一楼纯粹是在乱打应该看得出来吧.....
单纯只是突然想到某水果(还是蔬菜??)说的话
然后就打了下去了....
挺有感觉得有木有!!!

周休二日两天
两天都很爽快的睡到下午四点
然后都是被热醒的...囧
我看大概之后两个星期都会重复同样的事情吧.....囧囧囧囧囧
然后升级了!!!!!

哎呀好大...
又被惊吓到了...

突然发现最近一直在用弯弯的图片当作表情耶....
好奇妙转变.....

好无聊
好寂寞
总有一种....
被世界遗弃的感觉....
好像....
整个世界只剩下我一个人了....
想哭也哭不出来
想哭是因为想让人知道
既然没有任何一个人
那哭了
感觉就像是个笨蛋不是吗....

昨天晚上睡觉居然睡到差点摔下床......
今天早上起床上现却发现所有人都消失了......
为什麼世界上要有时差......
每次想要找人说说话大家都不在......
只剩我一个人在那自言自语......
好像白痴......


然后到现在还是不知道该怎麼回妈的信.......
上星期六通话的时候
我居然会那麼直接就回答说不知道怎麼回信......
妈当时沉默了快要一两分钟....
看起来就是一副快哭的样子....
我那时候在想什麼啊我....
居然....
可恶现在真的好想一巴掌拍死自己!!!!
可恶现在真的好想一拳头揍死自己!!!!


然后大概只剩下这个吧是没有受到广告影响的了.......
那些广告不会是从贴吧目录一个一个发的吧.......
嗯
没申请贴吧目录真是太好了
嗯



我不知道你怎么了。
我并非任性或者苛求。
我知道我们有时差。可这不能成为你不关心我的理由。
你可以一直在乎着你的事情。
可是我呢？我除了你，我一无所有。
蛋糕并不让我愤怒。为什么我想要的只是一点关心。
哪怕你问我一句「Honey你还好么？」我都会很开心。
你到底在不在意我的感受。
你可以不想我，也可以不说。
但是这些都不该成为我们彼此的阻隔。
现在好没安全感。
我想要你给我。
但是你却总是不肯给我。我只要一点关心就可以光合作用活下去活的很开心。
我赌气说我讨厌你。我期待你会象以前那样可怜兮兮的让我不要讨厌你。
可你已经不再如此。
我真的不知道你怎么了。
在那里吐槽总觉得很没良心所以就搬来这里吐槽......
我只想说琉璃你是植物吗......
光合作用是哪招......
然后原谅我是个不会说话的家伙
我没有这种经验所以我也说不准...
不过互相怀疑只会让问题越变越糟...
我和CG不能算很熟
我不太了解她是个怎样的人
说不定她只是不太善长表达或是比较迟钝什麼的...
我是这样想的....

养成了奇怪的习惯了......囧

还好这是只属於“我”的贴吧
没人会来闹事

所以我可以尽情的说出我想说的话

不要认为我是在说笑
我是认真的
以往的我会惊惶失措的阻止
以往的我会自责的自打嘴巴
可是我是认真的
不是因为喜欢你
而是因为在意你
我说了
如果有愤怒的.不满的.悲伤的
我的信箱可以成为你发泄的地方
前提是你愿意说出来
而不是憋在心里
闷出病来

看到这个公告
我第一秒就跑去姬骑吧看
一切就跟我想的一样
你发了个几乎相同的公告在最后一页
我看到了
可是没有其他人看到
几乎是在你发完之后马上就有其他帖子把你的公告给压下去
看到这个
我生气了
我真的火了
为什麼一定要把自己给局限在狭小的世界里
有些事情要去释怀
老是揪著同样的问题不放
不只会伤到自己
也会伤到你所爱的人
也会伤到你所在乎的人
爱情是什麼
我从来都不了解
有人说爱情会让人痛苦
可我从来都没有体会过
我不会说好听的话
要我把我的想法转成文字也是一大工程
所以我不会特别去安慰别人
我能做到的
只有倾听
倾听你心里所有的苦闷
倾听你心里所有的挫折
如此而已