离开了太久太久
不仅仅是距离觞客越来越远 连带着距离整个圈子整个贴吧整个庞大而冗杂的文字世界都已经太远 遥远到回忆会在脑中成为看似触手可及的幻景 轻轻一碰 就是南柯梦醒
不能说我不留恋这虚拟世界的繁华 但也不能说我多么沉溺在这种浮夸的空中楼阁之中 有时候会仔细想想 眷恋的 兴许是当时一手创造这里的那份成就感 和胼手胝足的朋友们
相濡以沫或许不适合形容朋友之间的关系 但是匮乏如我 也只能想到这样的词语 再要多么深刻 也是不可能的了

始终觉得 人之初性本恶
就好像少年时代常常看到孩童在公园的角落或者偏僻的街道围攻一只惊慌失措的猫咪 折磨一只奄奄一息的麻雀
残忍的手段要多少有多少 尤其是对于比自己弱势的生物 反复之间主宰一方的感觉总归是很好的 原罪与生俱来 深深烙印在心口
我相信那是有另类的快感的 只是以当时的年纪 这种快感已经不足以抵抗社会赋予的道德认知 所以不会那么做 即便相对于太多人事来说 我是强者

不同人之间的善良可以相同 邪恶 同样的 在纷杂错乱的行为下 也应该有着差距不大的意识形态
比如痛恨抛弃自己的情人 若干年后折磨他的孀妻弱子 开始应该是很快意的吧 尽管只是想象一个架空的故事情节 我也能与主人公感同身受那种复仇的刺激感
可是 接下来呢？
折磨是永无止尽的 每多一次 快意便减弱一分 它输给了什么？也许是它的双胞胎——无力
和永远无法还手的敌人进行的拼杀 只能称作为屠戮 大多数人都并非白起 快乐有限吧

现在的觞客 无力还手
没有大小吧的庇佑 一个虚拟的网络平台连同身处于这个网络平台上热爱这里的人 都成了寡弱 任由宰割
私自猜想 也许带着一点可笑的自以为是
@觞绝客 @水韶华 两位吧主 或许是一位 在漫长时间的消耗之下 也会兴趣索然吧
我曾经申请过吧主 被拒绝了
在申请之前 我用自己所能得到有限的信息判断吧主的真实身份 做出了以下两种可能的假想
一 吧主对这里是因爱生恨的 就是所谓的怒其不争 本来也算是颇有享誉的地界 成了一片荒芜 巨大的失望和心理落差 让热爱变为了憎恨 又有什么好奇怪的呢
这样的憎恨不会维持很久 我安慰自己 甚至把可能具有这种感情的人归结到一个具体人物身上 风间 真的很抱歉 我曾经以为这个人是你 可是你如此念旧 会拒绝一些申请 但是理应不会如此残忍对我
我猜错了 在这个申请与拒绝的游戏之中 失了头筹

第二种情况 便是真的憎恨了
这要有多么大的仇恨才能支持这样的肆意妄为？我不敢想象 这里一直是比较与世无争的 少有的几次和友吧的冲突 也并未激化到如此地步 止于秦楚之间 如果说这种憎恨来自于个人之间 那未免过于迁怒 无以怒而滥刑 这样的惩罚对所有人 都太过沉重
我不是会煽情的人 通常只做晓之以理的工作 离开太久 就连掰出三分歪理的本事也是没有的了

絮絮叨叨说了这些有的没的 挺自以为是挺可笑
谨祝吧主 生活幸福家庭美满 守得住能守的 放得开该放的
班景
二零一二年十二月三日十九点三十五分
躬谨

我偏爱IBM的小黑本 从上大学起似乎着了魔似的有种偏爱 这应该和家庭影响有某种关系 小黑本在家里的存在感可以达四台本子四台黑的地步 即便是后来联想把IBM纳入囊中 依旧没有影响小黑本在我心中的地位
简约 毫不花俏 性能稳定的让各路人马羡慕嫉妒恨
可是 又如何呢
四年 这台本子陪了我四年 陪我在贴吧无所适从 陪我在群里浑浑噩噩 也陪我在游戏死去活来 如今 只能看着他死自我面前
难受

我开始想 是否应该用另一台小黑本来取代逝去的 他会很像他 但是他又必然优越于他 也许更能讨我的欢心 本就是浅薄的人 忘情 只是时间上的事
然而 当我看见全新的他展现在我面前时 我不愿意接受
我了解自己是多么的凉薄 但是我也畏惧这种凉薄 我生怕脑海中最荒唐也最美好的时光随着小黑本的离开而逐渐模糊
一如今后不再怀念他一样 只是在某种触动的时刻 会恍然想起年少岁月曾经陪着我的那个本儿
生怕生怕

扶额 其实就是本子坏了 没得修 有感情了不舒服
不要再买thinkpad了 求自己不忘记 再求个其他牌子好么...