顿时煞红了脸、
因为天天翘课泡网吧、指导员在网吧抓了我一次又一次、
知道你手有严重的冻疮、还坚持陪我玩着游戏、终于没有耐心、决定去找你、
给你买的药膏是从北京带到西安、再拿到四川你那里、真是拔山涉水哦、
我亲手帮你擦的药、你就一直看着、后来你告诉我、我是第一个帮你擦药的人、
记得当时我们都害羞了~


你说你永远记得我们第一次见面、同样、我也没有忘记
当时给你打完电话、我就站在花园的台子上转、在思考见面后我第一句话说什么、
会不会尴尬、会不会不好意思、
还没来得及想、你就出现在了我面前、
我居然说了一句连我都觉得不可思议的话、“你看起来和我年龄差不多嘛、”
顿时你无语、我也想挖个洞钻进去、


我记得你的生日是1月15日、我记得你的帐号48247681密码410630027、
我记得宽带帐号daniel360、记得4623517、当时问你这个号码是哪的、你说是医院的、
记得4622854、记得我们抽的烟是红梅、记得坐3轮是1块钱、当时直说便宜、
记得你说要带我去竹海、却只一起去了宜宾、记得你是我最最亲爱的猪公、我是你的猪婆、
尤其该记得的应该是床头墙上我们的手印吧。
你匆忙的找了一根笔然后拉起我的手放墙上、正纳闷的时候你说要把我们的手画下来、我们要永远在一起、这也是诺言么？

证明楼主不是单机数一数有十五字

解读自残。
烟头烫。凉水淋。不吃药。不吃饭。刀片划。
曾经说过。你划一道。我化十个。
你烫一个。我烫十个。我没做到。那时候我是那么软弱。
第一年在锦州当兵的时候给你打过一个电话。
电话挂断后。我自己感觉。这段感情可能出现了问题。
我自己找了个空房间。偷偷点了珍藏的一支烟。
抽了一半。用手腕背面烫灭了。还不过瘾。
再点燃。抽完整支。再在刚才的地方烫灭。
现在像雪茄烫的一样大。离开你以后。你并没有离开。
你教会了我自残。用拳头打墙壁。打玻璃等等。
记得有一天。把停旁边的垃圾车打凹。把罗强的车前档打碎。
手疼了3个月。我不知道我怎么突然像是变得暴戾了。

至于终于见到女子了。呵呵。
那时候可真是纯纯的看看而已。
就像是欣赏美得事物而已。
第一天到部队。不习惯。不习惯部队的床。不喜欢部队的一切。一切。只是因为没有了你。
其实。那时候。你是我的一切。没了你。丢了一切。

我还记得我们的孩子、那时候的我们不知道是单纯还是愚蠢、
那时候的我根本就不知道生孩子的概念、以为生了孩子就可以永远在一起、
怀孕5个多月、终究还是去医院了、在病床上、我痛的打滚、不知道出了多少汗、尽管那样我还是会给你说、没事，我还能坚持。你看着揪心、跑去网吧买烟、去了很久也不见回来、凌晨孩子要出来了、你不在我身边、医生也叫不应、我因为害怕、咬住自己的嘴唇、双手抓着床头的杠子、大气都不敢喘下、终究在我一个人的时候、孩子出来了、是个女孩、我看着他的尸体、内心象打翻了五味凭、试图用纸去擦拭他身上的血、却发现擦掉了皮、我伤心、难过、我忏悔自己扼杀了我们的骨肉、既然不能让他来到这个世界、又何必要留他那么久、我觉得自己好残忍、没过一会、医生过来了、看到我后还说句、我怎么不叫他、我假装没听到。靠在墙上发呆、看见你回来、我的眼泪就一下流下来了、我埋怨你那个时候为什么不在我身边、我埋怨你的不负责任、你甚至都没来及看她一眼、我面对着墙躺下、不想看见你、不想和你说话、更不想让你看到我的眼泪、那时候我在反省我和你在一起是不是正确的、是不是还要把这份感情维护下去、


不是买烟去了。是去上网去了。
我不知道怎么想的。我害怕。我逃避。
我不想看到你难受的样子。是因为我而难受。
完全没有考虑到你。
没有想到那时候你多么需要我在旁边。
所以。我觉得那时候我软弱。
至于后来，想通了。把自己说服了。赶来过来。
却已经晚了。这个是永远的遗憾。
所以我有时候怀疑自己的血到底是冷还是热。