当你一个人的时候，别想两个人的事，把回忆丢在一旁；
当你一个人的时候，只想高兴的事，把忧伤抛在脑后；
当你一个人的时候，来到一个人的浪漫，释放你的情感，敞开你的心灵。
其实一个人的时候，心在隐隐作痛，泪在蠢蠢欲动。

其实，我很累了，其实，一直没有人能够懂我，
我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎样。
有时候，我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，
可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装
我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑
我不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我

其实，我很珍惜身边的人，
只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来，可我感觉到的却是更多的寂寞
黑夜来袭，周围的空气很躁，一个人坐在窗前，对着窗外的人群发呆，
也不知道自己在想什么，怀念过去，仅此而已，

其实我很累了，真的想放下所有，
何时发现我不在爱写日记，即使心里有好多事，
我也宁愿憋在心里，不是我不愿说，而是我疲惫了，
挂了QQ却不上线，挂了ＱＱ却不聊天，只是反复着打开空间，关闭空间，

何时，我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
何时，我沉默的不再爱说话，却很想找个知心朋友向她倾诉所有，
我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗，
我也会偶而想和朋友聚聚，或开心，或失望，
我也会偶尔找寻发泄的方法，或有效，或更伤

偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录，
一遍一遍的，却不知道该打给谁，
我得承认，我是个俗人，骨子里更加偏爱自私的人。
那一生一世，生生世世的承诺，始终没有兑现。
可能我放荡，让人家不安。

偏执狂就是这样，爱情就是这样。
为另一半欢喜或浮躁，占有欲和控制欲都是爱情的必须品。
只是要度量而行，不要因为太强的占有欲和控制欲而吵架。
不要因为太爱而分，那不值得。

如果这是封情书 我永远不会寄给你

亲爱的，我不知道多久没见了，
上一次，你是你，我是我，我们相视而笑莫逆于心，
是不是已经不能靠两双手的指头扳起来数月份？

亲爱的，最近这些日子，
我猜测，那个完全透明的孩子气的你，
是为了爱我才出现的，所以，不爱，就不见了。
亲爱的，夏天的阳光可以把人变得很轻，
我想我的体重都跟着眼泪和汗水升腾不见了，
于是，可以考虑把自己当一枚风筝，六级风就能升空，
然后可不可以不下来，一直在云朵边执着。
亲爱的，最近我试过蹦极，
犹豫了那么久之后，啊的一声跌落下去，
失重的刹那，只有一个念头，希望有你陪我。

亲爱的，对着树洞说秘密这样的蠢事，
我终于也做了一回，小声说了那句话三遍，
眼泪就比小雨更密集了，可是不是我说三万遍也没用呢？
亲爱的，我相信，世界给了我们出路，
只是我们都太执拗，可“故事从头我对你依然心动”。
亲爱的，你给了自己那么多层甲壳，
有没有哪怕一次想过，“若伸出手还是渴望被你把握”？
亲爱的，我不能再继续充满谎言的生活了。
亲爱的，你还要假装这样可以的多久呢？
亲爱的，我的力气只够抬头看着天，看风把云推开，时光移动城市。
亲爱的，你的勇敢能不能支持你，假如，有一天，你，只剩自己，回来找我？
亲爱的，这封情书我永远不寄。
亲爱的，我们还要继续比赛骄傲和固执么。
亲爱的，其实没有你，我也活得很好的。
亲爱的，可为了什么，我还是在等你呢。
亲爱的，我说完了。
亲爱的，你永远也别听，永远也别信，永远也别找我，好吗？

或许淑女这个词 离我十万八千里

可能你第一次见到我，正好我安安静静地坐着，没有说话，此时你认为我.很安分，很文静，很淑女，我不会意外。
再次你接触我，看到我和朋友打打闹闹疯疯癫癫开怀大笑，那时候你可能会觉得我很活泼，很开朗，我也不会意外。
慢慢慢慢你和我混熟，聊天过程中我突然冒出几句脏话，这时候的你，必然会否决一切之前的看法，我更不会意外。
我想说，这只是我，与你无关。不管你心目中的我是淑女，是蛮.女，还是大爷。
这都是我，一个立足于你生命某个时间点的复杂个体。
最忌讳的一句话是：我还以为你是个淑女，没想到这么蛮横。
类似之类的话，真不爱听。我从未申明过自己是个淑女，也没在脑门上贴着“淑女”二字，我的名字更不叫什么淑女，那是你自己一厢情愿的自我以为。
或者，你还没有真正了解真相。
其实每个人，都像是海底的针，很难摸清。
有句话说“静若处子，动若脱兔”，只不过面对不同的人有不同的一面罢。我犯不着和一个刚见面的人嬉皮笑脸，胡扯东南西北。
初次见面，一本正经或许让人觉得很不好相处很难以接近，可是我没有敌意，只是不知道怎么热情。
再次见面，我觉得你是个好人，至少是我不讨厌的人，开始放下之前的戒备，和你交心，谈话，大笑，这也是应该的。
再后来，我把你当姐们，当哥们，然后口无遮拦，我把这当亲密，如果你们能懂。