回复：我为你种下的许愿树、

我知道我19岁，我知道我是在花一样的年纪，但是我的内心却被你们三个练得那么的强大。
如果我的心在脆弱一点是不是就可以去陪你、
你告诉我，你是不是恨我。所以一直都不让我梦到你。你不应该走的、
你还那么的年轻。你不应该走的，如果你说你受不了一切你选择离开，
那我呢，我亲眼看着她死在我面前我是不是也要和你一样、
这一次我也是看着你死在我面前。
你们怎么那么狠心。让我一个人承受一切。

你走了，我想尽快的成熟，
尽你没有做完的任务、你的父母我会尽职去照顾。
假如那一天我走了。我会交代好，我要安详的睡在你的身边、

现在我的脑子里面都是你走的样子。
医生一次又一次按压着你的心脏。我知道你一直很瘦，比我还瘦，但是那个时候我看着你的腰，却那么的脆弱。是不是命就是那么的脆弱。我不敢记得那一天的情景我怕会疯掉。
每一次想的久了想的入迷了。就敲打自己的头。你的毒那么深。我怎么解、
我抚摸着你的额头。一直握着你的手。我不要你的身体变冷、
我用自己的温度去温暖你。我不想你走。、

你不是说不准我哭的嘛，为什么你就这样走了。
我承受着一切。所有都说我狠心、乱说我。我无所谓。但是有人说你，我却像疯子一样维护你。你，知不知道其实一个人也很累、我习惯了你温度。你的味道、

那个为了我你抽烟不喝酒的男人。那个去那里都把我当中心的男人。
那个可以为了什么都不要的男人。那个狠心离开我走了的男人。
你知不知道，我很想你。很想你。
如果世界上有巫术，可以起死回生，我可以不惜一切代价。
只要你活过来。只要你活过来我做什么都可以，除了不能死，因为我不想你受我受过的罪。

我忍住自己别哭，别哭。可是我不知道，看着你说的话
我Tm没出息、
双。我一遍一遍的呼喊你的名字。你听到了么？
你知道么？
我想你。混蛋。

是不是在脑海想起你，今天又下雨了

每一天都在默写你的名字，才发现当初我写的那么顺手的文字，现在确是那么的困难。
你的名字刻在心里的最深处，在不经意间我触碰了，就是一整天的痛，这样的日子活着真的很累。我思念你，我在和别人说我们的故事时 我多希望你可以出来和我一起说，
一起和我想别人说我们的幸福。但是最后却演变成了我一个人的独角戏。
一篇篇关于的日记，一遍遍看着你的照片，看着你身前写给我的那些文字，未来的蓝图没有你，我是那么的难适应。你走了。丢下我。

如果我当时和你说了这些话，那是不是就没有今天的结局。
我今天听到一个消息，我的姑爹去世了。十一月我又失去了一个亲人，
这个世界是不是所有的悲哀事情都发生在我的身上。
这个月的眼泪是不是有一点多了？
看着自己都讨厌了、

今天我穿着你给我洗的衣服，淡淡的，还有你的味道、
其实我舍不得穿。但是今天不知道怎么。
我想你。特想、
我在想这套衣服我穿了就不洗了。就一直保有你的味道，那也好。
我才知道你的温柔现在对于我竟是那么的奢侈。我知道没有机会在享有了。
但是我在尽我最后一点力气去贪恋你给的一切。每晚我都失眠，我在想如果有巫师油神仙。我会不及一切代价救活你。今天我还在幻想自己是有魔术的魔术师，那么我就可以救活你了，
即使你是失忆了不记得我了，但是你至少还在。
我好幼稚哦，连这种想法都有了。

今天是第18天。那天的这个时候你的身体已经冰冷。我没有看到。我在恨自己力气怎么不在大一点。那样就可以摆脱妈妈的束缚。在医院哭闹的我，成为了别人口中讨论的闲话，可是我不在乎，那样我就可以离你近一点、我不在乎别人怎么看我。他们说我一天都过的邋里邋遢的。说我没有以前那么的勤快了。我怎么不知道。你不在了。好多东西我都不知道是要给谁看的。
他们说叫我打扮一下。我只知道我装扮的那么漂亮是给谁看了。你不在了。我的美丽在美对于我也没有意义。所以我保持在你走之前的样子，希望你什么时候可以出现在我的梦里。对我说我还想你。