Love you more than I can say
爱你在心口难开
北国正迈入一个新的季度 白昼缩短黑夜漫长
写下这段文字的时候 这个偏僻的小镇两天之前刚刚降临了整个冬天的第一场雪
细小的白色水雾伴着呼吸在眼前一同出现 我喜欢的季节 空气里都凝固着我喜欢的味道
你好吗 愿意与我休戚与共生死同安吗
我是乐子 我是苏末 我是辰念北 你喜欢 便我唤我为何
愿此贴不弃 愿我与你同在

似乎消失了很久 最有力的证明就是
有一天无意之间登陆贴吧的时候看到我的排名呼啦啦降到一百开外
然后想起很久之前和贴吧里面的认识的老友开玩笑说 我们都算是这个贴吧里面的老不死了
时不时出现一下 然后长久消失 没人记得你更没人想念你
你是谁来自哪里 甚至你给我个自我介绍我也没有办法很快的想起你是谁
这个ID是09年还是10申请的我都记不清了 总之一切关于爱与恨痛或泪的故事都从这里开始
然后静静的在这里结束
只是我记得很清楚 这个ID申请日期是 2.14
原来我曾也是这样一个浪漫的人 原来我也曾矫情的想要过情人节
原来我也曾有过那些心悸颠倒的少女情怀 原来我在一点点变老
至此 我还是孤独一人 我也不确定孤独这个词的定义 或许大概就是 我无爱人的意思

我自始懒惰愚笨 所以到了现在我还是只会在贴吧没事发个帖子回个帖子
做的最多的事情大抵也就是潜水 即使楼主在1楼无数遍重复类似于跑堂怎样怎样的毒咒
我还是无动于衷 潜水爱好者一定与我感同身受
以前一个帖子会发到底 天天盯着帖子一直写一直写 我也不知道我三分钟热度的性情为何改变
尔后再也没有过类似的故事情节在我的生命中重演
我的文字似乎失去了温度 冰冰凉的 我明明生性温热何以至此大概只能抱怨时光残酷
就像现在 我坐在电脑面前 什么话也说不出来 就是这种感觉
失落感 孤寂感

我有些想念过去的时光 我有些想念过去的我自己
我开始讨厌甚至于抵触现在的一切
我开始讨厌现在的我自己
过去的幕幕种种 好像一点点就被不争气的破脑子遗忘了
我总是要花很大的力气去记起一件事情 就像记歌词一样难 所以到了现在我还是没办法唱下来一首完整的歌
所以我要不断的回忆过去 然后一遍遍温暖自己
我害怕过去的自己会慢慢死掉 这该如何是好 你讨厌自己吗 就像我一样吗
我过得不好 比你想象的还要不好 可是无论如何我还是掉不出眼泪
有些事情就压在心里 你不过问我便不说你若过问我也不会开口
我知道的 有些客观真理是假的 就像快乐的是可以分享的悲哀是可以分担的

大概又要开始唠叨了 我不知道这个帖子会到何时为止
我总觉得类似于日记还是帖子之类的都是很神奇的东西
因为其中不知道哪一天就多了一个人 就少了一个人
爱了散了伤了累了就分开了 然后继续往复循环
我的生命没出现很多人 可是我为何还是如此疲惫
时光好生残酷 一如刀剑狠狠刺穿你所有美好的幻想载体
如若我刀枪不入水火不容 我便选择直面青春与爱
我不怕伤害 可是会怕疼会怕累会怕孤独和黑暗
在爱之前做好准备了再去为此赴汤蹈火

从远方打来电话说 家那边下了很大的雪 我却因为匆匆逃离错过了
怎么说呢心里是有遗憾的
我觉得再给我一个契机我一定会把心里大把大把的感情都哗啦啦的抖落出来
这样的话 就不会如此难过如此压抑
我十六岁的青春好像慢慢消耗殆尽 我也不想 会不会时光再久一点我就变成看破红尘的尼姑样
我变成我不喜欢的样子
恍然如梦 这种感觉大概就好像 曾经的回忆的如洪水猛兽般向你席卷而来
窒息感死亡感畏惧感 我不快乐很久了 心结就在那里 任岁月荏苒我也没办法挣脱现在的我自己

我不想把难过的事情都列出来 然后统统告诉别人 以来显示我过的究竟有多么不好还是怎样的
大概那样所有喜怒哀乐都表现在脸上的是蠢货对吧
可是后来我想了一想 我无端当了十六年别人的笑柄 人都是这样 在经历过后才会改变
你还小吗 太搞笑了 00后都出来兴风作浪了 90后还在拿年轻当资本么
所以 成长的代价大抵就是一些无法挽回的事实
譬如皱纹譬如年龄譬如曾经那颗骁勇骄傲的心

其实在事情慢慢变的更遭的时候我心里的想法是
我压根就是个窝囊废 无用 一切尖锐难堪的形容词都可以套用在我的身上
亲爱的朋友 在我认为我的命运会这样缓缓坠入谷底的时候 还好有你们带我往有光的地方前进
我讨厌掉眼泪阿 是非常讨厌的 我觉得什么事情都不会因为你的两三滴无能的眼泪挽回丝毫的
所以现在我想起来那天晚上坐在你的面前跟你讲我过的究竟过的有多么不好的时候
我那些怎样都无法停下来的眼泪就落在同样的地方 睡觉的时候我还抱怨说哭个头阿 都睡不好了
所以即使我再怎样讨厌哪样事物也好 我都曾经做过我讨厌的我自己
人就是这样不是吗 你说你讨厌背叛讨厌伤害讨厌欺骗 别人就会不背叛你不伤害你不欺骗你吗

我记得以前的我是怎样的
遇见不开心的事情就会大哭大闹 我喜欢的东西被别人买走了或是怎样的不和我心意的话我就会用最让人鄙视的方法说尽歹毒的诅咒譬如吃方便面只有面买的零食全部过期喝水呛死吃饭撑死之类的 然后生气就会把能够伤害别人的话语或是行动统统说到做到
后来 我才发现 以前我是那样子的 喜欢伤害别人喜欢大笑喜欢流眼泪 那时候还不懂什么是珍惜还不知道什么是时光残酷或是怎样的我都一概不知 安于现实 然后这一切就都变了
不管过去的我怎样不好可是我还是喜欢过去的我自己
那你呢 喜欢现在还是过去

有时候我能够意识到我是一个幸福的人
可是有的时候境遇还是什么的就会让我渐渐失去这样的主观理念
然后就会往不好的地方想 想的越多就会越阴暗想的越多就会越难过
ZY说我一直都是这样的人 所以遇到一丁点不顺心的事情就会觉得过不去了 要死要活的
可是这又怎样呢 我也很清楚我是怎样的人 可是我改了这么久还是没有办法改过来
然后我就在后悔 开始埋怨开始消极 到现在为止 我还是在厌恶生活厌恶一切
我也想知道怎么了 可是过得不好需要什么确切的理由吗
就像你被人扇了一巴掌 你还非得弄清楚她是用哪个手扇的你吗 你当然要考虑的是怎样回扇她十几个嘴巴子 可是对方是现实 你要我作何

头发留了很久也没见它究竟长长了多少
我好想念我以前的长长的头发 在我有记忆之后就都是长发 如果一直不剪我想一定会到我的腰际
后来总是剪总是剪 不短不长 不是我喜欢的样子
所以我曾经动了好几次想要剪短头发的冲动 可是后来都因为一些细小的缘由将冲动浇灭
他们说喜欢我的发色 说像德芙巧克力 然后就会有层出不穷的人 一直追问我是不是中国人之类的 然后我就只好一脸无奈的解释说我是纯纯的中国人
我想过要把头发染成乌黑的颜色 可是被一群一群的人鄙视之后这个念头就断掉了
嘿 我是真的真的真的中国姑娘 东北那旮旯的姑娘

我想起来有一天给外地的朋友打电话 她总说我们这有方言
然后我就会用我觉得很标准的普通话告诉她说 我说的是普通话
之后我就纳闷了 明明都是中国人 为啥我们这边有方言呢
还有 为啥等到我一说什么话的时候 都会在你们眼中变得无端的搞笑呢
记得那时候YLS说要回来念书 我还期待了一下子
后来他说不回来了 我就问他为什么
他说害怕听不懂老师讲课 当时我真很想隔着电脑给他一拳
可是后来我记得我弱弱的想到的第一个问题是
每次我见到他的时候 他是不是在回答每一个我的问题的时候都需要时间理解这句话是什么意思
然后我就碉堡了

我觉得我似乎变成抱怨人世的欧巴桑了
看不得背叛伤害难过伤心 觉得这个世界真不公平 人心换人心 不值吗
那天YY在我空间里面留言 我很久之后才看到
她跟我说 很多人都不相信爱情了 她不信了
我看到的时候不知道是什么心情 是不是因为身边的物是人非会让从未经历的事情变成另外的样子
是不是都不应该相信了 是不是没有什么值得相信了
我还是慢条斯理的告诉她说 只是没有遇到值得相信的人
时间未到良人迟来