作为局外人，看得很清楚，不会有好结果的，最好的结果，就是彼此错过，保留下美好的记忆。

静静地，默默地，什么也不要去做。
打得头破血流的不一定没了情分，爱的死去活来的不一定会有缘分。
当闹得闹累了，就不闹了，当爱的爱累了，就不爱了。终有一天，闹得和爱的都累了，各人内心夹杂着人生百味重新归位。

当然知道了。她老婆早就通知了我的家人，他的家人。家无宁日了三年了。
但是两个家庭都不能好合好散。各种力量齐齐使来，个中缘由在此不一一细说了，总之，最后都精疲力尽了。

不哭不闹不代表我不痛 是因为我爱你 可是 爱 是件太辛苦的事情我把它要回来了 不是因为生气是不想再那么折磨自己不想再让自己吊在期待的半空中活活煎熬从此之后只剩思念就好你懂得 那种思念中掺杂期待的感觉是多么的折磨人就让我静静的思念你 静静的想你吧开车转悠着 漫无目的的开着来到了江边不想再重复那些重复了太多次每次的不舍 伴随着的都是痛入骨髓的折磨不想再承受那些了我想让自己在河畔大哭一场 大喊一声 然后用力的抛入水中 再也不去重复了 放手吧可是眼睛湿湿涩涩的 却哭不出来 是泪都流干了吗 停下车 沿江边走 边走边和自己说话 走到桥下 发现桥下的水面是未冰封的 也许 这就是天意吧 打开 发送 最后听一遍那只为你特制的声音 那承载了我多少爱吻了它 取出我的吻了它让它们在一起 逝去也要在一起一起沉入了水底那最后的三个字是我爱你

在这个房子里，孤独和思念要将我淹没。头浑浑噩噩，身体告诉我想要睡一会儿吧。可是我太了解这样的感觉了。这几年里，都是这样的。明明身体是困乏的，躺下来却不能寐。就算是浅浅的迷糊着，十几分钟后，就会醒来。我在想念他。那么的想念他。不是身体的想念，每当在一起的时候，就算是默默的相守着，喝一回儿茶说一会儿话，我的心里觉得那么宁静又幸福。


可是，走到今天，受尽了磨难，他却在渐行渐远。
午后仍然是迷糊了十几分钟后醒来，我知道就算再躺一下午，也不会在睡着了。起来看书，看不进去，心在痛。我知道，我会崩溃的。因为大痛的时候，我一滴泪也流不出，却在哈哈大笑，空荡的房子里，回荡着我的撕心裂肺的笑声，头脑中开始闪过自杀的念头。我该怎么办？
穿好衣服，打开房门，走到街上。冷冷的空气里，我像个行尸走肉一样在游荡。不知道该往哪里去。


走，走，不停的走。两个小时后，脚和腿都开始疼，机械的走了回来。
在路上走的时候，好想给他打个电话，问他回来了没有？问他的病好了没有？只想听听他的声音就好。无数次拿出电话，再放回。
心痛的问自己，打了又怎样。这些年来，他为了爱自己受了很多苦。他累了。到了他那样年纪的男人，已知天命了。最近听他说：“看看过得这是什么日子啊？”“以前的我们太疯狂了，现在想想当时怎么会是那个样子呢？”我知道，尽管爱还在，但是我们再也回不到我们的以前了。我们回不去了。


我问他：“世上很多人，爱着爱着就淡了，走着走着就散了，我们是不是也是这样的？”
他说：“我也不知道答案，得看两个人的智慧，在现实和感情的较量中，如何相处了。”
他说他以前的爱太霸道了，让我那么的思念和煎熬，看到我如此的痛苦，他也思考过，变淡些，都变淡些，少些思念和等待吧。他说，以前都是抓着我，不舍得放手，三年多来，现实和感情的分离要把他熬干了，的确他现在身体也不行了，事业上家庭上都付出了代价。而我，年纪尚轻，却在这两三年里，头上多了好多的白发。路上晕倒过。憔悴了好多。现在，他把手放开了，我走他不会再紧抓着不放了。

想想，他为自己也付出了很多，彼此都承受了很多，那些如山一样的压力是一起承受着一路走来的，他最难最难的时候，也真的没有放手过。不是那种玩弄感情薄情寡义之人。事情走到了今天，变淡了，最终远离了，不怪他。他也不怪我。说好，真的到了转身的时候，大家一起说再见，其实是后会无期了。我说：“真的有一天彻底的结束了，谁也不恨谁。”他说：“是啊，谁也不恨谁，是我们都痛够了。”

最近的一段时间，联络好少了。只是自己还在一如当初的想念他，牵挂他。没有一丝减轻。
反而感觉更痛了。
下午的狂走，几番挣扎，最终没有打给他电话。
他能平静的好好的就行。
我不知道我还能坚持多久？我的身体，我的生命，我的意志，我的精神，还能坚持多久？


将我的故事说出来 就是希望 让很多深陷其中的人看到：结束是必然的结果，只是时间的早晚而已。长痛不如短痛，等待是没有意义的。

太痛苦了
痛苦的 连呼吸都没有力气
我想 如果当初就分开 那份美好可能会永远在记忆中保鲜
只是爱情的狂热 让我们不顾了一切
我和他走的太近了
后来近的彼此只剩下了对方了
其实 却从未真正拥有过 他不是我的 过去 现在 和将来 都不是我的
人生最痛苦的不过是“得不到”和“怕失去”
这样的感情却让这两种痛苦不分白昼的纠结在心头
痛苦的最后想放手了
留下是痛苦 离开也是痛苦
注定纠结一辈子了
我只是想这痛苦何时会变淡些


不要等风平浪静后再去谈爱
因为
最痛的不是那些事情公开后的鸡飞狗跳
最痛的是鸡飞狗跳后 也逃不过你俩的曲终人散
这是婚外情的宿命

上班时 我仍在想念他 牵挂他
周围人声熙攘 我却怎么也走不出心灵的阴霾
我觉得自己不会笑了
勉强自己工作着
但是没有 再给他打电话
何时才能不这么痛了
我怕自己承受不了了
想解脱