感觉你们每个人都在讨论自己的成绩 考的好的 考的差的 我不知道该有些什么样的表情或者是态度 立场去看待你们的这些情绪 我甚至还不知道自己考了多少 能不能够上到一本我都不敢保证 我害怕失败 我害怕出来的成绩一塌糊涂 我在怕 我担心 怎么办

I have know nothing till now

我终于知道什么叫做紧张

说不出来的心情

这个暑假 过得我很不尽兴

我喜欢一个人 他叫安之

吃亏是福……

昨天晚上做梦梦见回小区的时候没有见到他 今天回去高一哈 说不准梦是反的还真的见到了～

这个月一定要把腹肌练出来～妥妥的

就来要去北京了 本来200公里的距离瞬间变到2000公里 翻了10倍 妈妈今天说他知道我一直喜欢你 然后告诉我其实好男生有很多 潜台词估计也是想我放弃 有你的电话却不敢打 有你的QQ却不敢加 有你的微博关注了也不敢和你说话 本来准备走之前最后再看你一眼 可是连这个机会都成了不可能的事 安之 也许是我们没缘分吧？可是我真的不想放弃你……

我是一个固执的人 就像这个吧 早就荒芜到只有我一个人 我也不愿意放弃

来民大住了2天 室友都挺好 可还是想回家 想回成都 我不知道是不是就像妈妈说的那样 我太恋家 可是我就是想回去 北京 没所有人想象的那么好 我不习惯这的气候 饮食甚至语言 我想回家我想要和爸爸妈妈一起住 我不想自己一个人 我想回家

日记本没有带到北京来 现在就是连想些东西都是普通话 我每天都在想 我来北京是来干什么 每天军训都太迷茫 北京太大了 真的太大了 不知道以后还会怎么样 我也不知道我会不会像自己原来想得那样什么都可以完成自己的目标 我还是有些害怕 我还是想念原来在高三的我 我还是想要回去 我想安之 我想家 我甚至连成都的每个大街小巷都想 我喜欢还是成都 我喜欢那里悠闲舒适的感觉 我真的讨厌北京

刚才看到的一句话 治疗痛苦的唯一方法就是直面失去 也许就是这样的残忍才可以让一个人放下自己的痛苦 可能是我太小看过的人太少 我不知道自己是不是真的喜欢安之 就像理所当然的一样有一个一起长大的哥哥 然后又理所当然的失联以及失恋 我已经记不起来第一次见他的时候的事情的心情 我不知道是不是喜欢 就像我不知道有没有难受 特别是在学校里遇见了一个应该是真的喜欢我的男生 我对他挺愧疚的 虽然我和她说了关于安之的事 但是 事情的发展轨迹任然偏离我的预期 应该不能再这样了吧？也就那样吧