20.
我是不是太顾及着自己的工作，我是不是太在意自己是不是在全力往上爬，所以反而错失了最最珍贵的东西了呢。
我似乎经常工作得每日每夜不回家，承诺陪他的几次也往往食言。 去新疆的前一夜他说他把他妈妈从老家接来了叫我早点下班，我却因为当时的概念片出了问题整夜忙碌，第二天直接从公司去了机场。
也许我才是这苦果的祸首。
从医院出来之后我就想着找个机会跟允浩面对面谈谈，我仍然奢望着万万分之一的转机。
我仍然奢望着我这一生能跟他走到最后，我付出了那么多，实在无法欺骗自己有信心释怀。
那一天我用办公室的固定电话给他打过去，他低声说您好哪位的时候，我简直有沧海桑田的怆然。
我说我们有空好好谈一下吧。
他沉默半晌，说好的。
我们约定第二天傍晚见面，我本来想的是找个咖啡厅，但他的意思是，别在公共场合。
也是，我俩要是一言不合打起来，确实不太好看。
他说在家里见，那个字从他嘴里吐出来的感觉仍然令我动容，我同意了。
其实我也不知道自己从克拉玛依回来的这一个多月究竟干了什么，搬了家也不买家具，东西都在原来的屋子里也没去整理，孑然一身窝在这个贴满难看的绿色墙纸的公寓里，维持活着的动力不过是我还没跟允浩真的分手。
其实小夏那天在医院用蛋糕抽我的那一下我是可以理解的。
她怕我想不开，其实我也真只是脸上笑的轻松。
早在三个月之前，在飞回克拉玛依的飞机上，我不是没有想过让这个铁家伙就这么坠毁，然后让那个人，一直一直后悔，后悔到老死的那天。
第二天我出门之前我在镜子里看到了一张瘦削到毫无美感的脸，黯淡发青，一看就饱受荧光屏辐射。
我老了，我不再是十七岁了。
我早已没有了高中时让班里女生羡慕的皮肤，也早已没有了当时那种干净的眼睛。
现在眼前的这个人，他皮囊粗糙皱缩内里世故圆滑，皮肤苍老精神疲惫。
我苦笑着把长长了很多的头发塞进围巾，不然看起来会更像一个无家可归的流浪大叔。
出门之后我才发现街上很热闹，原来是小年夜到了。
天上稍微下了一点雨，落在脸上凉凉的。
我淋着雨慢慢往滨海大道溜达，到旧公寓的时候比约定晚了五分钟。
我用钥匙拧开门的时候里面没有声音，客厅里也没有人。
屋子里已比先前整洁了许多，东西都归放回了原位。
我换了拖鞋往里面走，原来允浩在阳台上的竹藤躺椅上睡着了，落地窗洞开，冷风夹杂冷雨围绕着他。
当初我执意要在狭小的阳台上摆放两只藤椅，就是想着我们在五十年后都能并排着躺在这里，即使将死之时没有儿孙绕膝，我们还有暖阳环抱。
但他此时孤身一人躺在这里，却只有风雨裹挟。
我似乎看到了我出门在外的日日夜夜，他是不是也常常这样躺着，独自望着窗外的天一寸寸黑暗，然后和衣而眠。
我无声地走过去，心情和脚步都前所未有地觉得沉重。
他睡得很沉，神情安详眉目静好。
我发现自己果然还是。
非常爱他。
他垂落的右手几乎碰到了地面，指尖有一个散开的本子，我俯身拾起来，发现那是我以前常用的速写本。
我没有学过画画，只是喜欢随手涂抹，不会独创，只会描摹现实，却还算逼真。
这一本不算厚，好像是我高考完那个暑假用的，年代太久，连纸张都变脆了。
我翻了几页，都是家乡的小路还有不知所云的树木和动物，铅笔画早已模糊，很多都看不清楚了。
他最怀念的，是那个时候么。
我们刚刚相爱，还什么都不懂，觉得只要两个人在一起，就什么困难都不必惧怕的时候。
我在他对面坐下，从提包里掏出铅笔。
我把速写本打开随便找了一页背面，我握着笔画他熟睡的脸。
我画人像的时候总觉得把什么人画下来的话，就仿佛用我的笔禁锢了一具没有灵魂的肉体。
但我现在，却疯狂地想要禁锢眼前的这个人，即使没有灵魂，即使他到死都会怨憎我。
我盯着移动的笔芯，眼前闪过很多画面，那些往日一通压倒过来，我本以为自己无愧于心所以一直挺直脊梁站着，此时却觉得连求救的资格都没有了。
铅笔折断在白纸上，我转着模糊的眼珠从包里翻出小刀，我颤抖着想重新削出一个笔尖，却切开了自己的手指。
血落在刚画下的他的眼睛上。
我用衣袖擦，却擦出了一片凄艳的血红。