你居然主动跟我说话了。
刚上网没几分钟就掉线，然后重新联网就收到你的QQ消息、木有前奏，就一句“还会隐身了？”。难道你一直看着我的头像？我小小地自恋了一下。嘻嘻。
我跟你说没有，我说我刚回来，你居然说我是在找借口。
我忍不住笑了，克制住自己不能用以往那种撒娇讨理的口吻，连“嘛”的后缀都加得小心翼翼。
你问我去哪儿了刚回来，我说我上班。然后你又细问了我在哪儿上班。
我以为你还会多跟我说些什么，可是你就这样收尾了。
你跟我说晚安，以前你会跟我说很多很多，现在晚安两个字都是奢求。
所以我有点受宠若惊，让我好好想想“晚安”两个字好像都是近期才有的。
让我自以为是地把“晚安”当做“我爱你爱你”吧。反正它们的拼法是一样的，而且这个典故你也不是不知道。
我还能跟你说我很想你，很爱你么？
我怕我不说的话你会忘记，你会不知道我还爱你。
可是说了会怎么样呢？我不知道。

累得一塌糊涂、
上午在家坐着就一直头晕，下午一个人上班忙得晕头转向，恨自己不是孙悟空懂得分身术。
晚上的收尾工作让我突然明白了工作的忙乱。最后的十五分钟琐碎的事情一大堆，总是学不会有条不紊。
下班一个人走回家，好像已经习惯了。
习惯了自己听着歌往前走，不左顾右盼，只望着前方。
前天晚上吧，边走路边玩手机，差点掉进马路边的坑里，宜兴路在修路嘛，你不知道吧，因为我没跟你说过，因为我们没联系了嘛，到处坑坑洼洼，人行道的瓷砖没贴好，马路上柏油也还没铺好，井盖都掀开了，妈妈都不穿高跟鞋出门了，说等路修好了再穿，不然好损鞋的，笑死我了。
进我家的那个路口里按路灯了，明晃晃的，真是要大整改了，楼下终于不是黑乎乎的一片了，呵呵。只是楼道里还是黑呼呼的，我家也不想再装灯了，估计其他人家也一样觉得麻烦，那么多年，即使是黑漆漆的大家也习惯了，比如我，看不见楼梯我也不会摔跤了。只是怕黑而已，但是我现在学会克制自己的恐惧感了，我知道我这辈子都改不了也克服不了了，现在这样我自己都很满足了。

就这样吧。
晚安，发给你的消息你没回。
是那个你曾经说的那个我发到你电脑都死机了的表情。
头痛。

你怎么可以这样子来伤人。每一次的电话都是为了在我原有的伤口上再戳一刀么？

你知道那种期待变成欣喜兴奋然后再变成失落最后成为心如刀割的感觉么？
你这样一刀刀割我你很开心么？
你不用变着法提醒我你有女朋友，我没有要主动去打扰你，我已经快要在没有你的世界里扎根了，一个人傻傻地想想你就很好，如果不爱我请你也不要这样伤害我好不好……

你：喂
我：嗯。
你：你在干什么？
我：刚躺下
你：什么？
我：我说我刚躺在床上
你：哦哦哦哦
我：你在干什么
你：嗯……
我：我说你在干什么
你：没干什么
我：怎么可能，总有事儿在做呗。
你：嗯嗯嗯～没有
我：比如坐着、站着、躺着。你在做什么？
你：嗯嗯嗯嗯嗯嗯
我：好吧
你：我们朋友还是可以做吧？
我：啊？ 哦。
你：唱首歌给我听吧。
我：啊？现在么？
你：对啊，就现在。
我：不要吧，唱不出来
你：愿不愿意吧，你就说愿不愿意吧
我：不要吧，现在不要吧。说别的吧。
你：不愿意的话我就打给我女朋友了，让我女朋友唱了。
我：那你让你女朋友唱吧。
你：嗯嗯，拜拜。
拜拜。这通电话挂了，我居然又**地哭了。
我算什么，我这辈子恐怕都不会给你唱歌了。
这样子对我，你很开心的样子。

下午跟李赣聊天来着。
居然催着我恋爱，催着我结婚。
我笑了。
我真不好意思跟他说我心里想着念着的还是你。
有几个人能理解呢？尤其是你们男人。
我说我真的不想谈了，我说要么谈了就结婚，要么我就赖着我爸妈过完他们这辈子。
他笑我。我说我觉得自己伤不起了，还没缓过来。
他说给我502把碎了的心粘起来。
哈哈，真的有那样的502该多好，我要一箱。
我还记得当初答应跟HZN在一起的时候，他知道了还特地打来电话骂了我一顿。
呵呵，因为我之前还训他，不让他跟HZN他们玩，结果自己跟HZN在一起了。
还答应他只是玩玩，绝不放真心，结果最后把自己当进去了。
人生呐，都是无常的。

放假以来应该没有过玩电脑玩到这么晚还不睡觉过吧。
明天没有早班，但要早起吃早餐。
哎，只能中午补个觉了，不然我下午肯定又犯困了。
也许明天会下雨，下雨吧。
门前的柏油路快要修好了，三年，你回来后家里就是一派全新的气象了。
你会不会不认识我们以前走过的路，去过的地方。
若是你回来，会不会有一丝的怀念？
晚安。爱不爱你都是我自己的事了。

下午很闲的样子，到了晚上却忙得不可开交。
尤其是最后十五分钟，其实是不该再接顾客的活了，因为自己有太多收尾的工作，打单、写单、清柜、记账等等等等，可是今天格外反常，到了最后的十五分钟居然来了一群人扎堆兑分兑奖退换货。我们脑子都要炸了。
被迫推迟下班。
那谁每次晚班都会去接悠悠下班，我是一直都不喜欢他的，但是现在好像好一些了。
反正不会有太多牵扯的人，也许没有必要太有成见吧。
有些人，看久了也就看顺眼了。
昨天跟海潮说也许我该换号码什么的。
她说她只知道你是爱我的。
呵呵，可是为什么呢？你才跟她说了几句话，就让她有了这样的想法，你真的够神通广大啊。
你爱我么？爱我你会这样对我么？
如果我永远沉浸在从前的回忆里，我便会认定你是爱我的，会永远无法自拔自以为是地以为你爱我。我不想再让自己沉浸在自欺欺人的世界了，难过的只会是我自己。
那些真心的话也不会再跟你长篇大论地说了，因为说与不说都多余，反正说的是我，听的是你，说者有心听者无意。我真的不会让自己那么多余了。
爱不爱我是你的事，我管不着了。

昨晚又梦见LZY了，呵呵，其实放假以来不是第一次了，有一度连续好几天都是这样，我都纳闷了。别人都说日有所思夜有所梦，可是我根本没有去想过这个人了，纳闷了，每一次梦里都是快乐的样子，感情出奇得好。
我去周公解梦，现在解梦都说梦见谁就说明谁在想你。怎么可能啊，真是瞎掰。
你的QQ一直挂着，不知道是隐身还是在线，反正很久以前我就用你的QQ对我设置了隐身对其可见，所以我根本不知道你的状态。
每天都过得很充实，早班的话，下班就回家好好休息，偶尔会选择跟朋友见个面什么的，晚班的话，早上出去吃个早餐就坐等晚班。晚上睡得很好，除了昨晚，辗转反侧怎么也睡不着，也不知道在烦什么。
你还会想气我么？哪怕只是一点点。
应该不会吧，不然我怎么那么难以梦见你。
你梦里会常出现我么？我每天那么那么地想你。还是不要了，不然你会不敢睡觉的。

妈妈已经答应我只要学校没意见我就可以留在家里过完生日再回学校了。
我跟妈妈说20岁生日想在家过，不想去学校。
其实我是有别的私心的，能晚去学校就晚去，我现在觉得学校压抑了，或者说是寝室压抑了。有点逃避心理吧，我总是喜欢逃避，你以前说过我这个毛病的。
我还记得十八岁生日那天，你给我打电话，那是你去部队那年，也是你去部队那年给我打的第三个电话。你不知道那天是我生日，可是却那么巧地给我打了电话。
那天我站在KFC外面，老师和朋友等着我回去点蜡烛吃蛋糕，周围围着一群贩卖晚报的可怜小孩，我听着你的声音哇的就哭了出来，那些小孩儿看到我的样子也不敢央求我买报了，互相拉扯着就走了，你在电话那头哄我，越哄我哭得越厉害。
现在想起来，还是会忍不住要掉一点眼泪的。
两年来，我只能在电话里听到你的声音，你从来都像是对待孩子那样对我，我的脾气就是这样被你惯出来的。可是今时不同往日了，以前拥有的那些东西，我已经不期盼能够再得到了。相反地，现在听到你的声音我都会害怕，害怕你开口说出来的话又会把我的心撕得支离破碎...

总是学不会有条不紊。今天给别人兑奖，明明收了小票却又弄丢了。给人退款，却打成了收款的单据。
我有想要捅死自己的冲动。
心不在焉已经很久了。好难过。调整不过来。
脑子里突然蹦出“百日”这个词。然后回忆跟你在一起的百日那天做了什么，想去翻日记回味一番，最后还是不敢。我真的是勇气不够啊。怕一旦翻开日记就一发不可收拾。
晚安。不敢再说我爱你了。怎么可以爱一个人胜过爱自己…

刚才打开抽屉，看到了那一摞的证书和信件。
高中拿到的各种获奖证书，然后是毕业证，然后是那么多年来我所有的信件。摆在第一的是你的信，看到信封上你的字，然后把信封抽出来，却不敢把信也拿出来看。
那些美好的过往现在看来都是残酷的事实。
我还是没有办法走出来，那些事都是真的发生过的，我如何能够这样轻易就忘掉。高中三年，跟你在一起的那些日子我像经历了好几年，如此刻骨铭心，不是每个人的一生都有机会经历的。
我只是想要知道你对我还有没有那么一丁点的爱，哪怕就只是一丁点。
可是我已经不想再去质问你了，没有意义，问了你也不会说，你说了我也揣测不是是真是假。
为什么我还会反复地去问自己，我那么爱一个人我有错么？
对的，我没有。就如你不爱我也错不在你一样。
谁都有爱与不爱的权利，谁都无权干涉和责怪。
像多年以前我写在千纸鹤里的那句歌词“就像蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪”
也许尚且还得感谢你，感谢你在我的年少无知的青春里出现过，给过我那么多的关怀与爱，我从不否决那是爱，从不否认你曾经的真心。因为是曾经，虽然想过要永远，但终究没有走到永远。不能因为没有走到永远，就不去肯定那些发生过的事儿。

我爱你，这是我的宿命。