大家应该都知道，高三考试比较多，特别是月考啦，周考了，考场神人特别多。有一次考试，监考比较严，一哥们作弊比较奔放，监考老师提醒几次无果。老师爆F了，走到一学生面前，拿起他的其中一张试卷就开撕，并且狠狠的说：“你粗去，不用考试了。”
该学生当时就霸气外露爆F了：“你吗，就你会撕试卷吗，我不会撕啊！”说着并狂撕，把试卷撕的那叫一个碎啊。往地上一扔，说：“老子不考了！”便雄赳赳气昂昂的出去了。按照惯例这不会是gc的。过了大概有几分钟。他回来了，看着老师。
老师以为他来道歉的，便说：“知道错了？你道歉我就不把这事和你班主任说。”
他也没有鸟老师，只是径直走向他原来的座位，华丽的拿出一袋方便面：“我方便面忘拿了....”
然后就是爆笑的考生和一脸黑线的老师。

我们经济法专业今年录取了一个学生叫：庞晨光晓，面试的时候，老师们问，“你为什么叫这个名字啊？”
他回答：“一定要说吗？”
老师：“是的”
学生：“因为我以前的名字叫：庞光晓”
老师哑然
学生：“我给自己改了现在的名字”
最后他被录取了

有两个要好的男同事，一个姓王，一个姓何。王XX有个儿子，何XX的老婆也怀孕了。 ----------------------------------------以此为背景------------------- 某天，同事们一起吃饭。 何XX问大家，给即将出世的孩子取什么名字好呢。 王XX：“叫何其正，蛮不错的。” 何XX：“丫的，你儿子怎么不叫王老吉啊？” 全桌喷饭中`````

和女朋友打车回家，年轻的出租车司机开的那叫一个猛，过转盘转弯的时候差点来个漂移。我当时脚趾头都抓紧了，就很委婉的说：帅哥，你以前是开F1赛车的吧。 我女朋友：瞎说，人家以前开飞机的。 司机很认真的说：其实我以前是开挖掘机的。 半天女朋友悠悠的冒了一句：哦，怪不得，以前憋坏了吧。

跟男朋友讨论当时怎么看上他的，随口说了句“当年追我的多了去了，××学长方面还追过我呢”，男友一脸贼笑的引导下，我愤慨地摆事实讲道理，说出当时学长怎么对我好怎么追我，还心满意足地最后加了句“你老婆厉害吧。”正当我们吃完准备走得时候，你猜对了！发现学长就坐我后面！！！终于明白了男友的淫笑有木有！！g潮是学长的现女友也在啊。。脸都绿了有木有！

记得第一次和女友开房，登记时用的她的身份证，宾馆老板拿着女友的身份证看了看我，又看了看我女友，问我:这是你俩谁啊

同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们突然爆出句惊人之语： 老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！

一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”

老婆的胸，罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔…

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

一个妹子问我SM（**）是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思。然后她就把签名改成了“最近经常SM

大学时去校医院打针，旁边两个大夫聊天，一个大夫说：“咱们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了”…我在旁边憋的，彻底内伤。

舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” 我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…” 宿舍瞬间安静下来了………