11.14
QnQ……上午上半天班，八个小时到处跑，连跑两个宣讲会，做一次笔试题。累屎了。
还是觉得很无望。
QAQ 终于和leader说下个星期要休假半个月了...各种舍不得，但是现在真的已经身心俱疲了。也没有想好要不要回来继续实习。休假前这个星期还有个巨型任务压！在！这！里！……可是每天一上班就会被各种杂事搅乱……周末有可能又要加班了TAT鸭梨鸭梨鸭梨大
还有7个半月就毕业了呀呀呀呀呀，一想到这个就焦躁不安想跳起来~
既害怕没有面试通知，又害怕来了面试通知。呀呀呀呀呀。
QAQ要不要出个小远门？逛一次平遥或者苏州什么的？……这么下去心情越发的烂

突然意识到好像标题起错了...应该是“不适合放进微博豆瓣的东西”……无所谓了 =-=

11.15
今天和SuSu聊天了。其实是几个人一起聊的，四个迷茫的小孩纸围在她身边，听她讲当年。她开导了其中两个，有一个说要回去想想自己究竟要做什么，有一个买了回大连面试的机票。
离开公司的时候极其疲惫。脑子已经僵了，不知道该问点什么。
我究竟可以做什么呢？
我其实可以很直接的说出自己的欲望，但我很害怕其实我想要的只是一个假象。
我理想中的未来可以像小亮姐那样，把手头的事情捋得甚为清晰，似乎多大的担子都拿捏得好。
或者也可以像SuSu姐那样，岔开腿坐在我们中间，说她工作得很快活，过得很爽。
中午和启子吃饭了，他说自己是老油条，他说公司的咖啡机磨出的咖啡像死尸的味道。启子喜欢微微抬头看天说一大串文艺台词，侧脸在阳光里让人很想拿摄像机录下来。
晚上很认真地打量卫生间镜子里，自己一头油腻的头发，一张憔悴的脸以及越发要命的鼓涨涨的身材。
那个时候我好像又被打回原型，一个不太会表达自己，内心有七分只能表现出三分，不懂靠近，不懂融入，不懂交际，害怕人群，总觉得没人喜欢的小孩。
晚上和Susu聊完只觉得更为迷茫，好像有很多希望，又好像什么希望也没有。
我不敢肯定回去休息一下会不会一切就会好一点，或者更糟。我不知道。
我只是很累，拿自己一点办法也没有。一点办法也没有。

11.16
小锦是个好男孩。在初次见面印象一般之后，越发地能看到他的闪光点了。
他是个真真正正的北漂，从没离开过南方，他说他刚到北京的那一刻难受得不得了，偌大的北京城，唯一认识的人手机打不通，他就拖着行李箱自己去找房子。
他说他想结婚了，因为结婚之后，似乎想成就一番的事业的欲望就会大一些。
看了他自己靠着QQ群一点点组建的论坛，如今已经牛人聚集。看他们热情地扯着旗子拍的照，真心很棒。小锦说他要创业呀，好像南方的孩子想法就是和北方的不一样，江浙一带的尤其如此。
-------------------------------------------------
小锦说我应该是不会成为女强人的那种，踏踏实实。我说是，我没什么事业心。
小锦说无论问我什么，我都只回答几句话，挺好的，还行呀，不错啊。他说我这种人应该比较容易交朋友吧。我想了一下说，也许吧。
因为我是个SB呀，SB到经常不知道该说些什么。比如说现在我就不知道该说什么。
也许很多事情，或者行为的根本源头...源自于...我经常觉得，并且发自内心地觉得自己是个SB。所以，会做一些事情，比如说，在内心论证一下自己不是个SB，害怕别人看出自己是个SB，伪装一下试图不那么SB，想做一些看起来不SB的事，幻想自己不SB的那一天，发誓从今天开始努力，X个月后不再SB………之类的。
写到这儿吧哇哈哈。

_________________________________________________
= =下班了。我是个自己絮絮叨叨的神经病。写写日记能缓解点。不用理我，下周我就会痊愈的。

11.17
天气超好~！
冲了杯三倍剂量的咖啡，舒展一下僵硬的脸大笑一个。加班啦。
今天还有好几个孩儿一起加班，大家一起吃饭好开心~
麦子走的时候，说她当时的体力精力已经全部耗尽，只剩下精神在支撑。
我不知道自己现在是不是这种状态。
加油吧泡斯基~！坚持到下星期。

爬上了末班车，下班了。
是呢亲爱的，没有人听得见你喊累。听见了又怎样？不能兼顾是你自己的事情。你选择的，你自找的。
是呢亲爱的，在你看不到的地方，有好多的人在支撑着这个世界运转，没有人听得见他们喊累，事情理所当然地发生了，没人知道是谁做的。没人知道是谁扫了刚刚走过的地板，谁写了刚刚瞥了一眼的新闻，谁设计了随手打开的网页，谁制造了你披上的外套，谁在开载着你的公交车，事情就这样发生了，like magic。

今天天平逆转……转向正能量了，整个人都很亢奋。
就是哎呦喂肚子有点疼，刚刚跑步赶公交没赶上，希望不会痛经T_T
每天晨间分享的结果是，你会和大家都很熟。比如麦子。听说麦子还在奔波于南开的各个宣讲会，也不知道她为什么会有这么多的宣讲会可跑……
我还是觉得，就以我这样的拼命劲儿，谁能要我肯定赚大发了。
永远做得比别人期望得更好，做神一样的分享。开挂吧泡斯基~

听心里的声音吧，如果一件事让你低沉得不得了，就不要去做
今天决定继续留在实习地，我是蹦蹦跳跳过去和leader说的，又蹦蹦跳跳走的。当初说离开的时候你会那么的难受，那么八成是因为潜意识里，你不想走。
用晨曦的话自勉~工作难免有起伏，不过低沉了之后，一定要让自己起来，否则在离开的时候，会很后悔。

启子说的对，找工作的时候让人很爽的一点是，你会不断地幻想自己得到这份工作后的未来蓝图，投一个就幻想一个，还是挺有意思的。
潇湘晨报连闯两关，欢快地PK掉众多湖南孩纸之后还是隐隐担忧……湖南？！放着个大帝都不要…要湖南干神马……
今年媒体机会超级超级少。而自己的简历其实只有在面对传统媒体的时候，似乎能让人感兴趣那么一点点……•﹏•
还是更希望小百度要我……可是不会写代码的话在小百度多没前途吖
顺便一说，我喜欢今天面试我的那个湖南大叔，长得可有范儿了。

霸面去迟了，我从北京的西北角坐了两个小时的车到达东南角，只是因为不甘心。
也许没有面成也是好事，至少没有被虐。我站在站在广渠门某个大楼的楼梯间里，仰头大哭了一场后还是告诉自己这都不是事儿，姑娘要坚强。
我只是在被扔在地上的时候，还想再努力一把，告诉对方我是可回收物，不是其它垃圾。
周二的那场面试也许还是伤我很深，只是我一直嘴倔不承认，我说，这都不是事儿。
面试不成功真的不是事儿，我只是很绝望主编大人在还没有听我自我介绍的时候，就果断地否定了我大学几年的所有，所有，包括我骄傲的，我心虚的所有。
12月，月初的时候我又把自己这个月的时间卖掉了，卖给了一个我特别喜欢的活儿。
无数次想过就这么走算了，可还是舍不得。
上午的时候我感到，自己就像三重门里一只手把住悬崖的孩纸，不想松手，又爬不上去。
一醒来之后脑子里会过一遍自己投过的简历，然后一个一个的说，XX不要我…XX也不要我…XX也不要我，是个特可怕的事情。
我知道自己迟早会再起来，只是现在很想把所有的负能量说一说。
然后告诉自己，姑娘，这都不是事儿，要坚强。