也许我把所有空余时间都给你也是我的错，你压力了，这些对你不过是负担。
我给自己减负。

今天师姐说，一个人在一处压抑久了，势必会在另一处释放岀来。在上级面前压抑了，就会压迫下级。
我在想，我有没有把三次元的压抑变成对你的压迫，给了你那么大的压力。

想你了
想你了也不去烦你吧，我便只在这里说说，反正你也不会来看，便不会烦。

我的深情让你烦恼让你压力，我不知道该怎么办了。一直以来我就是一个索取者，索取你的宠爱索取你的耐心，我惟一付出的是我的时间和深情。
如今你说这样压力太大了，如果深情都无法给你，这样不对等的关系，又能维持多久呢？我迷惘了

之前看到一句话，从无话不说到无话可说。我曾想，我们什么都要和对方说。但我却是个脑补很多易纠结的人，终于耐心的你也烦了。我尽量沉默，不是不想说而是不敢说。
我不会骗你，但我会有所保留。

从现在开始，我要整整一天不上Q
我想知道，没有我，会不会有什么不一样。

从我开这个帖子开始，你便对我不如从前，我想亲近时也会推开我。
不要说我想的太多，不要说我乱想。昨天你说拆的时候我流泪，这无法控制。即使现在想起来，我还是控制不住想哭。我想你说想拆不是开玩笑的，是真的，让我怎么能不伤心。我想要一份长久，但我现在觉得我在奢望了。

一份感情想要冷下去很容易，想要再热起来却难。
因为毕竟经过了降温的事件。我想已经有了裂痕。
回想起你那么铁心的想拆还说是为了我好，眼泪就止不住的流。
我高高兴兴的去看你一次，用我少的可怜的假期。
却把你看没了，回来的时候差点就是孤孤单单的一个人。
这个伤口没办法很快愈合。
就算你说是为了我好，就算你不承认这个伤口是你划出来的，它就在那里，无法短期愈合。

去之前我求了签，说是下下签。
我笑了下，小小的担心了下。
然后还是去了
回来带着心伤和满脸的泪痕。
虽然没有拆，可我已经不再期望长久了。
我觉得我的心死了一半。

我想和别人聊这些事情，却发现除了你找不到一个可以聊的。我好失败。
只好把这里当做树洞了。
蚌要关壳舔伤了。

我觉得我的要求并不过分，可你却总会因此生气。你总能轻易左右我的情绪，我决定慢慢把心收回。

我想你了怎么办
我以为已经不在意了，可当我重新看11月的笔记，眼泪还是止不住的流
看了那么多的虐文却不曾让我流泪，可只看了11月的三个帖子就让我眼睛一阵阵的发酸
也罢，谁又能不受伤呢
我还是想你。

其实毫无保留永远不是对的，即使是面对最最信任最最亲密的人。孩子，别傻了，醒醒吧

累了
彼此都累了吧。
几句话之后就变成了“你烦不烦，以后我都不去看了，也别叫我去”
瞬间什么话都不想说了。
也许吧，我的确是个很烦的人，聒噪小气无趣爱抱怨。那么，不打扰你了。
我只遵守我的诺言，每天一个晚安。
有的东西，抓的紧了，反而溜走了。偏偏不全溜走，非要留下伤痕，以显示它来过的痕迹。