昨晚居然梦见你了。
梦见你回来了，可我为什么还在念高中？而且还是养正。梦见你搂着我在校园里乱晃荡，大家看到我们都笑了，都说“吖吖吖，得瑟了得瑟了，可算回来了，这会就算圆满了”……
我想我昨晚在梦里肯定乐傻了。
想到以前的事，难免觉得心酸。

上午一个人上班，百无聊赖带了刘同的书过去看一不小心看了近百页。
看着他走过的那些迷茫青春，觉得自己当真没做过什么。
他的青春，迷茫但有意义。
我的青春，才是真的迷茫。
然后想到电脑里一直没写完的那个故事，想想要不要继续写下去。
想要写完之后顺便发在这个帖子里。
如果可能的话，就继续写好了。
是已经不会给你看的一个故事了。
关乎你我，但不会让你知道了。

刚刚开邮箱，把之前发给LZY的邮件又看了一遍。
原来由心说的话才是最美的文字。
跟他说了那么多真心话，重温的时候都把自己给感动了一番。
这就更说明我是个过分感性的人了。
其实还是很想给你发短信的，但是害怕自己找错定位。
因为总是不能确定你到底有没有女朋友，因为无法确定你心里到底还有没有我。
因为太多的不确定所以我不敢迈出这一步。
我怕我一不小心就做了第三者做的事情。
有时候想想，真的害怕。
就算我们和好了，你不在身边我也会害怕了，也许不会像以前那样坦荡荡地放心了。
到底是失去过一次的东西，哪里还会有自信觉得不会再失去。
究竟还要被感情困扰多久，我也不得而知了。
我要把那个故事再继续写完，就不得不再强迫自己回忆一遍往事，记不起来的东西还要去查找日记，我害怕刻骨铭心，更害怕突然记不起的失落。
经历过的事情，还是记录下来得好，记录下来就不会记不起，记不起是件太难过的事、
晚安，我爱的那个人。

昨晚上跟孙卓俊一起出去了，这算是我的发小，是认识时间最长的朋友。
三岁就认识了。
跟你在一起很少提起，你对她的印象也不是很深。
算起来，你大抵觉得我唯一的闺蜜便是悠悠了吧。
她问我有没有新的男朋友，我说没有。
又问我为什么没有呢，我说没意思啊、不想找。
她又郁闷了，说大学了别人都想要谈恋爱了你怎么就觉得没意思了呢？...
我说就是大学了才不想要谈，谈了也没未来，我才不要嫁到四川嫁到山东嫁到河南什么的地方去。
然后她又冒出了那句每次我失恋她都会说的话——好吧，那我倒要看看你到底是不是不谈了。
散步回来的路上，说的全是你。
她像所有知道我们的事情的人一样，都是一副不能理解的模样。
她说“他会不会是，想要跟你在一起，又害怕耽误你，但是又不想要放弃你，又或者在部队听了太多太多被女朋友抛弃的故事，所以害怕呢？”
我笑了，我想，被你们当兵的抛弃的女孩子应该比较多吧。
我说我不知道，他不说谁知道呢。
只是那晚打电话让我唱歌的事，我是真生气了，气得自己哭了一整晚。
反正就这样呗，大师说我2013年会恋爱，我就不服气，偏偏不要。
可是如果是你呢？如果对象是你，我便会接受。

pss又加我扣扣了。想着就觉得好笑。
还记得高二的时候，有天晚上他给我打电话，我一接他就给挂了，然后发了莫名其妙的短信过来，还冒充别人，那样的短信被你一眼看破，我说也许是别人发错了，你说不可能，肯定是认识的人发的，然后你给回了一条气势汹汹的短信，对方便再没有回应了。
我总是说你聪明，说你在我心里像个神一样。有你在我什么都不怕，你把我呵护得很好，所以慢慢地我变得依赖你，离不开你，你当初跟我说被迫要去体检当兵，最开始是舍不得你走，后来你来学校看我陪我了好几天，半夜你不舒服，痛醒，呕吐不止，我心慌又心痛，从来没有见过那么脆弱的你，只知道你体检前休了学后回家病了一场，我害怕你身体还没恢复就去部队会扛不住，我跟你说我去求爸爸，求爸爸不要你走，我说我去跪着求爸爸…
到现在，那晚的情形还记忆犹新，觉得好像就要失去你了。就一直抱着你，拍着你的后背，想要缓解你身体上的难受，第一次觉得你像个孩子，让我特别心疼。

我跟森森说我爱无力了。
是觉得现在只要一想到以后要跟别人谈恋爱就觉得别扭，我是习惯了跟你在一起吧，所以跟别人去谈恋爱的话，我别扭，我自己都接受不了。
这算不算重伤？
晚安。我又在扣扣里发了一条跟你有关的说说，被李奥看出来了真够丢脸的。

昨晚下班就跟李赣去吃夜宵了，跑到悠悠家楼下叫她。好久没有这样在楼下叫过人了，初中的时候，每天轮着来，不是她在楼下叫我，就是我在楼下叫她。后来有了手机，就不会了。倒是孙卓俊，每次找我都会大老远就开始叫我。这是她的性格，我估计以后工作了都改不了。
早上李赣打电话叫我起来吃早餐，大清早地懒觉也没睡。起来磨蹭差不多一个半小时。去爵味吃了个牛肉粉。我还记得你那次半夜疼得醒来狂吐，就是因为下午陪我去爵味吃了牛肉粉，明知你肝不好，还是无法阻止你想要陪我吃的心，吃完你又在隔壁的蛋糕店给我买了个漂亮的蛋糕，我们拎着蛋糕回了出租房，你要我把蛋糕吃完，我撑了，你说没有冰箱隔夜了不好，于是你勉为其难又陪着我一块儿吃，后来你便开始不舒服了，我们早早地睡了可是你半夜还是痛醒了。
吃完早餐又去中夏公园转了一圈，记得我们一块儿来过一次，是你陪我来看阿佩的模特比赛，那天特别热，人也很多，我们早早地到了，占了前排的位置站着一直等，后来人越来越多，你一直搂着我护着我，好多小朋友钻来钻去，我的脚被踩了无数次，抱小孩的妇女在旁边一直挤，怀里的小孩便一直踢我。看完阿佩的表演我们就走了，我抱怨了几句，你怪我自己非要来看，说人多是难免的，有什么好看的。我因此便生气了，脚痛的不行你还怪我，我委屈死了，然后就一直闷不做声自己走着，你知道我生气了，也不哄我，估计想要给我个教训，不想我老是没事凑热闹。
呵呵。我觉得整个小城都充满了我们的回忆。寸步难行的感觉。
中午381班聚会，是我高三念的那个381班。雷凌云问起我和你了。她说“你们，没在一起了么？”我笑着嗯了一声，她问我怎么回事，我说我不知道，然后憋不住眼睛开始湿润起来，不想掉眼泪，努力憋回去，戴了隐形湿润一下反而不那么干涩了。
怎么办，我还是没法平静心情。

今天在电脑里找照片，在自己的相册找到了你暑假发给我的某张照片，闭着一直眼睛，一只手弯曲着摆着2字形。我当时还夸你可爱，真的很可爱，让我看到了过去每天逗我开心的你，我喜欢你笑，比任何人都能给我温暖给我安全感。
可是那张照片，它也许本不是拍给我看的吧。
如此想来，有些心酸。
晚安。

伯母总是乐此不疲地问我有没有男朋友，还总是想要给我介绍男朋友。
她今天给我要不介意的话，她给我介绍个在成都的宜章人。我笑了，我说我没老到那个地步吧。我不着急。

又听了一些神神鬼鬼的东西，我会告诉你我依然跟两年前一样害怕得不可理喻么？
是在姑姑家，我们一起看电视节目，正好是这样的节目。爸妈和姑爷就开始聊起这些邪乎的事儿。原来我小时候是真的被吓过的，原来那把长命锁是这样来的，原来我脑子里一直存在的场景是停留了那么多年的——从四岁到现在。
爸爸从来不相信这些东西，像你一样。
我害怕这些害怕得要命，你还记得两年前的我怕这些怕到了什么地步么？天一黑就不敢回头看，晚自习都不敢东张西望，放学没有你就不敢自己回宿舍，只有跟你在一起才觉得安心才觉得安全。
我笑了，我居然还是这样胆小。害怕黑夜，害怕夜深人静时身边没有一个可以信任可以依靠的人……

不知不觉又要十一点了。
今天上班格外忙，不知道明天自己上早班会忙成什么样子，长沙总部又要过来检查，说不心慌是假的。
看到你空间的来访记录有CYQ，她对我们已经逝去的爱情还有兴趣么？她是想知道我们是否还在一起么？呵呵，所有人都以为我们会走一辈子，所有人都觉得只要我等你我们就有未来，可是事实是——感情到底还是两个人的事，我等又如何？你还是可以不要我的，就算被人骂没有良心你还是会选择毅然决然地抛弃我。
用抛弃这个词其实不好，我自己都会觉得自己可怜，何必呢。
也难怪别人会老来问我为什么分手。因为我自己也搞不清楚，莫名其妙的，昨天还亲亲我我的两个人，一夜之间就变成了这样。我也不愿意再去想这半年以来发生的事了。只是觉得自己白活了这几年，到头来什么都没有得到。我也会开始忍不住要徒然伤悲，过程再美好再甜蜜又如何？得到的终是不想要的结局，而那些回忆也就变成了银针一点点一次次扎着自己血流不止的伤口。
到底还是算自作孽。可是心里总是很贱地留着一丝丝期待，期待不灭，终归是忘不了放不下。

二十年来。
我只真心去喜欢过一个人，爱过一个人。
居然都当兵去了。
***无缘。

后天居然要上郴州一趟。真不爽。

今天下班回来后小旭打电话说课长给发糖了，徐福记新年糖，让我有空过去拿。心心念念还想着买伊利的牛奶要送的赠品，于是唆使妈妈一起回了超市，买牛奶顺便拿过年福利。妈妈说小孩儿就是小孩儿，一盒糖就骗得屁颠儿屁颠儿的。哈哈，我还真是满足，抱着那一罐糖，我乐呵了大半天。我说才干一个月，我不知道领了多少东西回家了，这一盒糖好歹也有五十块钱好不。
换做以前，我肯定又要在电话里跟你得瑟半天，肯定每次偷偷拿了我喜欢的小赠品回来又要拍下来发给你看的。只是现在，这些都是我自己的小乐趣了。你根本不会有心思管我这些小儿科的事儿了。我又不是女朋友，不用浪费时间陪着。
哎。好无聊，无聊起来就会想你。想你又没好处，只是自己自寻烦恼。总是忍不住在夜深人静地时候问自己你在干嘛，问着问着这眼泪就吧嗒吧嗒掉。有时候想到感情的事儿会有些许紧张，觉得自己这样，怕是会耗上许多年，也会问自己你有什么好？何以让我这样？可是找不到答案。当真是那句话，爱一个人是没有理由的。