我一直不能把这种情绪压制住，我一直改变不了自己这种胡思乱想的状态，我其实知道好多都是我自找烦恼
到了熄灯她都没有回来，我一直打她电话都不行。最后我实在忍不住，就拉着黑娃打车去了她吃饭的地方，在车上跟她说了我要去接她，她很快答应了，见面之后我特别难受，抱着她说我们回去吧，她很顺从的跟我坐上车，可我知道，她还没有玩尽兴，到了学校她们宿舍早就关门了，她说要不我们去xxx家住吧，她家里面就她自己，可那时候我只想她乖乖待在宿舍，说什么我都不同意，最后她妥协了，只好叫开门回去了。
之后类似的事情不断发生，甚至出现了她骗我出去玩的事情。我有时候几乎崩溃了，我真的容忍不了我自己的女朋友经常性的在别人的欢声笑语里面笑靥如花，而且还是在欺骗我的前提下，因为这些破事我们吵过闹过甚至分手过，我知道她只是喜欢这种感觉她还是爱我的，可我就是不能忍受她明知道别人喜欢他还非要和他们往一起凑。
我们那一段，应该是在大二上学期，简直没有了一点爱情的甜蜜，只有争吵冷战复合再争吵
到了大二下学期，情况出现了微妙的变化，表面上我还是一如既往的对她好，好的无微不至，可实际上我的心已经慢慢地变硬了

而那时候的她也变了，变得慢慢疏远那些关系，慢慢地开始听话和乖巧，我意识到了她的改变，却没意识到我也变了，我变得开始忽略她的感受，我变的开始自私，开始在我自己的生活中拼命折腾来麻醉自己。我不断的和各种人出去喝酒吃饭，那段时间阴差阳错的因为学校晚会的事情认识了几个别的系一些的男生女生，我就开始经常和他们在一起，慢慢地我的生活和她的交集越来越少，我甚至不怎么去上课，拼命的玩拼命的疯
可她那时候已经变得很乖，她也拼命的纵容我这些，但有时候也会耍性子非要跟着我，可每次我都以你们又都不认识为由拒绝她，我甚至感到了报复的快感。
我知道，我已经开始松懈了，放纵了，开始不再关心她了。
我甚至不知道我从什么时候开始不爱她了

中间还有一个难以启齿的插曲，我在期间喜欢上了一个其他系的女生，那段时间我拼命的在校园里面搜索她的身影，那种感觉随着时间越来越强烈，我知道那是不对的，但我控制不住自己，每次看到她我都会心跳加速，我一直以为那就是心动的感觉。我把所有事情都跟侯说了，作为一个亲密战友他充分尊重我的想法并积极主动地帮我出谋画策推波助澜，也就是在他的帮助下我成功的在一天晚上搭讪了这个女的，并开始了一段我现在想想极其不齿的诡异的单方面的自以为是的行动……
之后也没啥说的，就是不断的联系不断的遭到拒绝，甚至在我有强烈的预感会成功的时候还是会失败，可这种失败再次刺激着我重整旗鼓再次冲锋……
其实，一个月都不到，我就放弃了，因为我觉得我这件事做的确实不怎么地道，我还是一个有女朋友的人，我到最后意识到
了
其实更大的原因还是这个女的死活不从，如果她慢慢地表现出开始接受我，我估计接下来的事情肯定会改写
之后我就又恢复到正常生活，白天不去上课到处游荡，晚上去排练准备学校的晚会，时不时的出去吃饭喝酒，经常喝到烂醉如泥吐的昏天暗地
直到我们那次我到现在都想不起来为什么的分手

之后的生活，我们完全形同陌路，她过得怎么样我完全不得而知，就好像她从来没有在我生命中出现过一样
没有任何人联系，我也几乎再没有见过她，她真的消失了么？？
当然不是，许多年后，当这些事情早已成为云烟，我才在知情人士口中得到了一些她的消息，其实分手之后，她表现的要比我想象的差距很大，听说她极度消沉了一段时间，主要表现就是自闭，哭。
具体怎样我也不清楚，可是我知道她在所有我们认识的朋友面前都表现的很不好，非常不好，好多人都在劝她开导她，甚至鼓励她和我继续沟通，可她没有一次都没有。只是一个人默默承受这些，承受不了就哭。
之后我还听说她又有一段突然变得很正常，也可以说是不正常，每天拉着别人一起出去玩，各种玩，好像要把自己溺死在忙碌的喧闹中，好像要让自己被别的事情吸引注意力一样，当然，这样的状态好像也没有持续很长时间。
之后，就是很长时间的沉默，好像这个人都消失了
之后的一年时间，我真的没有怎么见过她，本来我上课的次数就少的可怜，可就算我在上课时，也几乎没有见过她。在那之后我每次上课都是跟我们宿舍坐在最后面，上课玩玩逗逗杨斌，偶尔抬头看见她在前排，也只是低头默不出声

好多时候，有时候第一节课我还看见她在，可第二节课就消失了，弄得本来就不怎么想上课的我立刻索然无味就偷跑了，继续过我自己不着调的日子
说实话，那时候，我除了有一点点歉疚之外，没有后悔，甚至没有心痛
我即使看到她会在心里面猛地忐忑一下，可当她消失在我的视线之外，那些对她的感觉也就很快随之消失，我称之为没心没肺
说实话，过去这么久了，我完全可以坦然面对这段过去，我们走过了爱情所有的剧情，她也陪我上完了爱情所有的课程。只是我没怎么认真听讲，结业之后仍然不怎么懂得去爱别人。
我现在好多对爱的态度，都是拜那段感情所赐，我会很细致的关心别人，我知道了有关女生的一切我之前不知道的细节，我懂得了怎样和女生相处甚至到现在还有人时不时说我很会开导别人，我学会怎么逗女孩子开心，知道什么时候应该说什么样的话做什么样的事

同时，我也对爱情变得极度敏感，我受不了欺骗，我受不了对方在我背后做一些我完全插不上手的事情，我甚至受不了对方跟我不认识的异性一些正常的接触，只要这种接触稍微多一些，我就会胡思乱想把我自己弄得万劫不复。我还变得极端自我，我能理解任何人做出的任何事，可我理解不了我女朋友做任何事情不依照我的想法

之后按照惯例我应该去写我的第二段恋情，可我不想按惯例出牌。我写这个，是为了写我的大学生活，里面有那么多人物总该挨着顺序出场，所以说，你还得往后排排……
之所以先写我的初恋，是因为这是我整个大学中最深刻的一部分，没有任何褒贬高低，只是因为它影响我最深，就像是一水席晚宴，我们是要按着上菜先后品尝，可整个宴席结束之后，先记住的往往不是第一道菜而是最难忘的一道，跟好吃难吃无关，跟先后顺序无关。
而说完这一道菜，之后的，就还是按顺序来说

所有经历主角都是人，我不是在写狼图腾也不是在写变形金刚或者是猩球崛起，所以我的主要故事梗概还是会以人为线索。
再结合时间顺序，那么我接下来应该写的就非他们莫属：我的室友
我们住了三年的702，但是区别是头两年我们是2A，最后一年我们换到了2B……那时候2B还只是2B，还没有现在很重的那个什么意味。
六个人，种类很齐全，宿舍的一般构成我们都有：一个学习很认真很听话在宿舍是作业救星的，二其，一个玩游戏玩到天昏地暗快羽化成仙的，院长，一个老好人一天到晚乐天派什么都参与什么都不热衷的，凯哥，一个脑子有病成天想法很古怪做法更古怪的简称脑残的，杨斌，一个看似很有想法很有劲头却最好被拉去传销的（这个猛），风哥……还有一个是我，天天毫无志向醉生梦死热衷于各种娱乐活动不爱学习不玩游戏不打酱油最喜欢的就是搜索美女的——

难得想起来这里还有这么一出，那就继续，挑战一下我孱弱的毅力
说到了宿舍，宿舍就是我三年的家，以至于现在到了学弟的宿舍都不想出去
毕业收拾完东西我做了一件蛋疼的事，写了一段话在我床上的墙上，暖气管道后面，内容大致是将我们六个名字写了上去，好像还留了扣扣号？就记着这些，那时候还希望继承者能看到然后能为我们感动一下，这时想想明显是我想多了
三年大学，至少三分之一的上课时间都被我懒惰的抛到了宿舍，什么也不干，就待在宿舍，晃晃悠悠时间就飞逝了
打牌或者看电影，凑在一起的时光总是过得很快，感觉不错

今天到了这里，那就继续写。
关于写点什么的问题，我考虑过了，我不能按照时间顺序什么的，我应该写大事记，把比较重要的事情写下来，在进而向四周扩散延伸，这样既饱满了剧情，还能尽可能多的涉及到我大学生活的各个方面。
既然作为学生，首先从学校活动开始。
由于是班干部，所以你懂的，事情比较多，牵扯到各种评选各种补助什么的。其实材料系这方面我们那时候还做的不错，具体做法就是从来不搞那些吃力不讨好的民主选举，全部由班长和团支书内部商定;奖学金完全看学习成绩，没有什么狗屁量化考核，谁学习好谁就拿钱;助学金全部平分，因为我们辅导员说过一句话:都是生活在同一片天空下，绝大部分人的生活条件都是基本一致的，助学金解决不了什么问题，只会增添麻烦……当然，确实需要的学生肯定会额外照顾。
这样三年，我们专业一直这样，几乎很少有这方面的争执或者负面新闻，省事不少。

回忆什么的一陷进入就像吸毒一样会上瘾的
因为我今晚上又被回忆弄得死去活来
还是回到正规来吧，写写第二个走进我生命中的女人
在这之前我又想先扯扯人生哲理生活态度之类形而上的东西
我说过，我懦弱的本性导致我会选择性的避开回忆一些东西，一些让我自己看来很尴尬很难以启齿的东西
最主要的就是爱情
男人自古被塑造的冷静洒脱的形象就像是一个紧箍咒套在我脑袋上，让我不敢在这样一个似乎不再年轻不敢轻狂的年纪，不去说一些矫情的话
天平座的煞笔特质在我这儿展现的淋漓尽致:太在意别人的看法
都是扯犊子，我知道，这个贴吧只有一个人会一直看下去，虽然她不怎么玩贴吧甚至当初对我玩贴吧极度的不齿和反对，可我知道，她在看
你在看吗？？接下来就要写你了呀……
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怎么称呼你呢
妹纸如何？？其实事实上你确实比我小么，那就叫你妹纸得了
见到妹纸完全是一群老男人无聊到变态之后的产物，遇见完全是因为一场为了打发时间的打赌，而赌注是一瓶可乐
事情是这样:一零年的九月是个忙碌的月份，河南省运动会在洛阳办，自然而然，洛阳的大学生们就光荣的接下了一项伟大的政治任务:做开幕式群众演员
我和妹纸都是演员，当然还有冯凯侯等一干闲的蛋疼的人
我跟冯凯侯的节目是黄河进行曲伴舞，而妹纸的节目是健身球你是要笑死我了……至今还记得那些喜羊羊图案的球
开幕在即，紧张的排练已经挪到了市体育馆，彩排也越发规范严格，以至于我们那么多人不能随便走开必须在门外等着上场
等待是最无聊的事情，无聊之余天才的我们自然会想到办法来取乐自己打发时间
那时候我们的道具是一条两米宽六十米长的黄布，我们演黄河你说蛋不蛋疼？？道路自然要充分利用，于是它变成了我们一干人的卧铺，休息的时候往地下一铺，几十个几乎赤果上身的爷们就在上面各种睡美人叠罗汉
妹纸当时也在那里候场，也都很累很无聊，有这样的休息场所，自然不会放过，于是妹纸节目的那一大群美女们也会时不时的和我们一块做在布上面休息
那时候，我们的乐子就来了
侯冯凯和我打赌，在妹纸中间指定一个都觉得漂亮的上去搭讪，说话超过十个回合而不被当流氓赶走，如果成功，其余两人给他买可乐
第一次的是侯，侯的不要脸是出了名的，第一次搭讪也波澜不惊，十句话完全不在话下，勾搭了一个零九级经管的妹纸，不多说，第一回合我跟冯凯认栽
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第二回合轮到我，扫了一圈，看到了妹纸
眼前一亮，征得二人赞同后，拿起我随身带的相机就义无反顾的迎了上去
过程很简单，编故事谁不会？装作一副可怜的样子我以问衣服放哪为由和妹纸说起了话，其实说话的时候我都觉得这妹纸真傻，明显编的还看不出来给我解释的巨认真，说道自己也不明白的时候还一脸着急………
就这样说起了话，世上的事情就这么凑巧，正好我认识的另外一个妹纸恰如其分的走了过来，亲热的搂住了妹纸的脖子对我说你俩怎么聊上了？？
我才知道，原来这俩是一个宿舍的，真是天助我也
于是，我十分高兴
因为可乐到手了
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回去后呢，我就联系那个我认识的妹纸打听她的情况，后来我们就互相加了扣扣，先是空间互动，接着聊天，接着电话，接着就一起吃饭散步逛街……
那时候我大三，妹纸大二
这期间我依旧是天天以一种二笔的姿态在拼命享受我的大学生活，其实现在想想，我大学感到不后悔的原因就在于我能抓住每一刻来过我想过的日子，而没有一些目的性过强的心态
说这些，是为了说明，那时候我和妹纸在一起，刚开始我还真没有很强列的目的性，当然，仅仅是刚开始
相互的好感随着时间的推移也越来越明显和显露，我也在宿舍和侯那堆人探讨过勾搭与不勾搭的问题，当时过于装逼的我一副不在乎的样子，其实心里面也是忐忑不安感觉什么要发生
但是我跟侯又说过，我是一个缺乏临门一脚的人，我可能盘带过人到了禁区可面对空门就不知道近在咫尺的胜利该怎么把握，于是我会再把球带出来………
以前比喻纯属YY，我那足球水平说盘带简直侮辱了这个词，谅解楼主的自我满足
憋急了兔子还咬人呢，于是就诞生了那条短信，看到短信我一副忧国忧民的装孙子嘴脸找到侯说怎么办，侯干脆利落的说:自己看
于是我更加装孙子的以我快毕业为由回绝了，我们还是朋友这句话想来应该是我装逼人生中登峰造极的造诣之一了………
于是水面上的波纹就这样看似简单的消失，我们似乎又回到了朋友的位置，继续在一起
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