#搞笑#马概课上，讲到了生产方式。老师提问：“人与人之间有生产关系，那人还与什么有关系呢？”话音刚落，一个高亢嘹亮的声音响起：“人与兽！！！”

#搞笑#语文课上， 老师:小明同学，请你举一对儿同义词的例子。 小明:真和假。 老师：这分明是一对儿反义词！ 小明:不，这是一对儿同义词，我可以举例证明，一次我爸爸捡到100元钱，爸爸说要看看是不是真的，可妈妈说要看一看是不是假的，其实他们都希望这100元是真的。因此这两个词是同义词。 老师:...

#搞笑#一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇，千里马看到奥拓车身上贴着“别惹我，我哥是奥巴马”的车贴后，不解地对奥拓说：“你哥不是奥迪吗，怎么又冒出个奥巴马呢？”奥拓不好意思地说：“刚认识的‘贴’哥们，不是亲哥是表哥。”

#搞笑#那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下：男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？
妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！爸爸：（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊

“我想买辆坦克。”
“那就买呗。”
“买不起啊，那么贵。”
“拿信用卡刷呀。”
“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”
“有坦克你还怕什么！”

幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功。
　　旁边有个小女孩友好地说：“我来帮你吧。”
　　小男孩听后一脸不屑地转过头说：“去！男人的事情女人不要管！”

前几天在公司上厕所，上了一半发现竟然没带纸。
　　于是连忙打电话给同事，结果信号不好没声音。
　　又发了条短信，结果几分钟后也没来。
　　情急之下，一怒群发给了好几个同事。
　　几分钟后，大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……

女儿三岁，她拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问：“爸爸，这是什么？”
　　我说：“这是穿山甲。”
　　女儿又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”
　　我老婆答：“这是穿山乙。”
　　我正在喝的水差点没喷出来。

去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。
　　电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！”
　　我正吃饭头也没抬：“像你爸！”屋内沉默了……

有个人来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚子，对着医生说：“医生，疼！”
　　医生看了看，用手指戳了戳他的肚子问：“疼吗？”
　　那人说：“不疼。”
　　医生想了想说：“你手指骨折了！”

今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。
　　我问司机：“我想放个屁，行么？”
　　司机说：“那有什么不行的，放呗！”
　　过了一会，我一看司机，竟然哭了！
　　我说：“司机，我放屁很臭啊？”
　　司机边擦眼泪边忧伤地说：“你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！”

本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
　　某年级一试题，把句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。
　　大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。
　　忽见一句：
　　小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

老公的空间我没权限进，用好几个同事朋友的QQ都进不去。
　　和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松地说：“不会呀，我进得去啊……”