两个人一起到底是什么，是一种寻求刺激的渴望，还是互需心灵的慰藉。问我？我没有答案，给不了一个可以让你满意碰撞心灵的言语。我想写什么？其实没什么，只是因为我不太会表达内心的感受，只能用文字来写出我的旅程。犹如我爱纹身，喜欢它们在我肌肤上展现完美，所以独一无二的前提就是我设计了它的出现

你好，我是Louis，一个爱上烟的T。我很矫情吗？有点，无所谓，反正大家都在迷茫，我也只是迷茫的说出而已

我失去了睡眠，到底什么时候我也忘记了，只是失去了。闭上眼睛的感觉就是比睁眼的疲倦还要疲倦，我敷衍的走过每一个陌生的地方，我不熟悉所以我会害怕，即便熟悉也只是害怕暂时的安慰。有点悲观，但是这也是心情。走不了，回不去，到头来就是紧抱着自己想着我还有我。说着，我又想抽一支，味道没变，每次变得只有烟圈

所有人都在说想找一个珍惜自己的人，所有人都在说想找一个爱自己的人，所有人都在说想找一个懂自己的人，所有人都在说想找一个宠自己的人，所有人都在说想找一个不知道需要什么的人。从找变成等，从等变成随遇而安。而我喜欢在水里，躺在里面不想知道有什么人出现，有什么样的人在身边 。但是仅此一个想法，在我身边的人就好。所以我也变成了朋友眼中的奇葩。或许是吧。那就当我想找一个懂水的人。

我的话慢慢的变少，代替的就是微笑，有时我分不清我微笑的真假，但是就会有人告诉我不开心为什么还要笑。那不笑我能做什么？别给别人带来太多的承重感，因为别人不是你所以不会懂你的苦与乐。笑很简单，嘴角上扬，看出的只是你在笑，看不出的就说不出口。 好歹笑了也许就真的没事了。

我的言语真心变少了，更喜欢的是一个人在一个房间里看着所有我懂或不懂的一切。因为说的多了，解释多了也只不过是为了去证明。但是有时候心里就是觉得那么一点冤枉会让自己很烦心，变得不得不说。说话直接是我的方式，接受与不接受我从未问过。只是反问一句，谎言与真心话要听哪个？所有人不会选择谎言，因为谎言太美，但也只是一瞬间。真心话太疼也只是为以后的简单做铺垫。因为这样我们有时为了安抚别人，安抚自己，脑子就要转很久，久而久之我们不得说出：好累。也就觉得解释真的没必要了，那就一笑带过

别问过去经历什么，反正也过去了。一个朋友跟我讲她跟她前任见面，第一句就问：你过得好吗？我当时没有说什么，只是简单冒出然后呢？她就讲了一大堆，好似自己又回到那个时间那个故事。其实何必问呢？好与不好只有自己知道，所以也没必要问，说出来的是真是假其实都不重要，分手之后总是在最结尾说出一句：我祝福你，希望你幸福。其实心里明白这句话的真心假意。如果真的祝福放在心里就好，如果不是那就提都不要提。各自安好就好，对吗？

分手了会做什么？删掉所有的照片？删掉一切的联系方式？删掉每一个甜蜜的日志？扔掉与之有关的物品？那心呢？这些形式的只不过是一个借口，删掉的可以在有，扔掉的可以再找回。如果真的忘记了，也许这些根本就不重要，删掉也好扔掉也好也只不过是为了腾出空地放别的东西。突然想说一个不相关的话题，其实我想有一个家而已。这个也许能说明点什么。

总是会有朋友说，每次给你照相你的手上就会出现烟，我说那还不好？最起码我还有一个陪伴。最起码这个陪伴还能让我笑。

事实证明其实我已经有一个儿子了，后面那个。脑袋上的是给儿子找的对象。真心觉得自己是一个不靠谱的老爸。自娱自乐，偶尔我也是有些幼稚的。幼稚点没什么不好，因为久了，幼稚的就少了。发笑的也少了，那就趁现在努力幼稚微笑。朋友说你22了，幼稚起来有点.....我只是笑了，年龄是一个摆设，看多了其实也就厌倦了，因为别人看不懂橱窗里的道具，只能底下的说面文字来似懂非懂的领悟。

我们都是理性的傀儡，感性的奴隶，被迫理性的伤人，被迫感性的原谅。所以我们始终在伤害与被伤害中折磨，承受，矛盾，纠结，到最后变为了平淡。反正结果都是读不懂自己，看不清别人

朋友问我:Les多久了？我说小学，朋友问我：为什么？我说家暴。朋友问我：难吗？我说还好。朋友问我：这么久累吗？我说没感觉的累。朋友问我：很疼吗？我说没有很，只是疼。朋友问我：后悔吗？我说没想过。朋友问我：怕吗？我沉默了好久，没说出来，其实心里早给了答案，怕。不管摔了多久还是会疼，动物都会更何况我是人，只是它们的疼得是身体，我疼的是心。我怕，不管多久，不管经历多少，其实会怕。所有人也是一样，会怕。

先说到这儿，头疼了，晚安各位。早点休息。