每次都是积了一肚子的苦水,不知道要怎么办,
真希望当初没有为了你们而退学,没有认识你们,
并不是后悔,而是替你们承担了太多,太累了,
我一直不喜欢很矫情的人，可是自己还不是每次都说些让人恶心的矫情得恶心话-

我知道,我虽然不爱说话,但是我很蛮横,娇纵,
别以为我不说,就代表我不知道,
我很聪明,聪明到能猜出你们做每件事的目的,
你们口口声声说会一直陪在我身边,
明明知道很假,但是温暖的话谁能不贪婪-

你们知道我那天晚上撕心裂肺的疼痛吗,我谁都不说,
只是埋在我心里,
你们都没有尝试过那种下体被穿透的撕心裂肺的痛,我那么卖命的喊,
那么卖命的哭,都没有要停下的意思,
从那一刻,我就彻底的变成了孤魂,什么都没了-


要怎么说,怎么做,
怎么每天伪装着表示自己没事,
呵呵,好朋友-
闺蜜-
一辈子-
....
到底你们给我说的哪句话是真的-

现在你们都走了吗,
就剩下我自己了吗,
可是当你们觉得我还有什么用,还能给你解闷的时候,说话语气各种好,我没用了,不小心让你们误会到我了.给我说的每个字都带刺-

我不爱说脏话,
-特么的是神马让我这么相信你.让我无怨的替你顶罪,当所有的人都认定是我的时候,你却躲在角落里嘲笑我,特么的别给你脸不要脸,你哭着求我帮你的时候你忘了吗,我不想让你活得安稳,一句话全世界都得跟着我让你死-

如果你认为我很好骗的话,那好,你继续,我看着你表演-
以后怎么都好,求你们别在我面前笑的那么安逸好吗-

我抑郁了,
我轻生的念头一天比一天强烈.我每天在我的小窝里流泪.我精神不恍惚,我很清醒,知道自己在干什么,在说什么，
我每天都窝在家,不玩电脑,不看电视,不睡觉,只发呆.
我甚至给每个我在乎的,许久不见的人写了信,但就是没寄出去,说信也是遗书.
我都不知道有多久没见过我爸爸妈妈之外的人了.我得不到继续下去的理由,

我身边除了我至亲的人之外,已经没什么人了,
我每天都不知道干什么,我一度以为自己已经变成了孤魂野鬼.浑浑噩噩,一无是处.
其实这些都不应该是我经历的,这些话也不应该是我能说出来的,我妈问我,当初那么毅然决然的不上学,现在到底后悔不后悔
后悔,说不后悔是假的,我觉得自己已经融不到你们的世界了,自己在自己的想象里自娱自乐,
好多人其实都是喜欢乐观开朗的女孩子的,我也可以,我可以在很多人的时候笑的很开心,疯狂,胡闹,我都可以,可是在这里我不想，我不能当着家人们这样,只会让他们更担心,我也不可以在朋友面前这样,他们会觉得娇柔做作.
原谅我,原谅我这么提不起劲的生活,原谅我经历了那么多不该是我这个年龄经历的,原谅我在你们看了这个的时候可能也跟我一样的心情悲观，原谅我那么想离开这个你们多欢喜的世界,原谅我只是想得到更多的关怀-

真好,我还能寻求一点你们这些外人的温暖,
这样真好,我占有欲不强,
早安午安晚安,我只要这么多,真的~

再孤独的灵魂都是需要庇佑的