“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。” “他武功盖世，怎么会突然疯了？” “前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。” “为啥？” “他有秘籍恐惧症。”

一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。 突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？” 女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。” 于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。 加油吧学弟，学姐只能帮你到这了。

. 和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……

. 早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵。突然一拍头说：“艹，收件人和寄件人填反了！”

大清早,一哥们对我说:“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢,咱也捐点吧。”我说:“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧,有捐2升的,也有捐10升的...

为什么我的手机开了飞行模式从四楼扔下去还是碎了？？

有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。

有一对好朋友，一个叫阿呆，一个叫小瓜。　　有一天，他们骑车去吃饭。吃完饭回来看见友人偷他们的车，小瓜大叫：“阿呆，有人偷我们的车。”　　阿呆说：“怕什么，我已经记住车牌号码了！

课间无聊，玩提问。诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：辛巴。旁边一同学“你应该说是谢逊”

两个老人耳朵都不好使，一天，两人对话如下:"老李,你去放羊啊?""不,我去放羊!""哦,我还以为你去放羊呢!"

今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……

小明：今天我挨批评了，因为老师问我2x3等于几，我说6。 爸爸：没错啊！小明：老师又问我3x2等于几。爸爸：这他妈有什么区别！小明：我也是这样说的呀。

英语考试完发试卷，有个同学人品爆F，就对了一个选择题，…三分… 英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？？？ 该同学弱弱地回答:抢地主…

今天圣诞节，喝了点酒。 我老公喝酒以后特别爱发酒疯。喝多了，对着屋里的镜子，深情地扑通一跪， 大吼： “太帅了，佩服佩服！”然后磕了10多个响头！

个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！”