【Bruisetime】 Crush. 我也只是说说话。

解释下 Crush 。
你如果在字典查它的意思。
字典会告诉你 Crush：压碎，碾碎，压垮。
有一个例句是这样的： I had a crush on sb.
这句话里，它的意思完全的变了。
短暂的，热烈的，但又羞涩。
Crush 来势迅猛，但是又会很快结束，让你体味一种不一样的纠结。
Crush 是速朽的。它的残酷和优美，都体现了出来。
所以我要说它不是白血病，它只是一场小感冒。
它不会让你觉得你自己会生死两茫茫，只会让你打打喷嚏，咳嗽几下。
但是经常会时不时发作一下。

待会还有好多的事。
先只说说朋友，在这我想给我们的翔翔说些话。
我谁都不想去召唤，因为我能感觉到他们也好似这样想的。
昨晚吵架了，但是很快重新缓和下来。
平常所称的“朋友”与“交谊”无非是因某种机缘或出于一定利益。
但是我想说：翔，我们不单单是这样，我那不只是亲密往来和友善关系这种关系。
我们好不容易都在一起了，所以就改扭断脖子也该好好保持这种友谊。
我中有你们，你们中有我，就像一个整体一样。
一起去玩，一起吃饭，一起说晚安，但好像归于平静没有什么特殊。
我不知道该怎么去表达这种关系。
用蒙田的话说：因为那是他们，因为那是我。

所以我们之间联结起来的纽带已消隐其中，再也无从辨认。
我们无法解释的必然如此的媒介力量。
我们没法用任何推论去解释。
我没有同样的热望，同样的追求。
所以我们也互相支配着我们的意愿。
好好在一起，一起维护这段缘分。
这样，好不好？

我妈今天来学校了。
我逃课了，旷宿了，也和辅导员顶嘴了。
辅导员每次都是那种一副苦大仇深的模样。
似乎我做的任何事情都亏欠了他一样。
看你在他的眼里没有一件事顺心，班上没有一个人让他顺眼。
总觉得自己是呆不下去，每次都走动着家里经营起来的各种关系。
是的，社会太黑暗，人心太险恶。
什么事物之间都是各种利益关系，各取所需。
不相信舍友，不相信老师，有时就连我妈都不相信。
只是不敢而已，只有自己身边的朋友还留在自己身边。
虽然我可以生活着，虽然我脸上还有微笑，虽然我可以说没关系。
却没有任何的办法去掩饰最真实的想法。

每次自己在这种时候都沉浸在一种自我的状态无法自拔。
没有痛彻心扉，那也没有些刻骨铭心。
只是每种心思都会让自己有种欲罢不能的难受。
自己有着不断变换的 Crush 状态。
有时候自己也分不清究竟是难受还是为了难受而难受。
这种习惯就和流产一样。
都有很严重的内在原因。
一旦试图变换自己就会很难改变。
即使有一个可以让自己离开这种生活的机会。
我也会习惯性像原来一样去敷衍。
习惯性逃避。

在现在这个时候。
感觉 Eason 的歌已经满足不了自己的心情。
也许我该怀念哥哥。
他可能对我还会有震撼，触动。

回家。
出了南门上了车。
师傅问我:你到哪？
我给他说:你到哪？
……

昨晚11点多打车回了家。
回去之前去M坐了一会会。
回家洗漱完毕就躺到床上准备睡觉。
我想做梦，因为原来有那么一段时间。
总是盖上被子之后，蒙住头就睡着了。
梦里的所有都是所期待的美好，也有想见的人。
没有想逃避的事情，是完美的。
最怕梦见蛇，鬼怪。
没有人的晚上只有我独自一人奔跑。
悬崖，坠落，欺骗以及伤害。
昨晚是鬼节的缘故吧。
就偏偏陷入了这样的梦境。

不可否置的事越来越多。
不说了，去吃东西。

感觉突然之间抽空好多。

从柜子翻出好多书，想送给大家，有人要吗？

忙里偷闲，写点东西。
这几天一直在想，为毛线别人说个话都是精。
吧主到我这就不射了呢？
@ 爱左猪的右猪
日子过到现在这个点，不知不觉的就忙了起来。
这几天除了帮朋友忙之外。
其他时候不知道自己在忙什么，可是总计写东西的纸是白的。
身体肥胖起来，床下箱子上的衣服袜子都在告诉我。
我很忙。
今天礼拜天，所有人都有安排。
我的安排就是在送完寿司之后，就在看守家。悲了个催的。
忙着的时候脑子里满是思想。
怪七怪八的像正在冒芽的树。好些东西想说的时候没地方，
找着了地方却忘记了语言。
大家都很忙，国家忙着换领导的事，亲戚忙着装房子的事。
我妈在忙生意扩张的事。
我自己忙着无所事事。
今天好久不见的一个人Q我了。
简单的一句话：检查了是个女孩。我就开始沉重，发了个问候的表情。
她给回了句：爸爸不要她。我开始沉默了，那边也是长长的沉默。
这个社会，一天天的让我觉得恐惧。
别人存在对我没影响。
可是自己对我的影响却是日趋变大。
翻看以前的邮件，还看到零6年的时候一个人的邮件。
那天是二月十四号，问我“说过的永远在哪呢？”
我也不知道...
听陈奕迅的好久不见。
还好，再也不像从前那样，安静在什么时候都是不值钱了。
有时候看看小时候的照片，觉得几乎认不出自己了。
看一篇三毛的文章《说给自己听》。
是不是我也该在某个寂静悄然的早上，给自己好好说说心里话了。
我要好好想想，好好想想。

不开心，我说过的不开心。
今天一直处于崩塌的边缘。
不想看见的总是因为各种原因在我面前飘来飘去。
我用最大的耐心来克制自己，不让情绪爆发。
在今天我没有任何一点点的放任，我的所有流向都可能和目前所处的状态截然不同。
我知道我有强迫症，硬是把追求舒适与自由的我变成了刻板的强迫状态。
这也许就是现在的我。
每当我所经历的事情与预期相差太大，我就会本能的希望通过自身的努力来改变些什么。
这种努力可能是希望作用于外在，也可能是作用于自己本身。
所以，如果说我目前的状态是 Crush 存在的话，
那么我几年前的强迫是我上升的根本动力。
目前的窘迫也是因其所致。