今晚又吃了好多东西，乱七八糟。
怎么说呢，嘿嘿。其实一点都不饿就是嘴巴寂寞。
你知道的，没人陪我说话。
最近感觉自己过得特别混沌，从2号开始除了楼下超市就没出过更远的地方，我觉得自己状态很不好。连续两天醒来就出鼻血牙龈肿还发点小烧，不过我还是不想加衣服，你懂的，我根本就懒得去翻我的长褂子和牛仔裤。。。。
每天睡得很少，然后呢。我也不知道了，现在我又想吃东西了。
尽管我吃了饭，吃了水果吃了零食吃了坚果，刷牙洗脸完又干掉了一份奶油蛋糕和若干夹心棉花糖。。。
一到夜晚就想吃东西原来是夜食症，据说产生这种病症是由于孤独。

说来说去，这些话也是自己自言自语了。
我知道我遇见过的很多人大概真的是不喜欢我这样的女生的。
长相平平，海拔不够，还天天神经敏感脆弱 大吼大叫，爱抽风，爱冲动。
所以说，被人喜欢这样的事对于我来说真的是很幸运的。
我喜欢被需要的感觉，那样我觉得自己没有被遗忘，也就这样了

我想，有一天，一定会有那麼一个人，走进你的生活，会让你明白，为什麽你跟其他人没有结果。
我希望亲爱的你，可以纵容我的任性无知，我的无理取闹，我的懒惰成性，我的莫名其妙。
星期六的下午，我可以和你手拉手去艺术中心看戏，混在一群戏痴裏面，看遍镁光灯下、檀板声中的粉墨人生。
我想和你走遍小城的每一家独立书店，油墨味里，一不小心，就偷得了半天时光。
我想和你游遍全城，你可以容忍我的自恋，不厌其烦给我咔擦拍照。
我想坐在你单车后面，迎著风，树荫斑驳，你眼眸闪动。
我想靠著你肩膀，什麽都不想，什麽都不说，看雪看天看月亮。
我想去走每一条你走过的路，触摸你每一条路过的时光。 、、、、、、
你知道嘛？这就是我要的

享乐派的我可不可以允许自己不长大，可不可以不成熟，可不可以不知世俗，可不可以不懂人情，可不可以永远活在宽厚的羽翼下，可不可以永远做稚嫩的小儿？

每当抬头看天，总会想起《倩女幽魂》裏的一段话：要是因为我的离开， 心痛的眼泪快滴下来的时候，就赶快抬起头看看曾经属於我们的这片天空。当天还是那麼蓝，白云还是那麼潇洒，就不应该再哭。因为，我的离开并没有带走你的世界。

有只小耳朵说：
在我有关未来的梦里，我想要生一对龙凤胎，最好是哥哥妹妹。然后就像许多图片一样，一家四口穿着亲子装，手拉手在街上散步。两个宝宝顽皮嬉闹，他拥着我在一旁温柔的笑。 如果真有那么一天，我想我会幸福的流泪。
让我看到莫名的很温暖…………我也想这样

明天十月初一。要去寺里，没想到，一个月一晃就没了

那个平安符是给他求的

我不喜欢我喜欢的人总是不把我当女人看，我也不喜欢喜欢我的人太把我当女人看。。。
我没有那么脆弱，又或许比那更脆弱。。。

真的希望身边可以有个人，我在我不想固执了，我也想被保护。
这种情绪，一直一直在脑海中不断衍生。。。

我讨厌下雨的声音，我害怕下雨的声音。。。
你有过那种全身冰冷得毫无知觉的麻木感吗？等同于整个城市陷入冬天。。。

我总是笑，因为我闺蜜说我笑起来很好看，我有点胖胖了，脸也有点走样儿了，不过，我深深的酒窝里还是盛满阳光，你会不会也跟我一样，喜欢阳光喜欢小酒窝。。。

他跟我说，
看到一句话，他说爱情是什么，
爱情能容忍你自己都无法容忍的缺点
还有今天的电影看到最后死去的胡夏说，我知道自己不是一无所有，一想到你我就不会孤单