前天和ZSY他们两口子一起出来 喝了东西 吃了牛排 我们一下午都在唏嘘
原来不知不觉中 我们就这样相识了第八个年头
我们还有八个年头可以用在挥霍上
可能再隔八年 不管你身边站着的是谁 都已经开始为家 为爱人奔波
那么我们还可以这样潇洒的生活吗
可是我想说 我依旧庆幸有你们这样的老友
承认着我们经历的成长
回首着我们不同的生活脉络
不管各自生活再怎么忙碌 纠结
回头你 我还在一起互相关心互相爱护

刚刚把《女朋友 男朋友》看完
好久没看这样青春细节虐心的电影 我发现越是对爱情没希冀 越受不了看那样曲调沉重的片子
记得和他在一起的时候
他玩游戏的时间 我就到处找阴暗冗长的剧情片文艺片来看
那个时候的我却把那样酸涩的片子看的无比津津有味
看到生活和电影是相反的

又和自己最好的男闺蜜吵了一架 我也不知道怎么的 最近特别不想见他们 就像得了密集恐惧症一样 人多就显得恍惚
每次都说去酒吧
我真的厌烦了 厌烦酒吧里面的一切
虽然男闺蜜才交往了的新女友 自己都还没看到
但是完全提不起劲儿去会面他和另几个好友
现在的我就是有点神经
只想和自己想在一起的人一起
又说我想法极端了 我简直跟他说话就像对牛弹琴 难怪经常换女友 完全不了解女的的心理好吧 宁愿窝在家里看动漫 也不要去闹哄哄的酒吧KTV
吵吧吵吧
懒得理他 真的受不了了

可能是假期做了兼职的原因 好多想法都因此改变
改变了花大把的钱在打出租车上 宁愿多坐公交 除非特殊情况
改变了晚上熬夜去酒吧喝酒吃夜宵的烂习惯
改变了乱买衣服的习惯
我想成为一个生活规律的人
爱自己爱家人爱朋友

爱要坦荡荡-

记得前段时间刚放假回家 依旧歌红酒绿 无意间前男友的好朋友在Q上问我
在干吗
在外面
哈，你还是没改过夜生活的习惯？以前他总在我面前念叨不喜欢你晚上出去
啊，分都分了。就没必要改变了吧
现在倒是真的变了
却不知你我到底谁遗落了谁
放心
对你 我早就放下 只是遗憾罢了

我的寒假就这样要过去了 朋友们也都准备启程回大学所在的城市
或快或慢的
而我月底也要走了
不要告诉要开学的事实啊 不想开学

回学校第二天
昨天把特产带回来跟寝室的同学和大学最好的一个姐妹、她的男友
结果他们两口子为了感谢我
送了我一大箱我最爱喝的康师傅绿茶
我想说这么一大箱子 我是要喝多久。。。
不过还是谢谢他们 给我的新学期开了个喜庆的开头

我和我表妹一直关系特别特别好 经常我们就像好朋友一样 所以很对地方我们都会相同
她一直都是那种没心没肺的人
即使经常自己喜欢的人 却喜欢她自己很好的朋友 即使朋友背叛了她 即使她的情路一直都很坎坷 但是她总是过了就好了
我常常看这样她
就想到曾经的我自己
我曾经也把友谊放的那么重 就算没有爱情 也可以和姐妹 朋友一起一辈子
可是在我经历这么多以后
友谊变得在我生命里 不再那么重 而爱情 就像我一直在路过一样
我爱的 错失了 不爱的 却被我狠心丢下
所以我把亲人 未来放在了对我来说何等重要的一层上

生命之旅里 错肩是因为你不是我的 我们却错在相识

那天我玩笑提起半年之后 我没遇到比你好的人 你也没遇到比我好的人 我们还在一起
其实心里却苦笑
即使想回去
我也不能回去了
失去了的 就无法在回头

军训才结束 累死
在军训每天傻站军姿的时候 我都无意想起那个谁 心里直叫嚣着说二逼啊自己
但是脑海一放空 就会自动成为那个模式
无可奈何又哑然失笑
军训完那天下午 看系里面他们发的微博视频 都哭得那个叫撕心裂肺啊 我们寝室正好相反没一个人哭
我吧 是因为倒霉遇到个恶心的要死的教官 要炫富又色 我靠顿时对我心里正直的军人形象倒胃到冥王星上去了
而其他姐妹一个是泪腺本来就不发达 有个是中途回家没参加几天军训而没什么感情 还有个 和我一个排的 我们都对教官深恶痛绝!！

军训一结束 我们寝室和另一个玩的蛮好寝室去唱了K
我的麦霸瘾没怎么出来 那天不知怎么的 情绪很低落 后来冰来了后 跟她聊了会儿 心情突然舒服了点
第二天我们俩去婆婆寿司店要了三瓶梅子酒 我们自己带了一瓶二锅头 就边吃寿司边喝起酒来来 喜欢和她这种典型的北方女孩儿一起 洒脱 我们这种南方人的交往方式 我往往都烦腻了 什么事人都喜欢藏着掖着 何必那么累呢
那晚我们从七点喝到了十点多 大笑着回学校 那种感觉真畅快啊
半夜还发微博 对她说谢谢 还让我们都得记得每月这样我和她两人的单约 真疯狂 哈哈

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