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给你最爱的人说一句话

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深深的夜,静静地带着一抹孤独!指间轻划过键盘,脑海里全是你的身影,点点滴滴的往事变的那么鲜明,连同我的思念!  
这是恋爱后我和你的重逢。我拥有的是快乐和幸福。我喜欢呵护你,喜欢用心去温暖你,用我的爱去感染你。在我们相处的日子里,我们都很快乐。  
“你爱我吗?”我曾经问过你的一个问题。你沉默不语。从此,我没有想过再问你!  
记得吗?你曾对我说,不管怎样,不管何时,都不要怀疑你对我的爱,你的快乐就是我的幸福!我一直都听你的话,现在的你感到幸福了吗?今生,我会让你幸福。  
 你和我爱都是冥冥中注定,一切都在上帝的安排下进行......  
我想和你有个约定。如果有来生,我们还要相爱。无论我找到你时你会是什么模样,哪怕你已经成了一棵路边的树。我知道你胸口里跳动的是我这一世就偷偷留在你那里的心。我会小心翼翼地接近你,轻声细语地告诉你关于我们的所有事情,即使不能唤回你的记忆也没关系,因为我已经找到你。  
如果有来生,记得不要和我相隔太远,因为我怕我们没有机会能碰见。  
如果有来生,你还没能找到我之前,记得不要太早和别人结婚,要相信我们总会遇见。  
如果有来生,是你先爱上我,记得要多点在乎我,要时刻把我放在心里,就像这辈子我爱你那样的爱我。  
如果到了来生,记得不要再骗我,坦白就是最好的解释,因为我还是会原谅你。  
如果到了来生,记得要在我不开心的时候陪陪我,因为我的心事只想告诉你  
如果有来生,亲爱的,但愿我是你的唯一。我们又可以在晚饭之后牵着手在城市的街道上缓缓相依而行。多少人麻木地拥有这样的生活,又有多少人厌倦这样的平淡无奇。而他们不知道,为了能有这样的平淡,我竟要拿一生去期盼,因为只有来生我们才能有这样的平淡。如果有来生,我愿意用一切代价向上天去换。就让我来换一个真诚的唯一。  
如果有来生,亲爱的,我还会这样温柔地对你。我在黑暗里微笑,我在想象再次把你喜爱的东西端到你的面前。我开始盼望着来生快快来临,让我可以拥有你的爱。  
如果真的有来生,亲爱的,你依然是我的,而我依然是你的。我们依然在寒冬里相遇,在晚春里相爱。请你一定一定要好好爱自己,因为你的幸福仍是我今生最大的心愿!请不要改变你的容貌,好让来生我能沿着今生的记忆找到你! 
让我们今生来世,相爱相守,青丝白发!


1楼2007-05-04 09:44回复
    谢谢大家 来光临啊 在着里我谢谢拉 嘎嘎 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!、
     ···!·!·!·!··!·!·!··!!······


    6楼2007-05-06 11:13
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      日了 我抄的杂地了 有本事你也抄啊 嘎嘎 我不怕你说什么 ~~~~~~~~~


      10楼2007-06-14 14:16
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        什么话都说明白点啊 别瞎叨叨 OK


        12楼2007-06-16 15:03
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          离开已是定局 不想再去改变什么只求好好的珍惜。。。。。。。。。。。


          14楼2007-08-18 04:58
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            很爱很爱你 不想失去你 知道吗?> 每时每刻都在念道一个名字 那就是你 知道吗 我现在很痛苦 好像去找快豆腐自杀.....
             对不起 我还在爱你 不要给我刺激 我怕了 我怕打击 给我原来的爱好吗 我不想去贪图什么 只要原来的爱 和关怀 我不想再失去了 颓废....................


            17楼2007-08-26 12:41
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              栋```````````````````我恨你。。。。。。。。忽


              20楼2007-08-30 15:52
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                回忆一下从前...真他妈的没意思....好了现在什么也不想了 马上上学...好好学习了.....呵呵 吧主...祝你考上一中啊 我老了 不行


                25楼2008-03-07 15:57
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                  这是她第三次和他说分手,她以为他会发短信来说:“你考虑清楚了?不后悔?”因为她记得,上次她说分手时,他曾说过下次他将再不原谅她,将再不会回头,不管他有多爱她。

                    她考虑了好久,才发出要分手的短信。其实她很爱他,她喜欢常常见到他,可他偏偏很忙,不能陪她,也不发短信解释。她觉得,他根本没有把她放在心上。可她又知道,他不是故意的。他是真的要工作,压力很大,很累,有时不想发短信。或者,每个人表达爱情的方式都不一样,他是爱她的,只是她觉得不够。

                    总是为小事生气。发脾气,和好,再生气,再哄,再变回老样子,时间久了,她觉得好累——与其这样折磨,不如早点分手。

                    他收到短信开玩笑似地回复说没有收到,什么都没看见,说“不想再听这样的话”。这倒很出乎她的意料——她原以为分手的短信一发出,他就会象上次她说分手时说的那样,再也不回头。看到他这样说,她觉得心里很轻松,不知为什么。

                    新年的街上熙熙攘攘,看着身边一对对脸上洋溢幸福笑意的情侣,觉得心酸。“既然决定放手,就不要犹豫、不要回头,注定没有结果的爱情还是早点结束的好。”她这样劝着自己,塞上耳机把音量调的很大,一个人在街上逛,她以为自己足够坚强,可是为什么眼泪还是大颗大颗地不停地滑落下来。

                    他给她打电话,她接了,却只说“嗯”或拖着长音的“嗯~”,她哭得很厉害。她说要分开段时间想清楚再联系。他说“不要”,她还是说“嗯~”。

                    一个人去逛超市到快打烊了才出来,因为不想一个人在家,出来时却发现已没有了坐回家的那班公交。很晚了,她很怕。发短信给他问坐什么车能回家,他叮嘱了一番说到家给他发短信。却还是坐车从很远的地方赶了来,见到了,先接过她手里两个大塑料袋帮她提。

                    寒风凛冽的夜里十二点,他们还在公园里走着。他问她又怎么了,又在想什么,怎么又要分手。她说他还是不懂她,不懂她在想什么,跟他这样的人没办法沟通,他不知说什么了。她突然很心疼他。他工作很累了,她不仅不体谅还常常为小事跟他脾气,他从来不生气,只是哄她。仔细想来,她好象不生气了,她好象原谅他了,她爱他,此刻更是。

                    “分手”请不要轻易说出口,或许他(她)是爱你的,只是不懂怎样去爱,不懂该怎样去做罢了。珍惜真爱,不要轻言放弃,不要轻易放弃可能一生的幸福……


                  26楼2008-03-07 16:05
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                    烟水流逝的过程里,我的眼睛四处张望,很多个年代就这样过去,最后,你不是我的,我不是你的。我回首望去时,仿若还能看到属于我们的那个年代,一直一直温情的笑容。我不停的问着自己,还会回来吗?还会回来吗?

                      -----你还会不会回来

                      我在某年的三月把杰给弄丢了,我不知道去哪把他找回来,他在哪个城市,我不知道。

                      我就这样重复着一次又一次的呼吸,杰被压迫在我神经的最深处,不碰则已,一碰便痛。很少人知道在我的世界里有个叫杰的男孩,那个高大,谦逊又温和的男孩子,我的文字里隐约的总是提及着我莫名的哀伤,那是关于杰的。最直接的写出的就是那篇《我听说莫斯科不相信眼泪》。

                      莫斯科,还记得我们提过的这个话题吗?

                      莫斯科,那还是不是我们共同的梦想?!

                      那年三月,我转身就走,坚决如铁。转身的瞬间,我疯一般的从杰的那间小屋里逃走,疯一般的躲在卫生间里流泪。很多年后开始审视自己的倔强,我就是这么一个倔强的女子,很多很多的委屈、眼泪、疼痛从不让人知道,不让人看到。

                      那年三月,杰认为我对他撒了弥天大谎,他一样的倔强,没有任何语言。我想,他恨我。他的不信任刺伤了我,没有任何解释的,我走了,没有留下只言片语。我以为我会忘了那个属于我和他的年代,我以为那个年代会在烟水流逝的过程里被销蚀了。可是,我错了。记忆的深刻远远超乎了我的想象。

                      他在哪个城市,我一直不知道。

                      每次因想起杰而流泪时,我总会接住那些晶莹的小水珠, 握在掌心里,直到化为乌有。

                      原本以为那只是个错误的年代,却不曾想过错误的年代里,我伤到了别人也伤到了自己。离开以后,才发现自己的伤口。

                      街道上,总有单纯的男孩女孩相拥微笑。像是某年冬季里的我和杰,很简单的相互依恋着,从路的这头走到路的那头。

                      他依旧在我的梦里,轻言浅笑,微风阳光,轻揽我入怀,柔柔的抚摸我的长发,他的眼神从未离开过我的视线,他总是那样深情的看我,带着与生俱来的忧郁。他是善良的,却不明白那年三月我最终离去,很多原因因为负气。

                      我就这么负气的一直流浪,直到现在的我,隐约的才去打听他的消息。我知道,我的想念到了底限。

                      那个时候,我发现杰像我一样喜欢文字,我看到他写的诗,那些淡淡的忧伤紧紧的缠绕着我,我笑着看他,看着眼前孩子般的他。他坐在阳台的竹椅里微笑着看书,我就靠在阳台上调皮的逗他。

                      很多时候,我们争吵,可是他总是让着任性的我。那个年月,我们都是倔强的,倔强的喜欢着对方,又因为这些倔强而分开。

                      或者,他的眼睛早就在那年三月过后,转移了视线,因为我的倔强和看到他的不信任后的负伤逃走,因为多年来忍着心底的疼痛,也不愿意去问及,他还疼不疼。

                      他还疼不疼?我不知道。

                      后来,我遇到一个和他一样高大的男孩子,一样温情的眼睛,一样温情的笑容,一样天生忧郁的气质,一样心疼我的语气,一样拥着我喜爱抚摸我的长发。我没告诉那个男孩,他的一切温情让我记起了杰,我没告诉那个男孩,他的一切温情让我回到了那个年代,让我甜蜜又疼痛着。

                      我喜欢那个和杰一样温情的男孩子。

                      他的手,他的眼神,他的口吻,和他疼痛时负伤的眼神,让我震憾,以至于我在合肥的大街上为他痛哭。一切都太像。

                      而我的记忆停在了和杰的那个年代,所有相似的情景再次浮现时,我徘徊在那个岔路口。原想离开,不伤害别人也不伤害自己。而他紧紧抱着我的那个怀抱,居然和我最后一天离开杰时,他那么紧紧抱着我的一样一样。那一年,杰是那么紧紧的抱着我,几乎要流出泪来的绝望。

                      我想起,心就疼的厉害。

                      因为这个拥抱,我留在了这个男孩的身边。可最终,他伤到我了,或者无谓伤与痛,我们在两个城市,他有他的女友。

                      又是冬天了,我又在不停的想着那个年轻的年代。

                      在微风里,杰牵着我的手,在阳光下吻我。

                      我想流泪。

                      永远是一成不变的感伤

                      也永远是一成不变的原谅

                      永远是结束 我才知道那答案

                      永远是永远是失望

                      在很久很久以前 年轻是豪饮一场

                      在很久很久以后只剩已褪色的脸庞

                      曾挫折的地方被淡忘

                      永远是一成不变的感伤

                      也永远是一成不变的原谅

                      永远是结束 我才知道那答案

                      永远是永远是失望

                      人人都有自己的理想

                      装着各自不同的迷惘

                      我的梦想是年轻的歌未央

                      这是周华健的那乎《年轻的歌未央》。杰,明年三月,我们是否可以重逢了?在那个我们一直依恋的小城里。

                      永远是一成不变的感伤。

                      永远也是一成不变的原谅。

                      我们可以原谅当时的年轻,当时的倔强。

                      你还会回来吗?回到那个温情的年代里,一切柔和的眼神和倔强的爱恋。

                      你还会回来吗?...

                      会吗?...


                    27楼2008-03-07 16:06
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