不知道第几次了，醒来的时候看时间是2:46。然后，睡不着到天微微亮。

肚子痛，大概又是要拉肚子的节奏了，因为睡觉之前吃了辣条，吃了面包，喝了冷饮。
我还是会在不开心的时候虐待自己的胃，虐待自己好像有种别样的快感。
最害怕半夜起来上厕所经过门口的镜子，每次都鬼鬼祟祟低头迅速走过，有时候干脆就忍着。
睡觉之前看了一篇文章，才知道我眼睛下面这一条沟原来是叫做泪痕。虽然我是多么不想承认，可是我真的实在太爱哭。这段时间更是哭了不知道多少次。
为什么哭呢，有的我不说你也知道，有的我不说你就并不会知道。
有时候我特别喜欢和别人吵架，因为可以大声宣泄心中的一切 不快不满，可以无所顾忌，这些都是我平时所做不到的，大概也可以叫做沉默良久以后的释放。

冷雨夜。

四个月了时间过得很快我以为的坚持终究没有去坚持大概我现在已经没有耐心去做什么事了所以就这样美伢并不会失去小新因为谁都可以是小新啊哇哈哈哈哈

捏捏和脑袋分手了我才看到8月2号的事了额好像是7月22号的事，反正我才看到，并不难过，好像所以被大家看好的都会分手，所以呢

好累啊又下雨。
这两天好喜欢婴儿式，昨晚上头疼粉都没解决的问题做了会儿婴儿式就 头不痛了睡着了。不过我最担心的是会不会给我压成平胸 ＠(￣-￣)＠ 艾玛 给我纠结的。
好像下雨了我总是会睡不着啊，然后就总是想起冷雨夜。我真的讨厌下雨的，特别。
我好像能记住的事情很多，后来后来，最清晰的就剩最初的一点，后来发生什么就都忘记了，因为最初总是最美好不是么。
曾经有一个人告诉我和我在一起，哪怕我交男朋友结婚生孩子都可以。我明白那条路不会好走，而我呢，我也不知道不确定，所以我只能仓皇的逃开了。这世界从来都不给我选择，爱是束缚也是枷锁，是天堂也是地狱。
时间无法倒退，再走一遍从前走过的路，回忆不过是徒增伤感而已。梦见过得人不多，你是其中一个。

异地恋，马上就要三年了吧，1000天的时候还在想，我怎么就坚持了这么久呢真不是我的风格啊。
其实不是我在坚持，是你在坚持，不知道有多大的心才容忍了我的变态和神经病。其实我也在容忍，吵架拌嘴不是没有，我几乎已经给了我最好的脾气，可能在别人看来还是糟糕透顶，我真的努力控制了，虽然你可能不知道。

有很多话你是写给那个人看的，可是没有回复，于是再多的回复，在你看来，都是空的。

爱过的人不多，所以你问我爱不爱你啊，我也不知道，我怎么会知道呢，我是多么后知后觉的一个人，不到分手的那一天，我怎么会知道呢。如果我们分开了，我觉得好难过，特别特别特别难过，这种难过，很久很久很久都不会好，我常常想到你，看到什么都能联想到你，那么我就是爱你了吧。
你想知道吗，我并不想知道呢，习惯真是可怕，我已经习惯你了，所以不要让我去看清楚我到底有多爱啊，我不想。我也不想再去和一个人聊天扯屁，还要隐藏我自己的种种不美好，我好累真的，超级累。我只想倒下就睡醒了有面包可以吃，有水可以喝，吵架的时候别让我自己哭，可能习惯了我的眼泪，可我不想习惯你的冷漠。

眼皮困了，脑袋不想睡。

我是没有什么爱好可言，好像真的没有，可一个人怎么可以没有爱好呢，很奇怪是吧，但我就是没有，真的没有。
没有什么事情能让我喜欢，让我投入。也从来没有很认真的追过星，作家，游戏漫画之类。看到喜欢的就觉得嗯，还不错啊，仅限于这样了，很无趣是吧。
怎么办呢，一定是出厂的时候没给我设置好。

我是没有超能力让别人喜欢我，不对，我好像连最基本的能力都没有，是的，我讨厌社交，对待不喜欢的无所谓的我真是连目光都懒得给。
我很早就学会say no，对不喜欢的人或者事情，别人的好意or帮忙的请求，不想做，就推掉。好像我一直都这样。好像在这个世界里这样是行不通的，所以我越来越觉得活的艰难，毕竟有的时候，我们需要被喜欢，可我做不到，我没找到出口在哪里，我总是迷失在自己的胡同里。

自由，大概是我这一生心所唯一向往。
你要让我说明白自由是个什么概念，我也说不清楚。就像很多人追求幸福，却也没有谁能说得清幸福到底是什么样。
大概是因为我有太多的束缚，连我妈妈都说我心思重，这样的人，好像大多无法生活的幸福。因为得不到，所以更渴望。
我没有办法自娱自乐，一个人呆着的时候我好像会更加不善待自己，吃很少的饭，熬很久的夜。我需要一个人陪我，陪我吃饭，然后其余的时间就只需要在我旁边就好了，我心情不好不想说话的时候不要生我的气，叫我我不想理的时候也不要生我的气，虽然我也不确定每次我哭的时候是不是都需要你抱抱我，可能有的时候我就真的只是一个人的情绪。
嗯，我知道你想说，你不要那么作。