真空的时间过去了
足够让这里安静下来
也足够我积淀心情来说点什么
更足够我煽情的倾诉些什么
果然我还是喜欢安安静静的写点什么
不浮夸不炫耀不敷衍

暑假里跟妈妈吵过一次架
从妈妈听说我的男朋友家离我们家那么开始的
我知道她是开始舍不得我了
可是我就是嘴硬非要说她不支持我谈恋爱
然后妈妈就伤心了
声泪俱下的说我不爱她，心里烦她
证据就是那些我留在家里的日记本
里面有我当年写的爸爸妈妈不理解我
我不想活了，这个世界我只留恋我的姥姥
我活着的力量就是为了以后理他们远点儿
现在又找这么远的男朋友
在学校也不经常给她打电话
后来我也哭了
以前我是这么想过
可是我现在才发现我越来越爱他们
越来越心疼他们
于是这个学期总是记得两三天就给他们打电话
随便聊点什么我知道他们很开心

找工作什么的事情都提上日程了
我心里是不着急的
在我眼里从来都是车到山前必有路
而且我知道我不缺手缺脚
长的也不会让人看一眼就吐了
识字、能说人话、计算机开机关机我也是会的
好歹读过大学，怎么就找不到工作了
我所关心的是
我找工作的目的是什么
如果是养活我自己
2000块左右的工作应该都可以的吧
可是养活我应该是我老公该做的事
事实上我觉得
我工作的目的是
赡养老人，抚养小孩
我要赚足够的钱
给双方的父母
养育了我们这么久
是时候休息着让我们来做些事情
给我未来的宝宝
不能让他老爸一个人养着
给我自己攒私房钱
买想送的礼物给他惊喜
买一些突然心水的东西给自己
爸爸妈妈
为什么呢
别人都是小时候粘家长
可是我却是
越长大越想你们

就别怕痛
这句话很鼓舞人心
但不适合我
我怕痛
很怕
尘埃里开出花一朵
不快活怎么才能做神仙
我不是神仙
我不快活
但我努力让自己快活
除了自己寻找快乐
没人能带给你快乐
自力更生才是王道
星座什么的都不可靠
难道全天下就只有12种人么
自己到底是什么样的只有自己知道
那些“至理名言”也不过是刚好遇到你了而已

某天晚上
路过公主楼
门口一对对情侣
拥抱，接吻，深情对望
突然就想到自己
我没有校园里的爱情
没有每天晚上宿舍楼下的依依不舍
但是转念一想
别人不也没有我的恋爱方式么
我在惋惜的时候
是不是别人也曾看着我们惋惜过
由此而来的是
我对古人的佩服：子非鱼，焉知鱼之乐

一件事情也不是单纯的错与对能衡量的
应不应该也没那么简单
做了的事情回不了头
选择了的路却可以更改
是一条道走到黑还是迷途知返
有时候很重要
高中的时候很喜欢一句话
自己选择的路，跪着也要走完
现在看看，果然2B的很
一个人，可以倔强，可以逞能
却不可以没有底线
有时候跟着自己的心走
才是最好的方式
困惑了、迷茫了
只有自己的心能指引自己
爱情公寓里不是说了么
犹豫不决的时候就抛硬币
硬币在空中旋转的时候
你就知道自己想要哪面朝上了
刚好让你看清自己的心

光棍节的时候
想到往年11.11
心境也没多大改变
我想说我过得很幸福
可是我也会觉得很困惑
我有些看不清我的心
我不知道我到底快不快乐
也不清楚我到底对这份爱情
我是有多大的决心和信心
我看到自己一点点的改变
我怀念过去的自己
我感叹现在的自己

对女生而言
不想给别人造成困扰的后果就是
给别人造成更多更持久的困扰
不想生气不想闹别扭的后果就是
更加生气更加别扭更加郁闷
女生是奇怪的生物
我自己也是奇怪的生物
一个人的时候就信誓旦旦的说
等我有了男朋友
不高兴的时候要拿他出气的
可劲儿哭可劲儿闹
欺负他折腾他
让我高兴让我痛快
可是当我真有了男朋友
想要任性的时候
总是想
不要把自己的情绪带给他
不要让他受委屈
不要让他着急上火
不要让他。。。
那个张扬的我自私的我呢
那个肆无忌惮的我呢

小蘑菇
天阴了
风吹了
雨点儿
落下来了

肚子饿了
不想动弹
却想吃饭
我真懒，真的

好久不上QQ
那个我愿意聊天的人
让我不敢聊天了
那个我愿意聊天的群
让我不想聊天了
那个好多人在
却只是摆设的QQ
让我提不起兴致登陆了
不是舍得只是狠心
对自己狠点儿其实也是对自己好
不会累不会难过
我想养猫
不仅仅因为它们可爱
更多的是
我其实想做一只猫
唯我独尊
对我不好的
让我伤心地
令我难过的
只有一次机会
不会再有第二次
少了谁都可以
自己给自己快乐
缓慢的生活节奏
偶尔的**举动
大部分的闲散时光
满满的幸福生活
很想
很想很想
很想很想很想
真的很想

今天体质测试，下雨啊擦
劳资不想起床，不想跑800米

体质测试机器坏了，肺活量一直跳，从2000跳到10000多没有停止的迹象，玩我呢啊