首先社团。不止一次的跟正社长争吵，我真心感觉无聊，有几次都想撒手不管，但不甘心，付出了努力不一定有回报。这句话说的太对了，我办个社团容易吧。每天找领导跑办公室，自己拖关系，看人家脸色。我受够了，人家领导心情好，说:你们好好搞，加油啊。心情不好叼都不叼你，碰一鼻子灰，把你骂出去。还要跟伺候爷一样，点头哈腰。

那天晚上，晚自习。我们去高一招人。高一某班某班主任直接把我们轰了出去，对把我轰出去。万事开头难，老子认了。第二天，联名5个高一班主任告我，要撤销我们社团，请我去喝茶，我他妈就两个字:呵呵。来吧，老子怕你们？我QNMLGB,老子看得起你，你是个领导。老子看不起你，你啥都不是。最后呢？我还不是好好的？说好的惩罚呢？说好的处分呢？说好的撤销我们社团呢？怎么不来了？

我就是贱，我就是喜欢那种全世界一起背叛我的感觉，最后我用我的做法让他们哑口无言。我喜欢那种让对手诧异的感觉，就像打了鸡血一样，让我兴奋。当初的众叛亲离我都已经过来了，还有什么好怕的？转眼间，奥迪成了学生会二把手，哎。。。学生会，

我忽然间发现一个问题，我不喜欢女生了。人家都问我喜欢哪个俩娃儿，我说没啊，我谁都不喜欢，人家都说咋可能。我心里想，这是事实，我的确没喜欢的人。我一直坚信高中时期的恋爱是没有结果的。有时候人，迷茫久了，就像找到那种很强的归属感，但是谁又能给我呢？我不知道，我也不想知道。我要的只是那种很单纯的感觉，可是周围的都好拜金。我讨厌他们。

忽然间感觉自己变得好多，变得我自己都不认识自己了。变得过得好累，就像背着枷锁一样，就像没有思想的一个躯壳。我不是我？变得和父母说话少了，变得越来越孤独了，虽然我不害怕孤独。我甚至觉得小时候做错事爸妈把我打一顿都是幸福的。现在都不管，没有了唠叨，没有了监督，我该怎么办。

我不喜欢志高无上的权利，不喜欢花不完的人民币。我只喜欢追逐猎物的过程，即使粉身碎骨，我也不后悔。因为我经历了，我不后悔。人要输得起。

晚上更新

来了。刚刚社团事在开会。。我继续更新。

自己一人独自坐在床上，偌大房子，空荡荡的一种苍凉感觉向我袭来，不禁冷的瑟瑟发抖，想想自己一个人住大概有一年了，恩。整整一年了！自己也颓废了，一年。一年前的自己是那么轻狂，现在想想感觉好可笑。我还记得去年冬天，穿着我的靴子，在雪地里踏着雪，叱叱的声音，牵着你的手，感觉自己就是全世界最幸福的人，还记得表白那天吧？我抱着99朵玫瑰，你还给我泼了一杯白开水。我

我当时阵亡了。花一丢，就走，我想你来追。一定要来，可是到了我家楼下还没来，当时就心灰意冷，我的心儿啊。这走场大了。手机午夜一点五十二分零六秒，回来短信。看完了，我懂了，本屌逆袭了。那条短信我现在还保存着。我还记得那时候我们晚上一起唱的情歌陈小春 独家记忆 忘了分开后的第几天起，喜欢一个人看下大雨，没联络，孤单就像连锁反应…… 或者我们就像歌里写的那样，两个孤单的人走在一起注定是悲剧。不过也没什么后悔的，我经历过了。

哎，想想更新不下去了。明天更新，不太监

楼主起来了，大家看帖不回贴，什么心态。多少也发表下自己看法啊。

想想以前那些很纯洁的孩子，稚嫩的青春。总是想着拉着最爱的人得手，一直默默走向前方。有福同享，有难同享。小时候摸着了俩娃儿的脸，挑岂似的说的嫁给我吧。俩娃儿也只是脸一红，羞答答 嗯～一声，现在，这样说。人家就问有车吗？有房吗？有存款吗？ 说到这，咱也只是老脸一红默默的走掉了。我还说不是时间黑了木耳，是物质，残酷的现实黑了木耳。 不知道对不对，我是这样认为的。