从现在起 直至毕业以后 尤其是高三这一年 不谈恋爱 不玩暧昧 不想不该想的所谓感情的事情 尽量不上网 不把时间浪费在聊天上面 尽自己所能 不放弃 不后悔 我拿自己的未来去赌 怎敢让我输

我的目标是在明年的7月收到郧阳医学院的录取通知书 这是家人的心愿 也是我后来的愿望 其实我最初的理想和大家一样 是到外地读个好点的二本大学 让自己也长长见识 但是后来我觉得 就像家人说的 无论怎么样 最终有个稳定的好工作才是最实在 最现实的 所以在这最后10个月 311天的日子里 我们一起为了梦想 改掉以前的坏习惯 摒弃那些死心杂念 好好努力吧 加油

是我自己手贱吧 翻到手机里的便签 里面写着各种样式的围巾织法 春天的时候写的 我记得那时候写着是想下个冬天给他们都织一条围巾 尤其是她 但是如今这个愿望怎么实现 怎么帮我实现 然后眼泪就止不住的流

105天 我承认到现在想起来还是难过

是晚上太容易矫情还是我不坚强 我不知道 真的不知道

晚上的时候在教室外面 一个男生问我找男朋友没 我说没有 高三不想谈 我是说的实话 最后一年 怎么敢乱来

我还要未来 放不下的要放心底

只要见到那个人 心情就会无故变好 一直都是 但是我不会说 就像以前一样 他说过 无声胜有声 很多不能解释的 我想不重要了认真过的放不下 我不争取 你在心里 不在口中

下午休息半天 作为学生的我们对什么都麻木 对放假却永不麻木 虽然以后不再回家 但我还是想要自己的时间 尽管我知道这和高三相违背

有些事不必太放在心上 本不是斤斤计较的人 何苦为难自己和别人 沉默是最好的解决办法 避免很多尴尬

我就这样由着自己做了这么多。

这些尴尬从来没有经历过 也许我和她并没有我们想象中的那么要好 这一次我不想再说什么 距离产生美 我都明白的为什么她不懂 现在这个局面会持续多久呢 随意了 最后10个月 以后谁还记得你是谁 是 真讽刺 讽刺我和她

中午爸爸给我打电话了 无非是一些没意义的事情 现在他不再是我的经济来源了 所以他也疏远我了 是么 有时候想想自己未来在家跟后继母的争执的场面 想到那些我会说的话 会忍不住想叫出来 又甚至想哭 虽然那只是我意识里还不存在于现实中的东西 后继母 呵呵

没有什么牵挂了 他还让我放假了回去 我宁愿没有长假 我不想回去 那还是我家么 想想下次回去拿过冬衣服的时候要偷偷摸摸回去 我就难受 为什么是我这样 到最后我也是什么都没有