【深夜活跃气氛】切糕车撞倒老太太后，老太太逃逸

买过一次切糕，感觉当时围在一起的维族同胞们还是很热情的，问我买多少，我说两斤，真的只称了两斤。明码实价，童叟无欺。然后我们八九个同事就一人一小块分着尝鲜。有两个一米九的兄弟吃了感觉味道不错，随后大家就拿起砖刀、钢钎、铁笔等回工地上工去了

我飞快地跑出超市，胖胖的保安随即追了出来。 　 在停车场跑了好几圈之后，我停了下来。 　 他一把抓住我的领子，上气不接下气地说：“把、把夹克拉开！” 　 我把拉链往下一拉，说：“我什么也没拿啊老哥。” 　 “没、没拿你特么跑个屁啊！？” 　 “因为呢，我觉得你需要锻炼一下。”

有个男的走近柜台对我说：“汉堡加薯条，谢谢。” 　 “好的先生，”我回答说，“您是这里吃还是外带？” 　 “我****！”他突然就怒了，二话不说拿着吃的就走开了。 　 呵呵，我就喜欢在监狱食堂工作。

商店窃贼猖狂作案，导致商品价格上浮、消费者们吃亏。 　 对此我找到了一个解决方法：我从贼那儿买就便宜啦。

圣诞快到了，我想到时打个短工什么的。 　 于是我决定应聘切尔西主教练。

我有一个朋友，一个月瘦了好几十斤，现在，她不见了。

我和女友打赌看谁能让更多人回头。她穿上一件露沟低胸衣和一条热裤，在大街上那么一走，真有几个路人回头看了她。 　 我呢，直接走进一座清真寺喊了声：“穆罕默德！？”

迪奥上班的人肯定都不用拼音输入法，动不动就打出一个“屌”，这得多闹心啊。

问：“你大便完发现没带纸，口袋里只有一百块钱和你对象的照片，你用哪个擦？”江青：“我QNMLGB有什么区别咩！”

中了欧洲百万彩票的大奖，我老婆超激动的，跳着跳着就把电视机给撞翻砸坏了。 　 一开始我还有点生气呢，不过转念一想也就淡定了：有什么大不了的……买个新的不就是了。 　 最后我就挑了个1米8的俄罗斯大波少女。

累死我了，不想找了

老板把我叫进办公室，对我说：“我看你最近开团队会议的时候好像经常都在打瞌睡啊？你这段时间是不是睡眠不足？” 　 “是有点——最近开的会都好短的啊。”