原来我始终只是一个人、外面的世界冷冷清清，不知道什么时候我才能融入那个世界。 我一直都是一个孤单的人，多少年前的欢乐情绪不知道都被我遗忘在了哪里，我或许只是一个很普通的女生吧，可是又有着不普通的经历吧。 对着我自己，我从不希望别人懂我，不需要别人的靠近。 而你只是一个误闯入我生活中的过路人罢了。而我于你只不过是你无聊时的一个玩笑罢了。 我们不是一样的、却有着一样的情感、一样着拥有着寂寞。只不过我的是表面加内心，而你只有内心。我想孤独的人总是这样、他会记住每一个出现的身影，哪怕是陌生人。 我忘不掉你的，我试过。
在遇到你之前我从未想过，有一天我还会动情。是啊，从来不承认感情的我，那时候却真真正正的爱上你了。 因为不服输的劲、我从未承认过，就如我们一开始的话那样，我们之间只是一场游戏！结束了就什么都没有了。我不知道这场游戏究竟是谁输谁赢。 我或许一直都只是一个玩笑吧。 冷清的世界飘着雪，我蹲下身子，用手掩着面，不愿意哭泣的呜咽声流泄。 抱着自己，我只是一个人。一个仍在对你有情的陌生女生。 串铃。

罂粟。
我喜欢看天空。不喜欢运动、不喜欢笑、不喜欢热闹。但是我不是从小就这样。小时候我很快乐、我喜欢疯疯癫癫、我喜欢笑，喜欢和伙伴们一起去探险，喜欢热闹。可是因为一次偶然，我发现了可以使我致命的存在。原来我有病，一直都有。越长越大的我，身子很弱、不可以剧烈运动，因为那会催动我的病，让我早死。因为我的病使我原本爱我的家人离开了我。让我离开了那个充满我快乐的地方，离开了我的伙伴。 我一个人在陌生的中学学习，我喜欢上了安静，喜欢上了沉默，喜欢上一个人坐在角落或天台上看天空。 我以为我就会这么安静的走完剩下的生命，可是事情总会有意外。我本不是一个八卦的人，不喜欢凑热闹。但是每个班级都不会缺少那些两三个人一堆的讨论班级甚至是学校的人物。最近听她们说的最多的是一个男生，好像就是我们班级的，听说他学习好，长得好，篮球也很好，而且没有女朋友…很多很多都是围绕着他的，我原本以为那些和我没有任何关系。我一直都是安静的，所以她们上体育课等那些户外课时，我总会爬到教学楼顶的天台上看着天空。回忆着我那短暂而快乐的曾经。这天我也是，可是却不知道我的后面有一个小尾巴。正当我看天空看的出神时，一个声音传来：天空究竟有什么好的？你天天看？我想了半天，给他一个可笑的回答触摸不到的永远都是最好的。这句话真的很可笑。明明可以触摸到的，可是却没有能力再去触摸那美好的。 我本来以为他只是一个插曲，会离开，可是我没有想到他会和我告白。我想我是太寂寞了，我不知道是不是所有孤单久了的人都会想要找一个人重温开心。我知道我或许没有多少时间了，所以我看他好久对他说：不要爱我。我同意他了，后来我才知道他就是八卦中那个我班级的主角。我以为他只是对我产生了好奇，所以打算满足一下他的好奇心，过两天他就会和我分开的，因为毕竟他是那么的好，我不知道他会喜欢我什么。他对我真的很好，导致半年的时间我爱上了他。我真的很不舍得、我知道他对我的 包容和温柔。他的努力我也全部都看在眼里、我知道他喜欢打篮球、却因为我而放弃。我也很想在他打篮球时陪伴他，可是 我不能。这次的放弃希望他能做回原来的自己，我时间快要到尽头了。
我给他打了电话，不知道是不是天也看不惯，竟然在这天下起了大雨。告诉他、我在家等他，他来了，我让他抱我，他紧紧的抱着我。半年时间的相处，我知道他对我是真的，他很好，我和他在一起会很幸福，可是幸福对我也是有期限的，而且马上就要到时候了。我知道分开或许对他太残忍，可是我知道，我该放手了。我对他说了，这是我多年以来说的第一个谎话。我说：我要去国外了，家人不让我在这里了，我们该分开了。我看着他失魂落魄的走出这栋楼后，我的泪再也忍不住的流了出来。我知道他也在流泪，他的泪流在我看不到的雨中等我哭好后，我给那个已经半年没有见面的爸爸打了电话，告诉他我要走了。 我看着镜子中仍然红肿的双眸半天没有说出什么。我离开了。忘记了是谁说我如罂粟一般迷人，但又如它一般危险，每一个对我动感情的人最后都会受伤。我想这话应该是一个预言。很准的预言。对于他，我是伤了他也伤了自己。 真的很痛。 罂粟

愿永恒。 花语：一定能守候到幸福。 传说四叶草的第一片叶子是本身、第二片叶子是寻找、第三片叶子是守候、第四片叶子是幸福。 每个人都会拥有自己的第四片叶子。

你已经离开我三年了，但是我还没有忘记你。初中开学时，初见你的第一面，你是那么的孤单，明明是孩子玩闹的时候，可是你却那么安静，不吵不闹不跑不笑。在我们都玩的时候，你却一个人坐在角落里或天台上面看天空。不知道从何时起我的视线都会追随着你的一举一动，不知道从何时起我也不那么热爱和哥们们一起打篮球看美女了。总是静静的离你不远处看着你。起初哥们还说我已经找到属于自己的美女了，我也是那么认为的。可是我错了，你虽美，可是却不属于我。 我不知道天空究竟有什么好看的。终于有一天我问出来了，你好半天没有回答我。我以为你不会回答我了，正打算默默的离开，可是你却出乎了我的意料，你开口说话了，毕竟在班级从未有人听过你说话，包括班头。你说：喜欢天空的原因很简单、因为触摸不到的 永远都是最好的。 我呆了，原来天空在你眼里是最好的。你不知道，因为你的这句话，从你离开后我也习惯了一个人看天空，我发现天空真的很美，如你一般那么美好。可惜都不属于我。 我和你告白了，你看了我一会说：不要对我有爱情，如果你爱了，会伤的很深。我对你的话，觉得不同意。刚想说话。你就说：不信我们就交往，我相信你会主动推退出的。就这样我们交往了。我很开心，因为那时候我以为你是我的了。我天天的和你一起放学、送你回家，每天早上如你的楼下接你，知道你喜欢喝奶，所以我每天晚上都会为你准备一杯温热的奶让你喝，然后抱着你亲吻一下你的额头，希望你做一个好梦。不知道你会做什么梦，我知道有你在的每一天，我做得都是好梦。我会一直陪着你，知道你不喜欢说话，那么我说你听着，知道你喜欢看天空，那么我陪你一起，知道你不喜欢与我做太多的动作，那么每天我就只牵你的手，拥抱着你，亲吻你的额头。 交往了半年，我很快乐。只是我不知道原来幸福的时候这么短。那是一个下雨天，你给我打电话，告诉我，你在家等我，我去了，你说抱我，我紧紧的抱着的抱着你，你的身子在发抖，我感觉到了很不安。我什么也没问，你什么也没说。你把我推倒在你的床上，主动的吻上我。你的吻是那么的生硬，让我感觉到你的青涩。我不知道你为什么会这样，总之我喜欢你主动。我也吻上了你、你却阻止了我，你不言语，用手抚摸这我的脸，然后亲吻我的额头很多次。亲吻我的眼眸。亲吻我的唇。然后你窝到我的怀里说：谢谢你这半年来的照顾，我要离开了、所以我们分开吧。 当我心情因为你的动作很好时，听到你的这些话，你可有听到我心碎的声音？我不知道我是怎么离开你家的，我只知道，我和你分开了，你不再是我幸福的天使了。你要离开这个国家去外国了。你说你的家人让你去国外上学。我不知道你的话是否真实，因为一直以来我都没有见过你的家人，甚至没有听你说过。我想你当初说对了，我真的伤了。这到底算什么？给我一个甜枣为什么不让我回味一下？为什么不让我一直甜下去？就打我一巴掌？为什么要把我的心打碎？难道这么久以来我的努力你都没有看到吗？难道一直以来你都不在意吗？难道动情的只有我一个吗？当时的我很愚蠢，从没有发现你的异样。半年多的时间，我都没有看透过你，是你藏的太深还是我真的很笨？下雨天我一个大男人在雨中流泪。幸好是雨天，不会太丢人。 第二天带着一肚子的疑问我去你家找你，可是你连个解释的机会都不会留给我。你离开了，你原来走的那么匆忙。我恨你了，恨你的心太狠。你看看当时我多蠢、以至于现在的我想起当年都觉得好笑。一切的一切都是我想错了，原来你一开始就知道了结局，提醒过我，是我没有听而已。三年多了，我也有交往过别的女生，可是没有一个超过一个月的，我想你说的话很对。触摸不到的永远都是最好的。你的内心是我永远也触摸不到的，所以在我心里 你永远是最好的。我很想你。 思念你。 三色堇。