话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元充值卡，刮开密码区一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！！

小李子 你试下用一个字来形容朕。 小李子：渣。 结果被拖出去斩了

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今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚，随便应了句 “恩” 然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我：。。

有一个人去看病，医生在病历上写了！，那人就担心会不会病很严重什么的，然后医生说，打点滴。

有一天，奥特曼去上学，上课时，他举手了……………然后老师被射死了－－

一只小鸭问它的妈妈：为什么我要叫爸爸阿玛啊 妈妈说：因为我是你的鹅娘啊…………

包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事，展昭说：包大人，你真幽默……

梁静茹最怕的是一种奇怪的生物 －六眼飞鱼………………………………因为她说过：I 真的需要勇气，来面对六眼飞鱼－－

. 公司来了个新男同事，长得很是老实，自我介绍的时候，十分地紧张！ 他自我介绍道：大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟

在野外遇到蛇怎么办····不要慌张面带温润笑容的撑起一把伞····就当你是许仙······

唐僧师徒四人西天取经已经走了三年，突然间，唐僧淡定的对悟空说：我们走反了……

上帝，请为我关上一扇门之后不用打开一扇窗了，实在太他妈冷了。

两个女人聊减肥。 女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！” 女B：“什么方法！怎么做到的？” 女A：“她昨天生了个小孩……”

吃晚饭老婆没在家，7岁女儿坐老婆的位置上，假扮妈妈。 儿子对她以妈妈自居不服， 就说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘6是多少？” 女儿一本正经地回答：“孩子，我没空，问你爸！”