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小王是一个迟到专业户，今天他又迟到了，老师找他谈心。 “小王，最近为什么总是迟到？” “老师，我最近身体状况差极了！” “真的吗？哪里不舒服？” “全身都不舒服，而且经常休克！” “哦，这么严重？” “当然了，一到晚上十点半钟，我就休克，直到早晨八点多钟，才能苏醒！”

坐地铁旁边坐着一个漂亮妈妈，抱着一个大概三岁的小孩子。过了一会，小孩子可能饿了，一直缠着妈妈喊吃奶奶，妈妈说：这么大 了还要吃奶，孩子一边喊着一边扒的领口，妈妈拿手挡住，小孩子折腾了半天没办法，突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个。我被突然的幸福感动的一塌糊涂，这孩子真懂事.

一个胖女人对丈夫诡辩到：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.3米。”

锅锅也有私生活啊！！给点空间吧！！再说你们在看吗！？嗯哼～～

一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去。一食客实在无法忍受，拿起蝇拍不停地打，打死了不少。他松口气说：“这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃，打死活该！”

军校报道为背景，两个新生站在军校门口。 一位漂亮的女军官迎面走来，他们目不转睛地盯着她看。 谁也没注意到她的军衔。 女军官说：你们见了长官为什么不敬礼？难道你们没看到我的肩章吗？ 报告长官，我们还没看到那里呢。

一个手机号是：“135135135XX”的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。 那个人说：“135－－－135－－－135－” 经理说：“我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧！”#

“我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务，他说：‘谁愿意 去就请跨前一步。’结果，这项倒霉的差使竟落到我的头上。” “你为什么要跨前一步呢？” “不！是我的行动慢了一点，没有跟其他人一起后退一步！”

家长问老师：“我儿子历史考的怎么样？当初我上学的时候，不喜欢这门功课，考试总是不及格。” 老师回答说：“历史在重演。

上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，小明突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。” …

:初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候。。。他们。。。真的。。。接吻了。#

本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿.嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！#

给自己个英文名，叫压力山大。2、消防车再不来，火就要灭了啊。3、自从得了神经病，整个人精神多了。4、每个月总有那么三十几天不想上课！5、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。