昨天和朋友去莫奈花园 回来的路上 车开进隧道 后座的朋友不知怎么扯话题说自己在坐海盗船时还吃什么东西（具体不记得了）
那刻很自然地 我想着我在海盗船上敢做什么 马上浮现的画面是我和故人在上面接吻。我玩这种刺激的项目没她那么high 我经常得闭眼 忍过心脏起伏的那一阵。而那次是我第一次在朋友面前吻她 和闭眼的效果一样 让我能安心一点
有时候想想回忆也挺有意思的 像是现在的自己躲在过去的某个角落看着甜蜜的一幕幕 看爱情里的两人可以笑得像孩子

实习找的很失望 今天CFA出成绩 一级过了 也算是近两个月唯一的好消息了。紧接着一个要定面试的邮件 在纠正HR对我性别的误会后 她回了封邮件说自己感同身受 因为也有类似经历。。

现在两年过去了，我想若没有下一个人出现，我应该会一直被困在我们的故事里吧。因为不完美，因为感情戛然而止，所以自己总会有事没事地想象着很多再相遇的场景。
但生活没有那么浪漫的。我还是得这么活下去。

我19岁生日的时候 她在法国 我在国内的家里 她定了白玫瑰给我 然后我们视频 说是要色诱我 快脑充血 那一瞬间过去 她突然在视频那头哭了。
我经常想到那瞬间 激烈后一瞬的空虚 让那时孤身一人的她显得更脆弱 这样的情节暗示了感情无法happy ending
她曾说：我希望醒来后就能见到我爱的人
这些零零碎碎的片段有时会蹦到我的脑子里 像是我们无法走下去的证据
尽管快三年过去 这事早已无需证明

以前她总喜欢去挥霍夜生活，过的很不安分。她若醉了，我照顾她。我若困了，就躺她怀里。不知道是谁依赖谁。
我在巴黎地铁和街道中穿梭，我想着你是否也曾经过这里，你是不是同我一样，孤身一人，不知道自己该何去何从。
在失去你的漫漫岁月中，我将自己当成实验对象，每天的思念都是我表现出的症状，我对它们没有可以隐藏或保留，一边受它们折磨一边理性地把它们记录下来。
我会耗掉最后一点对你的最后念想，然后得知,靠自己，要多久才能忘记一个人。这个实验不简单，要知道，我每天每天，都的面对渐行渐远的，曾经的我们。

高中同桌今天再次问我 她结婚时我在不在国内。高中时朋友总开玩笑说她是我”老婆” 当时的女友，情商挺高，竞在某天也默默因她吃错。我们对对方的爱恋，正好错过，等她因为喜欢上我的感觉而自我折磨时，我已经把她当盆朋友，后来慢慢引导她回归理性。那时的她在我眼里像个精灵，单纯美好，因为太善良，让我觉得她不适合我的世界

她是个对感情很不敏感的人，根本不会想多。虽然最后把她当朋友，但依旧是个很想保护的人，希望她能幸福。毕业时在她的私人本子上偷偷留了一句话，应该是言简意赅地说明，可能以后两人会疏远，但请相信，我一直在意你的幸福。
上大一时的某天，她发现了那段话，感动到不行，一度把qq密码改成与我相关。
每个人都有自己选择的生活方式，虽然我们的选择相差甚远，但我一直祝福着你

话说X同学又有新女友了，真是不会让自己闲着的人。每次看着各位本来同我一样单身但一转眼就有对象了，都想白一眼。还怎么做小伙伴了。

要去上海实习了朋友说工资这么低干嘛回去 希望我的选择是正确的

X同学跟我说 她突然发现自己没删过我俩的聊天记录。之前我有特地在这写着，自己没删过和她的记录，因为两人的沟通只有微信，我好奇我们未来关系的发展，想着若真发展出感情了 有个微信记录也是个纪念。
经过上一段感情，喜欢一个人变的越来越小心 若是我无法确定两人有走下去的可能，便不会表现出自己的爱恋

有人会觉得爱情要说出来，但我现在是 若觉得不合适，便不会去产生爱恋 最多是喜欢，然后变朋友
后来觉得 我们实在是两个世界的人 精神层面上来说。她不是我想找的人。一次手机空间不够，一看微信占用内存太大，就删了重装

X同学已有了新女友 动作快也是挺快的。我身边的人好像都是这个节奏，跟我说自己失恋了，没多久又有了伴侣，他们习惯了恋爱。

后天要回国开始半年的实习了，下次回来可能也只是以游客的身份。实习公司很好，想若是以前的你知道，肯定会故作夸张地表扬一番。以前你说，我来这里不用怕，反正我英语好。还总说没过多久我的法语就会超过你。但三年过去了，我的语言还是这么有限加蹩脚，而你呢，你在这里有了自己的家。我知道你会爱自己生活的环境，看到路人也会附上笑脸。但我知道你不会在这个国家找到归属感

你在吐槽国内的体制时，又会因这里的办事效率等等烦躁。你厌恶阶级之分，贫富差距，但最后还是抛下你视为信仰的爱情，去选择一种安全感。前两天我坐着公交看着塞纳河上横跨着的桥，我想是这些精美的桥把你留下了么？还是这里没有那么炎热的夏天？我看着高级餐厅里就坐的人们，我会想：这就是你要的生活么？但我又记得你曾把我当日记，住着600欧一晚的城堡时写着：我想起和大家住16欧一个床位的时候，比现在更开心幸福