对自己说
好好爱自己好么
好好爱自己好么
好好睡觉
好好吃饭
好好的活着
求求自己了
好好爱自己吧

又挣扎着纠结着过去了一天
没有联络他
他想要换一种淡淡的方式来继续
而我还停留在原地做挣扎
因为我知道 那种淡淡的方式我做不到
这些天里内心的痛苦
其实是要自己彻底的放弃
这些天里我很配合他的要求
不做任何打扰
他大概以为我和他一样的轻松了吧
做到了无音讯

朋友 这样的内伤 我几乎承受不住了 宁愿今夜再也不会醒来了 我好想解脱
是不是生命的结束才是解脱的时刻

一辈子太长 一起走得却不远
甚至此时此刻也是如此 只要他的一个电话或者短信 都会忘了伤痛
可是电话已经很少了
其实这些天里
我的痛苦 就在于知道该做决定的时候到了
他既然变了 我再做什么他也会变成从前
不如就此别过
但是是自己不舍得
剩下的全是自己的事情了
已经和他没多大关系了


昨晚深夜，向那个总也关机的号码终于发出了要断绝往来的短信：
“爱到深处无怨尤，受过的苦都是自己愿意的，该是谁也不怨。你说我们能走多久得看两个人的智慧。很抱歉，我试着让自己智慧起来，可是我做不到。我发现自己很愚笨，笨的不能转弯不能调整自己的内心。当你爱的方式可以改变的时候，其实是你自己变了。这个冬天我一直在默默地承受你的改变，我的心痛你没能体会。我终于承受不住，痛的手要松开。受这些不是要指责你什么，只是想还原我这段时间的心路历程。爱情的来去不是能强求的，心再痛也要尊重事实。我只想说，当爱的节奏不再同步时，我的心再也无力承受你给的期待和煎熬。静静地我不去打扰你，不哭不闹不代表我不痛，是因为我爱你。你并不知道这些天我是怎么过来的。今天我终于决定放手，还你轻松的人生。我不怪你，也不怪自己。爱情来过又走了，不后悔当初的痴狂。分开来不想再有任何联系，我的那些伤痛只有交给时间，别无他法。如果爱我，就不要再来伤害我。后会无期了，保重。”


静静地一个上午，我不再那么纠结的不断看手机是否有他的回音。只是看了两次。
中午时，他打来了电话。说：“我不难为你。但是我要说的是，我没变，还和原来一样。”很少的几句交谈后，听见他身边有人来的声音，电话就挂了。
也许，自己的后半生，都注定是孤独和内心的满目疮痍。
活着，已经没有多少快乐可言，不过是要用一生为这段感情买单。


狂风暴雨都过来了
爱情却逐渐褪色了
我想 他是真的疲惫了
身心俱疲了
想平平静静的过日子了
我很多时候其实不是纠结于他的回归
应该说还谈不上是他抛弃了我
他当然还是希望我一辈子做他背后的女人
想起得时候 方便的时候 聊一聊
我更多的纠结再也我没有向他那样的看淡和平静
依然保持着最初的温度
这大概是男人和女人本身的区别吧
对爱 我们已经不同步了
结局你是知道的
但是知道也没有用
踏入婚外情的女人
必须一步不落的收完那种种苦


“感谢你的疏离，我才能坚强的不能自已。
给温暖时光里最深爱的你，我的心上刺青。
深知在以后的故事里我们会各自安好，你在她城，我仍在故里。
我想，每个人生命里应该都有那样一个人，无论何时想起他来都想哭，会觉得难过和遗憾。
哪怕过去很久很久，只要看见他，还是会泪流满面。
爱情总是让我期望太多，从远远地注视到想全身心地占有.
追逐让我疲惫.与其纠缠撕裂疼痛,不如远看微笑,简单拥抱,到此为止。
感情就是超强万能胶，一旦动了它，就会被粘上，再也甩不掉，
除非连皮带肉撕下一块来，然后留下一出清晰的疤痕伴你一生。
爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。
人饿时，会想着吃饭。但吃完后，更多人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略白米饭的味道。
爱情和情歌一样，最高境界是余音袅袅。
最凄美的不是报仇雪恨，而是遗憾。
最好的爱情，必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅，长留心上。
爱情就像是一块水晶，干干净净，透彻清凉，却也会反射出艳丽的五光十色。
它是坚韧的，又是脆弱的，既可以为所欲为的欣赏，又需要小心翼翼的呵护。
你终究是向前走。没有再回头。
我终究是埋下头。没有止住泪。对不起。
这次我是路人看着你走。我只是路人看着你走。
如果很喜欢很喜欢一个人，那么，保持一个朋友的距离就够了，这样才可以一辈子。
千万不要奢望靠近，人一旦有了贪欲，就注定要失去。
成熟的爱情像一件含有97%的棉和3%的莱卡的衬衫
——体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如。
有时候我会想，我喜欢的到底是你这个人，还是你给过我的感受。
还是因为你出现在我最爱的时光里，还是因为我曾为你做过的，给过你的，再也给不了第二个人。
从此之后，这个世间，再也不会有这样一个男子，让我无枝可依，让我颠沛奔波，让我流离失所。
我所有的勇敢所有的坚强，满腔的爱意满腔的奔赴，都在离别的这一刻耗尽，经年以后，只望现世安稳，岁月静好。
两个人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长，拆除的时候却只需轻轻一拉。”

我该从这样的感情中走出去
活个轻松自在的自我
不必为了他熬干了自己的生命
因为付出也是没有结果的
我知道
对心头猛然针扎般得刺痛还是会随时来袭
甚至有时候感到呼吸都是困难的
但是我愿每次都能慢慢的恢复知觉
重新走好自己的路

“你为他错过爱的季节,爱的浪漫,只有在暮年得到他那良心未泯的报答.......
你觉得公平吗?你愿意有这样的爱情,和婚姻?
每一个人都是公平的,为何要屈从别人,没什么吗?我们要去无私的爱别人,而不能得到自己应有的感情,我们那错了,我太善良,我们忘了我们是自由的天使,是上帝的灵宠,不要在**的奴隶,让自己回归自己吧,
请给自己自由,活着的自由,爱的自由,生命的自由.你可以不爱自己,你决不能不尊重人性的天赐,
你应该从他的羁绊中跳出来,婚姻不是这样的,爱情不是游戏,请你解脱自己的心,
勇敢的为自己活一次,也为自由.......... ”

我自己很中肯的总结我的内心
这份感情都到了今天
失去就是失去
不做任何的纠缠
不是考虑到面子不肯放下尊严去哭天抹泪的求他感情的施舍
是我始终觉得
爱一个人才会想她才会年她
如果心已经要退缩了
强求那些形式上的东西累了他也伤自己
将来的结局连现在也不如
淡了就勇敢的承认
不想在我大痛之后做了决定
还要再去听他电话里说些他没变之类的话
还是彻底的消失吧
下午 还是和他通了几分钟的电话
我说 不要这样了
要分开就不要再联系了
谢谢他的冷淡和疏离
他却说
他没冷淡是我冷淡了
还说春节前后 联系少了是怕给我惹麻烦打扰过年的平静
我真的很想鄙视他
累了倦了可以退出
我不会有任何的纠缠
明明是自己变了还要倒打一耙
难道连最后的分手也要把不珍惜的帐算在我头上吗
想当初 那些不分昼夜和场合的电话没有考虑过打扰我
如今我的家庭已经名存实亡却担心打扰我了
我很想把这些话反击给他
但是没有
不想在最后的时候
两人之间再互相糟蹋了
这些感觉我自己心里有数就行了
真的很想和这个男人一起说个算数的再见
然后转身后再也没有了关于爱的期待和煎熬
让自己心如止水的过现世安稳的流年
曾经想过要换电话卡
但是想起以前那些换了好多次结果还是被知道
只有这样一次次的说不要再联系了
第二天还是接到他拨过来的电话
纠结和痛苦虽然时时萦绕心头
不舍与放弃的较量还在继续着
但是我爱过的这个男人啊
你的做法和说法
真的让你在我的心里越来越远了
我不知道
何时才能彻底的走出这段感情
也许到了我生命的最后时刻
想起你仍是我心底的痛
但是 让痛淡一些吧
既然无法给予
就请你勇敢的离开吧


我可以为爱失去自我，前提是觉得他值得。当爱已成为往事，就要好好爱自己了。

轰轰烈烈的爱了我三年后 可是最后，我们的感情没有输给其他 却输给了时间输给了我们自己 那是他有多爱我 现在就有多伤我

睡了，累了，明晚更新