去澡堂搓澡时有反应了，半勃。。。搓澡工说嘿嘿正常，上个礼拜有个小伙搓两下就射了，他就停手站一边看，射完了舀一盆热水一泼，继续搓。最恐怖是这货讲这事儿时一脸开心。。。

小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！
　　一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”
　　牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”
　　这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”

上初三的时候，上到《生理卫生》，泌尿系统的卫生。我一个同学没听课，老师提问：说说要注意什么？
我同学木木的说：多嗮太阳！
全班一起木了！

上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。
　　小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”
　　然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”
　　就看着一群人憋到内伤

回家坐公交要花1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。
售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”
大叔牛×地回她:“我还有一张100的。”
全车人爆笑。

飞机上如何才能跟美女坐一起？登机后用余光迅速扫描全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说:“不好意思,能换个位子吗？我们一起的。”
接下来自然就顺理成章。
刚在深航飞机上用了一次,美女旁边的人说:“我是她老公，你们什么时候一起了？”
我尴尬地说:“人世间的事谁能说明白呢，认错人了！”

有一次和同事去麦当劳吃饭。他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。
之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡。
有一天他照例去续杯时，人服务生小姑娘很礼貌的问了句：“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的。”

好男人是一个人的网名。
坏女人也是一个人的网名。
好男人这会正和坏女人在聊天。
老婆在厨房忙乎。
好男人：你挺有钱吧？
坏女人：何以见得？
好男人：女人变坏才有钱，你是坏女人，自然就应该有钱了。
坏女人：太绝对了吧，依此类推，你是个穷光蛋？
好男人：呵呵……
坏女人：这年头还有好男人吗？
好男人：有的，就是跟随你聊天的这个。
坏女人：可我听说这世界上没有一个好男人呢。
好男人：没有一个是吧，那我算0.8个。
坏女人：呵呵，算术学得不错啊，晓得四舍五入。
好男人：只能约等，不能恒等，好男人是我的奋斗目标。
坏女人：你挺坦诚。
好男人：这正是我的优秀品质之一。
……
坏女人：对不起，叫你久等了。
好男人：我有耐心的。
坏女人：刚刚把微波炉插上，儿子快放学了。
好男人：贤妻良母啊，我理解。
坏女人：理解万岁都喊好多年了，可女人照样要在厨房忙活，只有到了床上男人才愿意理解。
好男人：我就理解在厨房的你。
坏女人：你挺善解人意的吗？
好男人：一般，这只是本人身上又一优秀品质。 『首发 139ai.com』
-----敲完这行字，好男人冲厨房大吼一声，“快点，又不是叫你弄满汉全席，非得把老子饿死不行啊！”
……
坏女人：听说现在到处是“三不”男人。
好男人：哪能三不啊（装糊涂）？
坏女人：不主动，不拒绝，不负责。
好男人：我是第四不。
坏女人：第四不？
好男人：不发表意见。
坏女人：你真风趣！
好男人：一贯如此！
坏女人：跟你在一起一定很开心吧？
好男人：我老婆不这样认为。
坏女人：那是她不解风情。
好男人：你一定很有情调吧？
坏女人：情调说不上，我只是爱把玩生活的细节。
好男人：qc萝卜糙米饭、瓦罐天水菊花茶的那种把玩？
坏女人：对，尽量反粗茶淡饭的日子雕琢得玲珑剔透些。
好男人：相见恨晚啊！
坏女人：相见恨晚也罢，一切是缘分使然！
好男人：你相信缘分？
坏女人：当然相信。
好男人：那你说说，我们应该是缘来缘去如水呢，还是……
坏女人：还是啥？
好男人：还是金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
坏女人：别忘了，你家里还有个朝朝暮暮呢。
-----好男人冲厨房又是一吼，“快点，我饿成相片了！” 『首发 139ai.com』
……
好男人：这正是一个好男人的痛苦，你真是我的知已呀！
坏女人：知已，可不能乱说的。
好男人：能视频吗？
坏女人：会让你失望的。
好男人：我可不是浅薄之徒。
----坏女人点开视频。
好男人睁大眼睛。
坏女人：你干吗不开视频？
好男人：抱歉，我还没装。
坏女人：不公平！！！
好男人：你有我无，贫富悬殊，是不公平。
坏女人：你倒占了理了？
好男人：实话实说而已，小崔教的。
坏女人：哪个小崔？
好男人：崔永元，央视主持。
-------坏女人在镜头作巧笑嫣然。
好男人心咚咚直跳，心律不齐地跳。
-------这时，厨房传来老婆的声音，：“饭菜好了，快来吃！”
好男人大怒，“早不吃，晚不吃，偏偏这么关键的时候喊我吃，你成心跟我作对不是！”
-------好男人冲坏女人发过一个温柔的笑脸说：“抱歉，我要下了，公司等我陪客户就餐呢！

因价钱没谈拢，妖艳女郎和老板娘吵了起来！
老板娘凶狠的骂道：“你何止见钱眼开，你见到钱B都会开！”
妖艳女郎楞了片刻，回骂：“你见钱何止心花怒放，连B都会怒放！”

MM：“你抽烟吗？”
男：“抽！”
MM：“每天多少包？”
男：“三包！”
MM：“每包烟多少钱？”
男：“二十块钱！”
MM：“烟龄多久了？”
男：“十五年了！”
MM：“这么说你每年抽烟就花了2万多！”
男：“是的。”
MM：“那十五年，相当于花了30多万啊？”
男：“可以这么说。”
MM：“知道吗？如果不抽烟，这些钱够你买辆宝马了！”
男子反问道：“你抽烟吗？”
MM：“我才不抽呢！”
男子骂道：“那***的宝马呢？？”

小伙：“老板娘，这件夹克多少钱？”
老板娘：“500块！”
小伙：“尼玛！这么贵，那旁边这件呢？”
老板娘：“这件是新款，两个尼玛！”

早上坐公交，车上有一女孩和老外用英语说话，声音巨大，女孩时不时浪笑，表情特别夸张，显得非常得意！突然，女孩用中文问司机：“某站到了吗？”司机说：“已经过站了。”女孩怒吼道：“你咋不报站啊？”司机平静的说：“我怕你听不懂。”

男子乘坐出租车，突然想放屁。
出于礼貌，男子问司机：“我想放个屁，可以吗？”
司机很大度的说：“那有什么不行的，放吧！”
过了一会，男子发现司机哭了。
男子惊讶的问：“师傅你怎么哭了，我的屁有那么臭吗？”
司机擦了擦眼泪，说：“你的屁要是臭就好了，关键你放的屁辣眼睛！”

一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。
　　忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”
　　骡子兴奋的大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。
　　过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。
　　小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。”
　　忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”
　　骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”