有一个大款非常花心，身边女人众多！
某日，大款把身边女人全约到了一起，问：“知道该怎么称呼我吗？”
大款的老婆一个抢答：“孩子他爸！”大款说：“不对！”
二奶接着说：“应该是当家的！”大款说：“不对！不对！”
情人嗲嗲地说：“应该叫情哥哥吧！”大款无奈的摇摇头。
大款怒骂道：“你们全错了！你们都归我捅，我是总统！！！”

男子突然内急，情急之下冲进了树林里。
完事之后，却发现忘记带手纸了！
男子只好硬着头皮给朋友打电话求救。
朋友嘲笑道：“你找片树叶不就解决了！”
男子大骂：“尼玛！这是松树林

樵夫：大师修行了这么久还会动情么？
　　僧人：一个月仍会动情三次。
　　樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！
　　僧人：哪里哪里，一次十天而已。

教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！”新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！”

一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊？”
　　另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。”
　　男子听后，说道：“嗨！！我还以为是包皮过长的人呢！”

问：锄禾到底R了几个人？答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲

北京，一个平凡的下午，五点半，失恋多日的他接到了她的电话。
「飞机还有两小时起飞，你如果来了，我就不走。」
她终于决定在去美国之前给他最后的机会。
他放下工作，冲下写字楼，坚定地说道：「我爱你，等我。」
两小时后，她飞走了，他还在三里屯打车。

在公园。
　　男：你的胸多少钱摸一次？
　　女：一千元。
　　男：你脱开。
　　女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。
　　男：我没钱。
　　女：尼玛你坑娘。
　　男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。
　　女：……

买了瓶浴盐。回来想想，想去换另一个牌子的。然后那导购说，不可以的。。。
最后我说，姐姐，这个是日本货，我要那个国产的…
然后她就果断给我换了……

姐家正太（三四岁），。。。个。。。。一次，非要买架子鼓，哭了一路啊，那个壮观，路人纷纷侧目啊，姐顶住压力，坚决没买，到车库停好车（电动），只听身后幽幽传来：怎么哭都没好使，下次不哭了。。。。。

高中时候住校，喜欢半夜爬墙去网吧通宵，——背景——偶尔会有教导处的老师来逮，我们从没有被逮着过，原因是：上网的时候把衣服脱了，光膀膀，就算遇到教导处的了，老师也以为是社会上的混混，屡试不爽！
有一次学校大检查，那天我们寝室的一个兄弟自己独自去的，我们都没去，半夜他回来了，我们问咋的，他说来了好多老师检查，好多人被逮了。我们问你咋跑掉的，他说，正好有几个社会上的走了，他就把头发弄立起，跟着出去了，然后翻墙回来了。我们都称其为临危不乱的牛人

一日,朋友去某寺庙,进门后发现寺庙内有一怀孕女尼姑,看到有人,尼姑顺速闪人。
朋友当时就凌乱了……
这年头,尼姑也疯狂……

问一同学………简短不咯………你干过最爽的事是什么？这货来一句，大冬天半夜睡觉，跑出去门外撒泡尿，然后赶紧回来钻被窝。瞬间我被石化