心好累，没人看T T

一男一女相亲，女的问“有房吗？” 男的答“海景别墅！” “有车吗？” “兰博基尼” “有切糕吗？” “… 额… 没有” “没有切糕学什么别人相亲，我宁愿在切糕上哭，也不愿在别墅里笑” 女的一甩长发走出咖啡厅，挽着门外卖切糕大叔叔的胳膊幸福的笑了…
勇敢的少年在太平洋的一艘救生艇上漂流，带着一块200公斤重切糕，当他到达美洲大陆时，他就成了比尔盖茨……

贝爷和少年PI……

额 10楼貌似看不清

重发10楼……

求战阶，窝不是小号，窝是新人。

真的没人看啊 ，沉了么

好吧 没人看我也发完。
古时四川某村有一古井，内有一怪，时常出来肆虐，残杀男人，掠食妇女儿童，村人用大石压井口，但无用。某日从西域来一高僧化缘至此村，村人向其求助，高僧拿出一单子，曰，把这上面写的给我买来。数日后，高僧用村人买来的糯米，枣，花生等物，做一切糕，置于井口，从此镇住此怪。
一个胖子想要跳河自杀。无奈太胖在水中沉不下去。一个新疆人路过见状从包中掏出一小块切糕绑在了胖子的脚踝上。胖子 卒。
乔布斯，金正日，买买提三人死后来到了天堂。上帝说，“现天堂人满为患，只能让一人进。你们谁生前的财产最多，谁就能来天堂”。乔布斯：“我曾是苹果公司的CEO。”金正日：“我拥有整个朝鲜” 买买提：“我有一车切糕，一斤3块。” 乔布斯和金正日纵身跳入地狱
大街上一群新疆人围着收音机蹲着抽烟，思绪百千。我走近才听见是陈奕迅的歌曲。我开口：“你们听得懂吗？”一个浓眉大眼的小伙好像不善言辞，茫然地摇了摇头。我接着问：“既然不懂干嘛还听呢？”所有的新疆人都指向那片三轮车上的财富异口同声道：“无偿代言，良心捧脚【切睾】
阿囊死给，昨天个河南人买我切糕钱不够最后用孩子结的账”一个新疆人抱怨道。
我认识一个上海男人被三个富家女追求，第一个山西女孩说：我家有煤矿。第二个河南女孩说：我家有肾源。第三个新疆女孩说：我家有切糕。我以为他会娶胸最大的，但他最后嫁给了一个成都男人。
河南人瘸着到了医生面前”俺最近走路咋老往左边倒呢?”东北大夫一刀砍开了他的腰”不好，堵了颗1mm3大小的切糕需要马上换肾!””没事，我肾源多得很”他指着旁边的孩子说。手术台上，上海助手急哭了”供体肾突然不见了!”四川助手马上爬上冰箱找”喂，你知道在哪吗?””母鸡，嗝”

1915年，卡尔.史瓦西针对爱因斯坦方程关于球状物质分布的解证明，如果星体质量聚集在一个足够小的球状区域，质量除以半径超过临界值，时空将产生强烈的卷曲，包括光在内的一切物质都将卷缩在星体附近，而不可能脱离星体引力。惠勒将它们称为黑洞。——等等，你们说的是切糕吗？
新疆人推着一车切糕来到河南，发现有个河南人偷自己的切糕便提刀前去追砍，跑着跑着新疆人发现刀不见了，他赶忙跑回去发现切糕也都不见了，他坐在地上抱头痛哭。这时候走过来个广东人，他说别哭啦我请你洗澡然后一起吃个饭吧！新疆人觉得广东人好心肠就跟着走了，直至广东人独自一人叼着牙签从浴场出来 @李腿毛
小朋友问富翁：你为什么这么有钱？富翁说：小时候我爸给了我一个苹果，我卖掉它，有了两个。我又卖掉两个苹果，赚到了四个…小朋友茅塞顿开，开心地走了，富翁接着说：…最后我把所有苹果全卖了，买了糯米、红枣、豆沙、白糖、花生、葡萄干、核桃、葵花子，做了一锅正宗的新疆切糕，又卖了切糕。 @杜晓坦
还好屈原不是新疆人，不然端午节往河里丢的就是切糕了。想想就觉得奢侈。
新疆同学带回了切糕。山西同学端来米醋;山东同学卷进了煎饼里;四川同学蘸满辣椒酱;河南同学说，不中，这得烩着吃;上海同学鄙夷的看着大伙拿出刀叉和红酒。广东同学来晚了，一边刷汤煲一边幽幽的说:唔关系啦，舟车劳顿，你先好好洗洗。洗仔细点没关系啦，你也知煲汤很费时。

车贴新语 车内有切糕！ 帮我也搞一张这种糕富帅的车贴呗 牛逼你撞我啊！！