追一喜欢的MM，结果遭遇情敌竞争：
　　我请她吃肯德基，情敌请她吃燕鲍翅；我带她打车出去玩，情敌开玛莎拉蒂跑车接她；我排一夜队给她买iPhone4，情敌网上给她订购爱马仕限量包；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！
　　悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！

一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。
　　坚持了好久，一直到顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。
　　然后，他在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的。”

拜托经理办点事。收到经理应允迟几日会办的短信后，很开心地回复短信：“好的，谢谢您！”
　　后来清理短信时，发现自己手写输入时不小心发成：“妈的，谢谢您！”

今天胃疼，想吐。
　　下午有考试，不过该老师与我们关系很好。
　　考到一半，憋不住吐了。
　　老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”

物理课讲动量守衡。
　　老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”
　　一同学小声：“心碎了。”
　　老师：“谁的心碎了？”
　　同学：“母鸡的心碎了。”

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改试卷。
　　问何故，教授怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！”

为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”
　　没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去买，而且买最好的。”
　　我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”
　　老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。”

萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死。
　　……
　　这充分说明，宅男一般都死得很惨。

宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样。凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！”
　　萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！”

在网吧里看到一个容貌美丽的MM。犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：“我能和你谈谈吗？”
　　MM竟然高声叫了起来：“不！我不和你睡觉！”
　　整个网吧的人都把目光盯在我俩身上。我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。
　　过了一会，那MM走到我身边，低声道：“对不起，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。”
　　我高声叫道：“什么？你要三百块？太贵了！”

听说你的女友很厉害，你怕不怕她？”
“不怕！”
“为什么？”
“因为我好商量。意见一致时她听我的，意见不一致时我听她的！”

昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。
　　思索良久后，提了两点：女的、活的。
　　阿姨瞄我了一眼，冷冷地说：“你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！”

王干提议，废除简体字，使用繁体字。理由之一是，用简体字会使人头脑简单。
　　看到他的名字后，我觉得他说得很有道理。