承受着所有喜怒哀乐 什么是真实 什么是背叛 什么是爱恨
你还记得吗

放假回家接近二十天了 顺利找到兼职 天天累的要死
没心情像之前一样泡吧 唱K 等等不利于身体健康的事
但是现在的自己 我很喜欢
相反这样可以累了就睡觉 或者见想见的人
有些时候 累的放空 不为之是件好事

谈恋爱 搞暧昧 这样伤神伤心的事儿
似乎现在完全与我不沾边了
我现在喜欢听别人述说他们的爱恋 他们的喜怒
我喜欢装作自己什么都没经历过的样子
我喜欢现在上班时候的自己
没棱角 没骄傲 没自持
没心伤 没敏感
有的只有认真和能力

农历新年 慢慢来临 可是年龄不知不觉的增长 对于新年的定义越来越模糊
什么是新年
到底新在哪里
每年都会遇到无数莫名其妙的事情
我已经没有那么高的期待值来对待来年
人就是这样
把好奇心理慢慢磨灭成淡漠 当你把风景看成一种习惯
那么 即使你遇到再美再绮丽的景色 于你而言 也什么都不是了

最近上班累了回家 心情不好时连朋友电话都不想接
就算接起来 我口气也不见得很好
可能不再热衷那些特别吵闹的气氛了吧
前不久去酒吧 就运气不好的遇到几个男的搭讪
现在看到那些人就心里一阵不舒服 所以这好多次 拒绝去酒吧了
就喜欢我闺蜜一起逛逛街 买买衣服饰品之类 一般女孩子会热衷的事 逛累了 就去甜品店上上wifi 吃吃甜品 早点回家
这样真好
少了浮躁 少了曾经为了保留这些习惯 而失去本该珍惜的人的那些坏习惯

前天和ZSY他们两口子一起出来 喝了东西 吃了牛排 我们一下午都在唏嘘
原来不知不觉中 我们就这样相识了第八个年头
我们还有八个年头可以用在挥霍上
可能再隔八年 不管你身边站着的是谁 都已经开始为家 为爱人奔波
那么我们还可以这样潇洒的生活吗
可是我想说 我依旧庆幸有你们这样的老友
承认着我们经历的成长
回首着我们不同的生活脉络
不管各自生活再怎么忙碌 纠结
回头你 我还在一起互相关心互相爱护

最近常听朋友们的爱情 交往几年的 跟我诉苦像结婚似的平淡 交往不久的 跟我诉苦不稳定
我笑听他们的故事 却没有了当初像他们一样的感念
因为我发现现在的自己已经对爱情模糊了
不知道什么样子的人是我要的 我看着所有的男的 不管外貌有多不同 都像一样的
完全没有当初遇到他那种对了的感觉
尽管现在我已经把他忘得差不多了 可是那样的感觉 太奇怪了 没法忘

刚刚把《女朋友 男朋友》看完
好久没看这样青春细节虐心的电影 我发现越是对爱情没希冀 越受不了看那样曲调沉重的片子
记得和他在一起的时候
他玩游戏的时间 我就到处找阴暗冗长的剧情片文艺片来看
那个时候的我却把那样酸涩的片子看的无比津津有味
看到生活和电影是相反的

又和自己最好的男闺蜜吵了一架 我也不知道怎么的 最近特别不想见他们 就像得了密集恐惧症一样 人多就显得恍惚
每次都说去酒吧
我真的厌烦了 厌烦酒吧里面的一切
虽然男闺蜜才交往了的新女友 自己都还没看到
但是完全提不起劲儿去会面他和另几个好友
现在的我就是有点神经
只想和自己想在一起的人一起
又说我想法极端了 我简直跟他说话就像对牛弹琴 难怪经常换女友 完全不了解女的的心理好吧 宁愿窝在家里看动漫 也不要去闹哄哄的酒吧KTV
吵吧吵吧
懒得理他 真的受不了了

可能是假期做了兼职的原因 好多想法都因此改变
改变了花大把的钱在打出租车上 宁愿多坐公交 除非特殊情况
改变了晚上熬夜去酒吧喝酒吃夜宵的烂习惯
改变了乱买衣服的习惯
我想成为一个生活规律的人
爱自己爱家人爱朋友

爱要坦荡荡-

记得前段时间刚放假回家 依旧歌红酒绿 无意间前男友的好朋友在Q上问我
在干吗
在外面
哈，你还是没改过夜生活的习惯？以前他总在我面前念叨不喜欢你晚上出去
啊，分都分了。就没必要改变了吧
现在倒是真的变了
却不知你我到底谁遗落了谁
放心
对你 我早就放下 只是遗憾罢了

我的寒假就这样要过去了 朋友们也都准备启程回大学所在的城市
或快或慢的
而我月底也要走了
不要告诉要开学的事实啊 不想开学

回学校第二天
昨天把特产带回来跟寝室的同学和大学最好的一个姐妹、她的男友
结果他们两口子为了感谢我
送了我一大箱我最爱喝的康师傅绿茶
我想说这么一大箱子 我是要喝多久。。。
不过还是谢谢他们 给我的新学期开了个喜庆的开头

我和我表妹一直关系特别特别好 经常我们就像好朋友一样 所以很对地方我们都会相同
她一直都是那种没心没肺的人
即使经常自己喜欢的人 却喜欢她自己很好的朋友 即使朋友背叛了她 即使她的情路一直都很坎坷 但是她总是过了就好了
我常常看这样她
就想到曾经的我自己
我曾经也把友谊放的那么重 就算没有爱情 也可以和姐妹 朋友一起一辈子
可是在我经历这么多以后
友谊变得在我生命里 不再那么重 而爱情 就像我一直在路过一样
我爱的 错失了 不爱的 却被我狠心丢下
所以我把亲人 未来放在了对我来说何等重要的一层上