大热天了，抱着一个装着热水的瓶子偎着肚子~头上都冒汗了~可是我的肚子。。。。还是疼
第一天过去就好了，如此自我安慰
跟老牛通了一个小时的电话~说服小狗给老牛打电话
这个姐姐当得还是称职的
我希望我们一家人都好好的

你总会找到适合自己的方式和适合自己的爱。

心情糟糕到无以复加。好久没来，快一个月了。很多时候很多话想说，想说的那一刻，懒得打开帖子。就这样，拖了好久，我告诉自己，现在承受的这一切都是值得的么。我不知道答案，总是习惯于做一件事就去找答案，生活几多波折，都是黎明前的黑暗么。

说错了。才半个月。汗。昨晚躺在学校小操场的草地上。给bg打了一个电话，好久没有主动给他打电话，依旧是抱怨了一大堆，他依旧说你太脆弱了，你应该坚强一点，不变的台词，不重样的心情，找不到释放的地方，在挂电话的时候，我说从现在这一刻往回去给你打电话的那些花都不是真的，请你忘记，哈哈哈~这是自欺欺人么~~~~~~~~~~~~~~~~

回武汉了。长袖上一身的烟味。洗了个澡。冲了头发。今天是老羊的生日，她怪我没有直接从西安转车去她那里，我的亲妈呀，当时哪想那么多。在西安的候车室，看着窗外斑驳的灯火，心里徘徊着一句话。在襄阳，我被接收了喝白酒。在西安，我被接受了不再联系。其实，时间赋予我最大的成长就是理性，我从来没想过跟谁闹到不可开交甚至绝交。除非一开始我就选择放弃了你。如果你先说了分开，不得不说一句话，那是你的损失。我没有宣扬自己有多么多么好，但是我的包容度是最大的。我只是想静静，但你直接否决了。如果你听我解释，若你真觉得那么难过，我是可以说对不起的。可是，你选择了直接ko掉。是你对这段友情彻底失望了还是你是在有情绪的状态下的一种发泄呢。我即使说错了话，也没有恶语相向。你跟你男朋友，天天说分手，可现在还腻在一起是为什么呢。对我就那么一点耐心。时间真不是个好东西。我缓慢的成长，也被你直接否决了。我们都不是当初那个女孩了。

你的男朋友根本不适合你，一个连自己都不爱的人，怎么会好好爱你。我想你也知道，可是你大概沉浸在恋爱的感觉里了。我想说感谢你给我做的最后一顿晚餐，我想说感谢你这些年来的陪伴。可是，我想你也不会想要听这些了。你想要的东西，我给不了。我的痛苦，自尊，骄傲，卑微都是一体的。请不要拆穿，人生已经如此艰难。所以。让我们都安静地活在各自的世界里吧。ok，矫情的话终于说完了。希望你快乐，幸福。我渐行渐远的二姐。

看别人写归来的影评。
忽然想起了扁鹊。有人说他是神医。
可是他说她的兄长更厉害。
他是在疾病症状凸显、病入膏肓的时候出手治疗。
你们看着厉害。
可是我大哥却是在病理初现的时候就扼杀了。
有多少人能完完全全为自己的错误买单。
有些伤害，即使知道会带来疼痛，可是抱着为对方好的借口，直到病入膏肓。
你真的知道对方需要什么么。

又是好久不见。时间跨到了七月。
我的女孩。
武汉的盛夏终于全面展开了、
工作刚开始，一切都是未知
我不想你抱怨、哭泣、郁闷、找不到发泄的方式
我检讨自己 对不起 再次伤害自己

新买了一个玻璃杯喝水
阳台上的夜色总像是一种召唤 孩子想家么 那就回吧
我赌气过 我大声地反驳了你 然后给你道歉 对不起
也许你已经习惯了你的女儿如此反复的情绪
争取今年去看你一次
想换一个床单 最好是蓝色的 改天去买 希望我们都是快乐的模样。77

想家是一种无法书写的心情

小狗昨天来了，然后今天一早就离开了、
我知道他还没走远，可是已经开始想念、
亲人啊、无法回家面对一个人空空的房间、
一切都好突兀、
走在路上、忽然就崩溃得哭了
像是小孩子最宝贝的玩具被抢走了一样
无法抑制自己的情绪、
我只是想家而已、真的很想很想、
每个人都告诉我回家了、
我做不到淡定冷静的面对这一切、
so so so down my mood

都走了这么久、这么远。
你还怕什么吗、
我不知道、
我害怕遗忘你。又觉得必须忘记你、
我告诉自己、如果再次联系你。就对不起爱我关心我的人。
怎么可以如此卑微、你是真的看不懂吗
我选择永久的沉默。去释然这一切的酸苦

跟企鹅因为一点事情 闹得不开心
气氛有点僵硬
烦 迁就 每个人都有自己的要求 你的在哪里

快下班了 今天有个难过的消息 关于工资
我找不到难过的理由
可是感性上 真的很不开心
怎么办呢